養孩子，一個很讓父母糾結的問題就是當孩子總想買這買那，父母應不應該答應呢?答應孩子“買買買”，到底是真愛?還是溺愛?
在這個疑問背後，大家最大的擔憂是：
如果孩子想要什麼，我們就給他買什麼，是不是對孩子的溺愛?會不會導致他成爲一個過度追求物質的人?
物質的滿足與愛的表達之間，到底是什麼關係呢?
物慾橫流是當今社會的一大問題，我們確實應該避免孩子長大後過度追求物質。
但要想達到這個目的，並不是就要躲避物質甚至否定物質。我們就需要進一步瞭解的一個重要問題是——
一個人爲什麼會過度追求物質呢?
這是個複雜的話題，咱們今天只從2個角度簡單討論一下。
角度1
先簡化爲一個具體問題
如果一個人特別愛吃巧克力，已經到了過度吃巧克力的程度，那麼憑經驗和直覺來判斷：這個人以前的經歷中，是比較容易吃到巧克力，還是比較不容易吃到?
相信大家的判斷基本是一致的：他以前應該是比較不容易吃到，現在終於能吃到了，纔會過度地吃。
這個判斷，不僅來自我們的經驗和直覺，它還有科學依據。
我們的大腦當中有一種重要的化學物質，叫多巴胺，大家對這個名詞應該並不陌生。
多巴胺與我們的興趣和追求直接相關，比如有人喜歡數學，有人喜歡網購，有人喜歡咖啡因，有人喜歡海洛因，無論從文化和道德層面我們評價這些喜好和追求，但是它們背後都有一個共同的大腦工作機制，就是多巴胺。
多巴胺是讓我們感到愉快的一種物質，它的作用是驅動我們喜歡並不斷去追求某些事物，這一點是早就確定的共識。
但是在另一個相關的問題上，人們過去存在誤解，就是：大腦在什麼時候分泌多巴胺?
比如：一個人特別喜歡吃巧克力，那麼多巴胺是什麼時候分泌的呢?是在他想吃但沒吃到的時候分泌的，還是在他吃到巧克力的時候纔開始分泌的?
這個問題爲什麼重要呢?因爲要是想改變愛吃巧克力這件事，就必須搞清楚多巴胺的工作原理。
過去人們認爲，多巴胺是在這個人吃到巧克力這個時刻開始分泌的，因爲在咬到巧克力、細細品嚐滋味的那個時刻，人會產生一種滿足感、幸福感。
基於這個認識，如果要想讓這個人戒掉巧克力，那麼方法就是不給他吃，讓他吃不到，因爲吃不到就不會再產生多巴胺了，慢慢也就不再喜歡巧克力了。
但是在大量的實踐中，人們卻發現，“讓他吃不到”這類 方法，成功率非常低。
爲什麼無法成功呢?因爲新的研究發現，多巴胺不是在吃到巧克力的時刻纔開始分泌的，而是在之前，在他想吃巧克力但還沒有吃到的時候就開始分泌了，也就是在期待巧克力的時候就開始分泌了。
專業研究進一步發現，當這個人真的吃到巧克力的時候，也就是願望實現的時刻，多巴胺的分泌反而停止了。
就是說
要想讓一個喜歡吃糖的孩子達到“過度喜歡吃糖”的程度，最佳方式就是經常“讓他吃不到”。
因爲在他想吃但又吃不到的這段時間，也就是“形成期待”這段時間，多巴胺會持續分泌，爲將來的喜好甚至成癮，奠定強大的生理基礎。
這與我們前面提到的經驗和直覺是相符合的，一個想吃糖就能比較容易吃到的孩子，很難對糖形成過度的喜好。同樣，過度追求物質的人，往往是“以前想要但經常得不到，現在總算能得到”的人。
說到這裏，大家會提出另一個質疑——
角度2
爲什麼物質條件好的孩子，還會過度追求物質?
現在有很多孩子家境不錯，從小絕對不缺物質，但是到了十幾歲就開始在物質上進行攀比。這又是因爲什麼呢?
客觀地說，每個人都會某種程度地追求物質，物質是我們的生存必需。
我們在物質追求的時候其實有兩個層面的需求：
● 第一個層面是物質本身的實用性，比如方便性、舒適度、壽命等等。
● 另一個層面就是一種心理需求，準確說是對身份認同的需求。
一件東西的品牌、樣式等元素的重要性，往往不在於這件東西的實用性，而在於擁有者從這件東西上獲得的身份認同，或者說這件東西讓擁有者獲得了自我價值感。
因此——
過度追求物質的本質，
就是
過度地需要從物質上獲得自我價值感。
爲什麼會這樣呢?
最大的原因，
就是
從其他途徑得不到足夠的自我價值感。
自我價值這個話題，一方面很複雜，很多著名學者一輩子就在研究這個問題，但是另一方面，它又跟我們每個人息息相關，跟每個孩子的成長息息相關。
對於成人，我們可以通過學習和工作等方式，自己主動去獲得自我價值，而對於孩子，獲得自我價值的方式很大程度上與養育者有關。
簡單地說，愛，是自我價值的最大源泉。
我知道愛這個詞被用得太多了，那麼咱們更具體一點，我們參考蓋瑞·查普曼博士的“愛的5種語言”的說法，來看看生活中具體怎麼做，才能讓孩子感受到更多的愛，進而獲得更多的自我價值。
1、肯定、認可性的話語。
比如：你怎麼這麼可愛呀，我太喜歡你了。
2、肢體接觸。
比如：經常擁抱孩子，晚上時常撫摸着孩子入睡。
3、高品質共同時光，就是在一起的時間。
做什麼不重要，重要的是大家因爲在一起而很開心。
4、服務性的行爲，就是爲你做事。
比如：幫你盛飯，幫你倒水，幫你疊被子。
這裏大家可能會疑惑：
不是不應該事事代勞嗎，應該鍛鍊孩子自己做事呀?
這裏談的是另一個層面，是愛的服務，就像吃晚飯的時候，你最親密的人對你說：你坐着歇歇，我來幫你盛飯。這時候你感受到的是什麼呢?
5、禮物，也就是物品。
這樣物品可能是鑽石，也可能是自己親手做的一樣小東西，金錢價值完全不重要，關鍵是一份心意。
現在我們回到最初的問題，假如一個孩子：
● 很少聽到父母肯定認可的話語;
● 很少得到擁抱(因爲父母認爲大孩子不該總黏着要大人抱);
● 跟父母在一起的時間雖然很多，但很少有“做什麼不重要、一起開心最重要”的高品質共同時光;
● 也很少得到來自父母的服務性行爲(因爲他必須鍛鍊自己的事情自己做);
假如——
他唯一經常得到的是玩具(因爲花錢買一樣玩具，對父母來說是最容易做到的)。
假如是這種情況，那麼這個孩子總是吵着要買玩具、長大一點後過度追求物質的表現，是不是就容易理解了呢——
因爲這是他得到愛、得到關注、從而確認自我價值的唯一途徑。
過度追求物質，確實是當今的社會問題，但是我們也不必走向另一個極端，就是把物質妖魔化。
如果我們不是在養孩子，而是在看韓劇，看到女生想要一個包包，於是男生千方百計把包包買來送給女生，這時候我們多半會認爲這個行爲是真愛，而不是溺愛。
我們應該承認——
玩具、禮物這些物質，是愛的不可或缺的方式。
我們只需要注意，不要讓買玩具變成愛的唯一方式。
