有天半夜，我被孩子頻繁的翻身弄醒，摸了摸發現流了許多汗，幫他換了件薄毯之後，指望他能睡沉。可是，他仍然翻來覆去不停踢。一想到睡不好明天採訪會走神，我腦袋就嗡的炸開了，忍不住吼了句：“你趕緊睡啊，不睡滾去外面。”
被我吼完，寶貝瞪着圓圓的眼睛看着我，不哭也不吭聲，無辜的眼神在黑暗裏忽閃忽閃，我登時抓心了：我怎麼可以在半夜對小孩大吼大叫，我真是天下最壞、最粗魯的媽媽。爲了贖罪，我把他抱在懷裏，邊搖邊哄，哼着安眠曲，沒一分鐘，寶貝就安靜地睡着了。
通過這件事，我意識到，吼叫只是很LOW的情緒發泄，關懷和愛才是親子問題的解決之道。以後，每一次忍不住要吼叫時，我都會想到寶貝那無辜的眼神。我覺得孩子就像我們的觀衆，當你發脾氣，或者流露愛心，他都看在眼裏。
鄰居家有一個小孩，有次看到他在電梯裏抓起一隻小貓的耳朵，大吼：“誰叫你不聽話，再不聽話就打得你屁股開花!”
“小朋友，這隻貓咪犯了什麼錯啊?”小朋友認識我，擡頭看了我一眼，仍然很生氣地說：“它不聽我的話，叫它不要撕紙它非要，我要把它扔掉。”
“把小貓扔掉”，我想起這家的爸爸在孩子面前經常這麼說：“不聽話丟撒(方言)”。每次孩子哭鬧不止，他總會來這麼一句，在外人面前仍這麼罵孩子。孩子當時是被喝住了，可這句“不聽話就扔掉”就像印章一樣刻在他心裏，成爲日後他對待其他“弱勢羣體”的方式。
在孩子面前大聲吼叫，也是一樣的後果。3至5歲的孩子模仿力最強，卻缺乏是非辨別能力，大人的一言一行都像刻錄機一樣刻在他腦海裏。如果要培養一個高情商的孩子，那麼大人展示給他看的，必須是高情商的表現啊!
很早之前，我就知道，大吼大叫是起不到任何作用的。它只會讓事態失控，把氣氛弄糟，孩子並不清楚，我們歇斯底地裏的背後，究竟想要表達什麼。“你能不能快點起牀，今天又要做遲到大王嗎…快點來刷牙，每天都要我幫你擠牙膏…我說，你動作能快點嘛?”…
效果如何?孩子真的能聽進去並且照做了嗎?我敢說，99%的孩子都不會按照你的速度來操作。當然，你會影響到他們的心情，把他們搞的火急火燎的，但是有些孩子，仍然會漫不經心。對他們來說，你夾帶情緒的吼叫、呵斥只是一串無法輸入的亂碼。但不是沒效果，他們會變得性情急躁，要麼死皮賴臉、對誰都缺乏服從性。將來，這種大吼大叫的副作用會逐漸顯現。
從前，我爲孩子的暴脾氣感到頭痛。當他扔東西、拒不執行命令，你知道你是沒招的，連吼叫都變得乾巴巴。我明白，跟孩子比執拗，我贏不過他。於是，我嘗試着像朋友一樣，和他溝通，不再居高臨下。
有天早上，大家要快點把早餐結束掉，趕出去玩的動車。就兒子一個人不給力，大人都火急火燎了，他還在邊吃邊玩。如果是以前，我可能用吼聲威脅他。不過那天我確實不想那麼做，因爲這會破壞他遊玩的心情。
我信口編了個謊話，問他：“你知道上動車前，我們需要接受身體檢查嗎?”他說知道啊。我說：“其實那是警察叔叔在檢查我們有沒有吃飽飯，特別是小朋友，沒吃飽不可以上動車的!”
3歲的孩子對這麼生活化的謊言是缺乏免疫力的。然後，他將信將疑地，趕緊把碗裏的粥扒光了。我很得意，心想就算謊言不久被揭穿，也總比吼叫高明吧。
一路上，我們談談笑笑很開心。他問我：”媽媽，我長大了，像你這麼高了，你會變得像我這麼小嗎?”我撲哧一笑，問：“我變小了你會照顧我嗎?”他說：“會啊，我會對你很好的，就像你對我這麼好!”
如此暖心的對話!我想無論多老，我都會記得。但我敢保證，如果當天早上沒能控制好自己的情緒，這一幕的甜蜜就不會發生了。
有沒發現，當你情緒好的時候，對小孩子會特別有耐心。但有些時候卻不一樣，他們總是很容易觸到你的爆點。
問題在你，而不在孩子。大人需要照顧好自己的情緒。
練習“零吼叫”的開始，我通過心理暗示告誡自己，不可以在孩子面前發脾氣，不可以!這樣做，效果是有，但很緩慢，有時候憋到一個極限，還是忍不住“火山爆發”了。
不過現在，我是真的情緒變好了。首先是調節工作壓力，杜絕讓自己累到筋疲力盡，你要想明白，很多事，沒有我們，還是可以自然推進;然後，我開始早睡，和孩子一起睡，把家務留到第二天早起再做。抽空做做瑜伽，哪怕只有幾分鐘，不貪效果不勉強。
一年多來，我已經停止了吼叫，不僅感到快樂和平靜，也覺得輕鬆。每天在毫無內疚和負罪感中睡去，愉悅地醒來。
我驚奇地發現，我變得平和之後，孩子也變得更加快樂和充滿童真了。以前，我一吼他，他就不停抱怨，說我不愛他了。現在經常對我說：“媽媽你真好，我愛你!”這種感覺簡直不能再好了!
