常常聽到有父母說，我對孩子都已經共情了，但是，沒有什麼用呀，孩子的情緒管理並沒有變好，有時反而更難哄了。也有媽媽說，孩子亂髮脾氣，打又不能打，講道理也沒用，只共情他了，希望他能快快樂樂的，我都快憋出內傷了，我的情緒怎麼辦呢？
顯然，這均不是共情，這是隻是僞裝的共情套路而已，是我們誤讀了共情。共情的目標並不是讓孩子趕緊把負面情緒趕走，恰恰是要允許孩子體驗負面情緒，我們可以陪伴、支持他從負面情緒中復原到正常水平。
孩子因爲成人的共情，可以更快地從負面情緒中走出來，只是共情自然而然的副產品而已。如果只想着讓孩子趕緊轉悲爲喜，馬上快樂，這並不是共情。我們或許都有類似體驗：假如當伴侶說，“我都這樣了你怎麼還生氣，還難過”時，你肯定不會體驗爲被接納和共情的。
什麼是真正的共情？
對孩子的感受感同身受並允許孩子體驗情緒
1、共情不是把孩子從負面體驗中拯救出來，而是允許孩子體驗負面情緒。
父母在孩子快樂開心的時候，通常都能與孩子同樂。然而，困難的是孩子有負面情緒的時候，我們能否穩定地允許孩子有負面情緒。
比如，孩子因爲被拒絕某個要求而生氣，因爲拼的樂高一下子散了而哭泣等。許多時候我們可能看到哭泣生氣的孩子，會心生煩躁或者心生難過。因此，在這種不舒服感覺的推動下，我們想要自己感覺舒服些，往往會想把孩子從負面情緒中拯救出來，在孩子負面情緒的壓力下妥協，答應要求，趕緊代替孩子解決問題，或者轉移注意滿足別的要求等。目標就是一個，讓孩子不要再體驗負面情緒。
通常的結果，一種情況是孩子可能脾氣很大，甚至誇張表達情緒，自我中心。因爲成人不想要他有負面情緒，如果他有甚至很痛苦，成人就會妥協讓步，負面情緒成了他達成目標的方式。
另一種可能的情況是，孩子小心翼翼，敏感焦慮，壓抑負面情緒。因爲他的負面情緒會讓成人焦慮擔心，有負面情緒是不好的，從而壓抑隔離。
但共情恰是允許孩子有負面情緒。是當你痛苦時，我理解你，當你哭鬧時，我仍然愛着你。當你哭泣時，我也仍然愛着自己。不會覺得你可怕，也不會覺得自己很糟糕。
2、共情不是說出“我理解你”這些對的話，而是孩子感受到“你理解他”。
有父母說，我也接納他的負面情緒了，也說我理解他了，但仍然沒有用呀。顯然，父母所說的接納和共情，只是一個拿來的工具，並非真正的從心裏的共情和同理。
你共情的目標不是孩子這個人本身，而是用共情這個工具，讓孩子停止負面情緒。因此，共情一定要看到孩子這個人，他此刻所經歷的挫敗、憤怒和傷心等，有這些負面情緒是自然正常的。
我們要做的不是說“我理解你”聽起來很“對”的話，而是讓孩子體驗到“你理解他，即使他現在處在負面情緒中，他仍然不被拒絕和拋棄”。
他特別想要的東西沒有得到會有失望甚至憤怒，這是自然的。他以爲自己可以做的很棒，結果失敗了，很受挫也是自然的。這就是生活中自然的體驗呀，既然是生活自帶的，孩子當然有權利體驗負面情緒。
有時，也許我們根本不需要說什麼，只需要拍拍孩子的肩頭，一個擁抱，一個理解的眼神，給一個允許的空間，無言的陪伴。只要我們的心是共情的，理解的，孩子通常能夠更快的從負面情緒中恢復。這也是一種情緒復原的能力，是孩子提升情商，身心健康，樂觀快樂的最重要能力。
想要擁有快樂，要先能夠允許悲傷，這是最近的通道，沒有捷徑。而共情則是這條通道中的重要支持。
共情有什麼用？
與孩子的負面情緒和諧相處、化解情緒
1、共情幫助我們不懼怕孩子的負面情緒。
我是見不得孩子難受，他一難受我比他還難受。
我最見不得他哭，他一哭，我這心就煩躁起火。
我一看見他生氣，我就恨不得用一種強大的力量壓制住他的氣。
我和孩子相處時，小心翼翼的，生怕哪句話或哪件事讓他不高興。
.......
如果我們換一個視角，開放的態度擁抱負面情緒，自然就不會再懼怕了。
2、共情使我們不與孩子的負面情緒對抗。
如果我們瞭解情緒，可能我們就會有不同的選擇。負面情緒是我們體驗自己爲自己的一部分，當我們與孩子的負面情緒對抗時，就相當於與孩子真實的自己對抗。要麼引來更劇烈的反抗，要麼孩子將來與自己對抗內耗。而共情則是與負面情緒面對面，和諧相處，化解情緒。
如何共情？
先接納並處理孩子的情緒，不要就事論事
1、對情緒命名或者直接談論情緒本身。
當孩子有負面情緒時，幫助孩子看到情緒，並提供表達的機會：“我看到你被拒絕了很生氣是嗎？我看到你手握拳頭，是不是很生氣。我看到你有些失落”。
對於小點的孩子，可以幫助孩子給體驗命名。
“你的玩具被小朋友搶，生氣了？”
“我看到你流了眼淚，難過傷心了？”
談論情緒本身，就是情緒被看見，共情的過程。父母的態度很重要，一定要平和接納地談。如果忍着火氣說，孩子感受到不一致的信息，就不是共情，而可能是質疑，評判等。
2、先處理情緒，不要就事論事。
就事論事在某些情境下是真理，但對於孩子有負面情緒的時候，就要先放下事情。孩子有很多時候發脾氣是試圖溝通的一種方式，如果我們把他看成溝通方式，就可能透過事情看到孩子的情緒，情緒處理了，事情往往就不重要了，甚至就不用處理了。
一個小孩子說：“我要殺了誰誰”，結果媽媽第一反應是：“這孩子太可怕了，怎麼這麼暴力，萬一將來反社會怎麼辦”，瞬間一萬種可怕的結果出現。
於是接下來，媽媽可能會針對殺人這件事情做工作，“你不能這樣，你怎麼能說出這樣的話，以後不可以這麼說，也不能這麼想，這麼說是不對的，朋友之間有矛盾是自然的，要相互友愛”等。
媽媽說的這些話都是很對的，但是，一定不會有什麼用的。如果媽媽能夠透過孩子的語言，看到孩子背後的憤怒情緒，先處理情緒可能就會不一樣。
“我看到你好像很生氣，以至於都想殺了誰，是這樣嗎？”孩子通常會說“是”，情緒被看到那一刻，憤怒就會得到安撫，力量就會減弱。
接下來，“發生了什麼讓你如此生氣？”，孩子能夠說出來情緒，相應的可怕的事情通常就不需要做出來發泄情緒了。此時，媽媽纔有機會可以和孩子一起去看如何更好地解決問題。即使幫助，也得孩子信任我們，纔可能達成。否則，孩子覺得我們和他都不是一夥的，他怎麼可能相信我們會幫助他呢。
想一想，我們心情糟糕的時候，是否有過很多次瘋狂的想法。我們大多隻是把它留在想法裏。如果有人能夠真誠地傾聽我們想法背後的那些情緒，情緒被化解，那想法的實施就更不需要了。
3、把情緒和行爲分開：情緒是信使，永遠沒有對錯，行爲則有對錯。
許多時候，我們不願意接納情緒，可能有些擔心，如果我接納了他的情緒，是不是就等於認可了他的行爲。其實，這是兩回事情。
情緒就像內心變化的溫度計，它的高低反映了內在的狀況，所以它永遠沒有對錯，它是關於我們自己內心狀況的信使。我們要做的不是滅了信使，而是先要了解信使想告訴我們的是什麼。然後，如何達成則有很多種選擇，有的是合適的，有的是必須禁止的。
共情之後怎麼辦？
引導孩子學習處理負面情緒
1、引導孩子用安全的方式表達情緒。
比如，有的孩子因爲生氣而砸東西，甚至打父母。
作爲父母，我們先看到情緒：我理解剛纔這件事你很生氣（情緒被看到，被談論，即是被處理），想發泄出來。你可以哭出來，也可以喊出來，說出來，或者畫出來，寫出來等都可以。但你砸東西，打父母來發泄是不被允許的。
態度要溫柔溫和，溫柔才更有力量，溫柔也會給孩子一個安定的感覺。如果氣急敗壞，我們和孩子一樣處在同一個情緒層級上，就無法真正地給孩子提供支持和力量。
行爲選擇的原則是安全的方式：不能傷害自己，也不可以傷害他人。
如果孩子的情緒特別抓狂，以上方式不行，可以用枕頭，沙發，被子等軟物，讓孩子擊打，發泄體內燃燒的怒火。
2、與孩子一起對情緒過程進行回顧，讓孩子學習處理情緒。
當孩子慢慢從負面情緒中恢復，理智纔開始能夠工作。
尤其對於年齡大些的孩子，他們也要有意識地學習爲自己的情緒負責，做情緒的主人。對剛剛經歷的過程進行回顧，結合自己的體驗進行學習，效果往往會更好。
學習用用語言描述情緒、理解情緒。比如，剛纔因爲什麼你開始生氣了，生氣時的感受是怎樣的，像一團火，從哪開始冒出來的，升到哪個位置的時候你覺得最厲害（可以結合身體比劃一下，也可以用孩子可感的比如能量格，什麼時候憤怒到達滿格了等），這個過程是孩子學習用語言描述情緒、理解情緒的機會。
共同討論化解情緒的方法。“這時候你需要做些什麼可以幫助你把生氣的格降下來”，這是討論化解情緒的方法。如果孩子說不出來，我們可以提出自己的方法，讓孩子選擇。經歷多次這樣的回顧過程，孩子在陷入負面情緒時，會啓動這些化解情緒的方法，幫助他學習爲自己的情緒負責。
我和兒子曾經討論過，我問他，“當你故意走到我身邊去撞我時，是想讓我擁抱你是嗎”？他點頭。我說：“但是，當你那樣表達時，我以爲你不想讓我靠近你”。“下次，如果你希望媽媽給你一個擁抱就可以化解你的生氣時，你可以告訴媽媽，媽媽很願意擁抱你。”兒子同意。後來，他剛開始生氣時，有好幾次能夠停下來跟我說：“媽媽，我需要你的擁抱”。我擁抱他，很快情緒就得到緩解。
學習直接表達情感需求。此處需要強調一點，直接表達自己需要擁抱和愛，對於我們許多家庭是不太習慣的。成人爲了避免感受到被拒絕，習慣用指責或者憤怒的方式呼喚愛，用討好的方式換取愛，希望對方能夠透過我們的情緒讀懂需要，並靠近我們。然而，事實通常是兩敗俱傷。孩子也容易習得這些挫敗的應對負面情緒的方式。
因此，方法只能提供一個方向，最終的落腳點是，當我們的情緒被觸發時，如何學習爲自己的情緒負責，而不是通過想要改變孩子的情緒緩解自己的情緒。
