可能看到標題，無數爲人父母者，還未開始閱讀，就要憤起而罵之：瞎JB說什麼呢？溺愛會毀了孩子的好嗎？你懂不懂，不懂給我閉嘴！
來來來，先息怒。
息完怒，回答老師一個問題：你見過哪家孩子，是因爲被父母溺愛而真正毀了的？
李天一？藥家鑫？
因爲不瞭解他們的家庭教育，我無從理性分析，但如果這兩個家庭真實的育兒細節爆出，我相信，我們看到的，除了物質的滿足（也不一定真正滿足），應該還有父母對孩子的無尊重，無界限侵犯，控制和打壓……
這不是溺愛。
恰恰相反，這是不夠愛。
溺愛是什麼？
在中國人的家庭裏，這是一個聞之色變的詞。
因爲，在無數杜撰出的故事裏，成功人生，都與窮養相關。失敗人生，都與溺愛有緣。這種對比簡單易懂，又因爲政治正確，千百年下來，成爲集體無意識，被我們所有人奉爲真理。
於是，一旦提起，人人誅而殺之，人人喊而打之，人人避而行之。
但事實上，真正的“溺愛”，就是一個細雨潤塵、春風拂面的自由之境。
它意味着：尊重孩子的慾望，不壓制需求，不控制你的想法，不制約你的發展，理解和支持你的決定，認爲你是一個理性而健全的人，而不是任我揉捏的物。
如果父母做到了，對孩子不僅無害，反而有福。
比如著名的巧克力事件。
一個孩子喜歡吃巧克力。
父母覺得會長蛀牙，對身體不好，於是不給，要孩子節制，不給予他滿足。
但在孩子的世界裏，沒有得失權衡，也沒有是非判斷，他們能感受到的，只是大人的情緒——剛剛爸爸大聲吼我，太可怕了，我去找媽媽，媽媽也不理我，誰都不要我，誰都不愛我。
他們會覺得恐慌。
越恐慌，就越想要。
因此，父母這種拒絕，不但不會減少孩子對巧克力的攝入，反而帶來他對巧克力的病態嚮往。
他會在家裏到處找巧克力。
他會省下所有零花錢（甚至會偷錢），去買巧克力。
也會因爲一塊巧克力，去做自己不願做的事情。
後來，媽媽聽了心理醫生的建議，買來了一箱巧克力，放在兒子的房間，敞開，任他自由地吃。
兒子驚喜不已：“媽媽，這是給我的嗎？”
“是的！”
“全都是你的！”
“我可以吃嗎？”
“當然，你想吃多少，就吃多少……”
但神奇的是，孩子反而不想吃了。
他從最初的每天吃十幾塊，到吃幾塊，到吃一兩塊，到最後，巧克力已經不具備特殊吸引力了。
而媽媽剋制住了自己，只是在他吃得不舒服時，告訴他一個事實：“巧克力裏面，有一種咖啡因，吃多了容易讓人不舒服。”
沒有評價，也沒有打壓，而孩子反而懂了。
以後的某一天，媽媽吃了三塊巧克力，孩子說：“媽媽少吃，吃多了不舒服！”
這種物質的滿足，會讓他們形成客觀的判斷：什麼是好的，什麼是不好的。
而不至於因爲匱乏，將渴望本身，也當作了物質的價值。
中國父母都喜歡在孩子說“要”時說“不”，爲什麼呢？
一來因爲無知。
二來會帶來爽感。
無知是因爲，我們都以爲，拒絕或延遲孩子的滿足，會讓他學會珍惜，也讓他明白，不是任何東西他都能得到的。
但事實上，這種態度不明，會讓他更疑惑，到底孰好，孰劣？到底孰可爲，孰不可爲？
比如，孩子說：“媽媽，我想要去游泳！”
媽媽看了看天氣，說：“快要下雨了，不要去！”
孩子不懂得判斷。他只知道，他合理的欲求被拒絕，感到委屈，以哭鬧來發泄：“就要去，就要去……”
媽媽被吵得不耐煩，說：“行行，你去你去，淹死了別怪我！”
孩子達到目的，出門了。
但他不僅沒有認識到下雨天游泳不好，反而對母親有了一肚子怨毒。
並且，學會了以哭鬧爲手段，來達到他的目的，哪怕再不合理，他知道，只要他撒潑，他大叫，他砸東西，父母就會滿足。
漸漸地，他就被父母定性爲“壞孩子”。
但換一個方式呢？
孩子對媽媽說：“媽媽，我想要去游泳！”
媽媽看了看天氣，說：“好的。不過天快下雨了，媽媽陪你一起去，在游泳池邊等你，你如果遊得不舒服了，馬上就和媽媽說好嗎？”
孩子和媽媽一起出門。
外面雨勢漸大。
孩子一入水，就感覺不對勁，爬到岸邊來，對媽媽說：“媽媽，我好冷，我不想遊了！”
媽媽用備好的大浴巾幫她擦乾水，一句都沒有責怪，只是說：“嗯，下雨天游泳太危險了，我們回家吧！”
以後，孩子通過這一次試錯，就懂得了下雨天不能游泳，同時相信母親對她永不放棄，永遠在她身邊，永遠愛。
因爲被愛，她也會愛其他人，能與他人和諧相處。
長大之後，情商也會很高。
對孩子強硬地說“不”，會讓父母很爽。
因爲，拒絕本身，會帶來“老子能做主”的快感。
只是，你不敢拒絕領導，不敢拒絕同事，不敢拒絕合作伙伴，不敢拒絕二奶情人小三……只敢拒絕你的孩子，因爲他最弱小，也最不可能反抗，你一旦嘶吼一聲，“不！”孩子馬上就縮三縮，立竿見影，效果顯着。
多麼爽！
多麼有氣勢！
你這麼牛逼，怎麼不去死呢你！
比如，前幾天看到一個案例。
一個母親，有一種變態的控制慾。
她見不得女兒任何好。
如果女兒和哪個同學要好，她就以“她不是好孩子，你不要和他來往”爲由，讓女兒和對方斷絕往來；
如果女兒喜歡畫畫，她就以“這不是正經事，不要再畫了”，要她終止。
如果女兒喜歡一個明星，她就以“跟個做鴨的似的，你什麼眼光啊？不要再喜歡了”爲由，要她不要再追。
這個母親爲什麼這樣？
因爲她的生活裏，充滿了無力感。
她失業，丈夫出軌，多年宅居於家，只有通過對孩子說“不不不”，來獲得一點控制感。
但結果呢？
這種“不”，根本帶不來任何“好”，只會讓女兒越來越暴躁，越來越怨毒。
如果換種方式：
任由女兒去交朋友，任由女兒去畫畫，任由孩子去追星……父母自己減少很多焦慮，孩子獲得探索生命的自由。
至於父母擔心的孩子太小，不懂控制，不懂權衡。
其實，我們都做過孩子的，我們不懂控制嗎？
不，我們都懂得，我們都懂輕重緩急，是非對錯。
但如果父母總是想控制我們，我們就會怒從心頭起，對這種無界限、無尊重的行爲，充滿了刻骨仇恨。
王爾德說：
使孩子品行好的最好方法，就是使他們愉快。
而這個社會的大多數成年人在讓孩子愉快這點上，都顯得出奇的吝嗇。
就在他們或是粗暴，或是和藹地，奪走那些讓我們愉快的事物時，他們總會不忘附加這樣一句：這樣做是爲了你好。
而這真的是一句帶有說服性的辯詞，它會在最後使我們也同意毀滅自己。
我朋友可二，也是溺愛孩子的堅決擁護者。
他說，我唯一擔心的，就是不能將溺愛進行到底。
他家小妞讀幼兒園時，有一天，忽然不願意去上學了。
當時可二在廣州，小妞在老家，由奶奶撫養。
可二聽聞以後，就對奶奶說：“那就不上了唄！”
奶奶也是個聰明人，應允了小妞的請求，說：“好，不去上學了。”
只是，按可二的計劃，每天有意無意地，帶她到幼兒園附近玩。當小妞看着裏面的小朋友玩得很嗨，笑得很快樂，叫得很盡興時，又心動了。
第三天，她牽着奶奶的手，對她說：“奶奶，帶我去上學吧！”
後來，小妞學舞蹈，練劈叉，下腰，痛得呲牙咧嘴，晚上回家抱着媽媽說，好累好痛，不想去。
怎麼辦呢？
聽她的。
可二對家人說：“你們不要責怪她，做好她不去的準備！多跟她講，你知道很累很痛，抱抱她，讓她自己講講累和痛的感覺，但說好第二天再去看看，去不去由她自己選擇。”
當天晚上，媽媽昏昏欲睡時，小妞還在牀上教布娃娃跳舞，下腰、劈叉，對布娃娃說：“小寶貝，練跳舞很辛苦，你要堅持哦……”
孩子比我們想象的，更通情達理，只是你給予她足夠的愛，足夠的自由。
沒有幾個中國人是真正享受過溺愛的。
相反，更多人，都是愛匱乏患者。
從前的時候，我也是溺愛有害的支持者。
直到閱讀心理學，才發現多數人的心理疾病，都是因之而生。
因爲，童年時，孩子和父母的關係，會內化成孩子的內在關係模式，從而決定他一生的性格命運。
從父母那裏，如果體驗到豐盛自由，成年以後，必然智慧慈悲。
如果從父母那裏，體驗到的，是匱乏缺陷與沉重，在孩子的潛意識裏，人與人的關係，就意味着制約和沉重感。
真正的愛，從不會帶來假醜惡，只會讓人真善美。
充沛的愛，從不會令人驕矜狂妄自以爲是，只會令人生出同理心和共情能力。
最後，再講一件令我非常動容的事。
一個女孩的父母非常愛她。
愛到什麼程度？
她有一本練習冊掉了，很擔心。
父母沒有半句責備，在確定找不到後，窮盡所能，到處去買，又託了無數人，還是沒買到。
他們決定：給女兒抄一本。
女兒很擔心：“這麼多字，還這麼多圖，你們行嗎？”
母親說：“你爸也是專業畫圖紙的，他來抄圖，我來抄字，可以的。”
他們借來了一本練習冊，然後，一個描圖，一個寫字，一絲不苟地臨摹。可是工程太大了，幾個小時之後，才抄了一半。
因爲次日就要交，女兒又擔心起來。
父母對女兒說：“你先去睡，我們保證幫你抄好。”
第二天清早，女兒起牀，書桌上放了一本手抄版《練習冊》。因爲太厚，書是用粗線穿起來的，但上面的插畫和花紋，一個都不少。
母親還說：“我已經模仿你的筆跡，把你這兩天欠的作業補上了，今天就可以交上去！”
自然，這本《練習冊》成了全班焦點，她和父母，也被老師一起表揚。女兒說：“那種差點撞車，最後剎住停下來還看見了彩虹的幸福感，直到現在都還記得。”
理所當然地，在這種家庭長大，女孩比之於常人，更溫柔從容，也更能理解人，體諒人，與之相處，令人如沐春風。
每個生靈，都是一個對世界的祝福。
每個孩子，都帶着自己的命運來到世界，在內在精神胚胎的指引下成長。
如果我們的家長，能放下焦慮，放下評判，放下自以爲可以教育孩子的狂妄，只是愛，只是謙卑地陪伴，人間多少悲劇，都會消失。
克里希那穆提曾說：
如果父母真的關心他們的孩子，社會在隔夜之間就會改變，我們會有不同的教育，不同的家庭，會有一個沒有衝突、沒有戰爭的世界。
所以，正在閱讀此文的你，如果現在是父母，或將來要做父母，請記得：去愛他！
更篤定、更慈悲、更無所保留地去愛他！
像溺愛一樣地愛他！
這是每一個大人，唯一不用懷疑，也不容懷疑的事。
在快樂中長大的孩子會產生一種天然的樂觀與自信，也許這種自信是盲目的，但也好過一直活在痛苦裏好，不是有句話“愛笑的女該運氣不會差”。
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