對大腦成像的研究一再證明，用語言說出一個人心中強烈的情緒，就能夠讓這個人的心逐漸平靜下來。借用加州大學洛杉磯分校的精神病學教授丹·西格爾的說法，那就是：“說出來，就能捉出來。”
我倆第一次替朋友照顧她2歲的小寶寶時，看見他哭着喊着要回家，我們想盡了也用盡了一切辦法。可是，其實我倆本應該直接以共情的方式來處理他的情緒，一直到他能夠慢慢平靜下來。
我們應該這麼說：“噢，小乖乖，你想媽媽了，你想爸爸了，你現在覺得好傷心。唔，我知道，寶寶，你心裏可難受了。”我們還可以抱他看我家牆上貼着的他爸爸媽媽的照片，帶着他想象爸爸媽媽來接他的場景：“他們肯定會使勁抱抱你，抱得你心裏可舒服了。”
後來，我們第二次照顧這孩子的時候，見他又哭着要找媽媽找爸爸，我就抱着他，輕輕地搖晃他，拍他的背，一邊用柔和的語調，替那還不會說出自己情緒的小寶寶，說出了他的情緒來。不到10分鐘，他就平靜了下來，並且很快在我臂彎中睡着了。
你來替孩子說出他的情緒，並以此爲主題跟孩子絮叨絮叨，這樣不但能安撫孩子的心，還能讓孩子逐漸學會自己這麼去做。
一旦孩子能夠說得出自己的情緒，他就會有能力去反省自己的感受，就此與人傾訴，決定自己該怎麼對應;他還能感應出其他人的情緒，並與之共情。據無數的研究顯示，這樣的孩子，不但面對挫敗時能有更寬廣的容忍度，而且更不容易陷入與他人的爭鬥之中。他們會活得更健康、更合羣、更有專注力，也更少衝動。在學業上的成就，同樣往往會更高。
若想要能夠代替孩子說出他的情緒來，你首先需要做到：
能領會到你自己的以及別人的感受。你可以藉助不斷說出自己的感受來練習，比如說：“我覺得很生氣”“這太讓人喪氣了”。要站在“旁觀”的角度上來感受自己的情緒(“我注意到我有些傷心”)，而不是站在“評判”的角度上來看(“我傷心了”)，最好能拉開一點距離。
能接納自己的以及別人的所有感受。也許，你第一次幫朋友照顧人家2歲的小寶寶時，你可能會這樣勸說：“等你爸爸媽媽來接你，你就可以回家了。現在你應該開心起來，應該去玩玩具。”或者是這樣：“男子漢都不哭的哦。”要麼就是：“你爸爸媽媽不在這裏，哭也沒有用，別哭了!”這幾種說法，都沒能夠說到點上，都沒能說出孩子心中的感受和情緒。
我們自己就是這樣長大了的，漠視自己的感受已經成了我們的根性。可是，如今我們卻不能把這樣的“接力棒”再傳給下一代。一次又一次的研究已經再三證明，能夠接納並處理自己的情緒，這對我們每一個人都非常重要。哪怕這麼做可能會讓人非常難受，我們也一定要學會接納和麪對。
從科學層面上來說，按照某些科學家的解釋，情緒就是大腦把某件事情標爲“非常重要”的一種方式。從抽象層面上來說，情緒就是情緒。我們都知道，不論我們如何想要掩蓋某種情緒、批判某種情緒，乃至期許能趕走某種情緒，這都是沒有用的事情。
與其做無用功，還不如接納情緒來得更有價值。
如何幫助孩子分辨自己的情緒
● 讀故事，對孩子講解故事中某個角色的情緒，並帶領孩子回憶上一次他也曾經歷相同情緒的情景。(Jo媽推薦：《菲菲生氣了》《羅伯生氣了》)
● 準備一套顯示不同情緒的圖片(可以是你自己拍攝的照片，也可以是雜誌上剪下來的圖片，或者是你買來的一整套圖片)。當孩子陷入某種情緒之中時，你拿出相應的圖片來，對孩子說：“這裏有一個傷心的小寶寶，看，他哭得好傷心。你現在也覺得傷心了，是嗎?”(Jo媽推薦繪本：《臉，臉，各種各樣的臉》)
● 用布絨小動物來“演劇”，藉此再現孩子之前所感受到的情緒。
● 帶孩子去專門引導小朋友梳理情緒的學校或者幼兒園，上課學習。
● 如果孩子已經到了上學的年齡，不妨帶着孩子一起製作一支“情緒計量儀”，分別貼上平靜、快樂、懊喪、憤怒等的標籤。對孩子解釋爲什麼有時候人的某種情緒會格外強烈。時不時問問孩子，根據“情緒計量儀”，他的情緒目前在什麼刻度上。這樣做能幫助孩子漸漸學會自己檢查自己的情緒狀況。
● 帶着孩子一起做“身體檢查”。比如說，“看，你的肩膀擡了起來，手也握成了拳頭，看起來你現在覺得十分懊惱，是吧?”
趁着現在壓力都還小，趕緊開始練習起來
爲什麼要從孩子這麼小就開始教這些?因爲，要想善於辨識自己的情緒，這實在是需要很多很多的練習才行。你肯定希望孩子長大之後，能夠擁有這一項重要的生活本領，來對抗將來肯定越來越高的壓力：上小學時被同學排擠，上中學時第一次失戀，上高中時害得球隊丟了分，上大學時功課壓力大到受不了，進了辦公室有無數工作中的煩惱，結了婚更要平衡婚姻中的諸多不順……
請你試試看
有些事情能讓小孩子氣得要死，而在成年人的眼裏卻根本不算回事。可是，如果你這時候說“好啦，沒什麼要緊的，行啦”，那就是漠視孩子的情緒和感受，這甚至會使得孩子更加氣惱。假如是你自己氣得要死，這時候你也不會願意聽別人這麼勸你，是不是?你若能在此時此刻替孩子說出他的強烈情緒來，孩子反而能平靜下來，進而聽得進你的勸慰和觀點：
“你氣得要命，你一點也不想穿這雙襪子。你在說‘不要襪子!’可是外面天氣很冷，你的確需要穿上襪子。來，請你幫我把這襪子給穿到腳上，好不好?”
“你是不是覺得很沮喪?我知道，一個人很想要一樣東西卻偏偏得不到的時候，那感覺可真是特別沮喪。我們會把這些莓子都帶在路上的，等到了該吃點心的時候，你就可以吃了哈。”
如果你說出孩子情緒的時候孩子反而更生氣，那麼，請你先從客觀事實說起，然後跟孩子一起動腦筋想辦法，借用“頭腦風暴”的方式來探討解決問題的辦法。等事情過後，你們再回頭來說出剛纔的情緒：“你想穿的是那件綠色的襯衫，可是，那件已經弄髒了。我們能不能想出其他辦法來……剛纔那會兒，你可真是失望透了呢。”
