“有人打了我的孩子，我到底該不該教他打回去？”
因爲對於這個問題，不同的觀點爭論一直衆說紛紜。
認爲不要打回去的觀點，一般有這樣的幾種理由：“不要打回去，打人不是好孩子，應該告訴老師或者大人，讓大人來判斷和解決問題。”“寬容是傳統美德，應該多講道理而不是動手，何況小孩子之間的打鬧根本算不上真正的打架和欺負。”
而越來越多的新觀念家長卻認爲：“當然要教他打回去了，不然孩子會一輩子成爲受氣包”，“告訴老師會被小朋友們看不起，只有用自己保護自己，用拳頭回擊，纔不會受欺負！”
在這一點上，特別理解大家的糾結。既害怕自己的心肝寶貝被別的熊孩子欺負，又擔心在自己的慫恿下，自己的孩子變成別人眼中欺負人的“熊孩子”。
下面跟大家分享一個小故事：
威利是一隻大猩猩，一隻身形瘦小、膽子也小的大猩猩。他的口頭禪是：“噢，對不起！”
他善良得連一隻蒼蠅都不忍心傷害，走路都生怕踩到蟲子。他總是弓着背，一副愁眉苦臉的樣子，好像永遠都無法開心起來。多麼像我們身邊的某些孩子啊。
他習慣了對每個人說對不起，即使是正在欺負他的人。但顯然，那些橫衝直撞的小混混對他的禮貌並不領情，他們給威利起了個外號“膽小鬼”。
心情跌倒低谷的小威利只能窩在沙發裏，靠看《超人》雜誌給自己提神。
偶然的機會他看到一則廣告，放佛看到了希望。他按照廣告的地址寄了些錢。
過了些天，收到一本書。他開始按照書中的指引，爲變得強壯而奮鬥，做準備活動。
比如慢跑
吃營養大餐
跳健美操
學拳擊
去健身俱樂部練肌肉
直到自己變成了一隻強壯的猩猩
看到鏡中強壯的自己，威利的臉上第一次出現了笑容
瞧他這一副自信滿滿的樣子
他走在街上，正在欺負米莉的小混混見到他望風而逃。
然後，就有了一次英雄救美的經歷。
還得到了米莉的香吻和稱讚
自信心膨脹到了極點。突然，Bang！威利撞到了柱子上。你猜他會怎麼說？
“噢，對不起！”還是那句口頭禪。不過現在這句對不起，不再是懦弱和膽怯，而是源於他的修養和善良。
或許你們家就有一個像“威利”這樣的孩子，他瘦瘦的，駝着背，常常低着頭，很溫柔很善良，善良到即使被欺負，心裏也在爲熊孩子找理由，甚至還覺得是自己的錯，不管碰到什麼事，都會習慣性脫口而出“對不起”。
漸漸的，周圍的孩子把威利的善良當成懦弱，把威利的禮貌當作怕事。
“威利”很痛苦，“威利”的爸媽們也傷透了腦筋，網絡上不斷的爭論到底要不要鼓動“威利”打回去，家長和孩子們也都在自我懷疑——還要不要繼續做“善良、禮貌”的好孩子。
懦弱與善良的界限到底在哪？爲什麼同是善良，別家孩子就沒被欺負，我家“威利”就變成受氣包了？
對於這些問題的答案，丹媽想到當下一句流行語——“主要看氣質”，氣質從哪來？從健康和強壯的體魄、堅定和自信的內心而來。
書裏的小猴子“威利”正是這麼做的——強身健體 + 健康飲食。
當他看到鏡子裏強壯的自己——強壯的體魄有了，他更喜歡自己了——自信出現了，他昂首挺胸，走上街頭，街邊的小混混都聞風喪膽，這讓他更自信了。
這並不只是一個戲劇化的故事效果，我們回想一下生活中最不遭欺負的並不是那羣最會打架的，而是那些體格強壯身有正氣的孩子。
所以，面對欺凌，我們最需要教會孩子的是什麼呢？
不是強硬還手——一個體格不如人、內心又自卑、長期被欺凌的孩子，怎麼可能就憑家長三言兩語的鼓勵就變得一下子敢還手了呢？
一味的鼓動孩子還手，一方面會給不敢又不會還手的孩子造成心理壓力，另一方面會變相給孩子灌輸“以暴制暴”思維的嫌疑——香港曾做過“校園欺凌”的研究，四成初高中出現欺凌行爲的孩子，在幼兒園、小學都有被欺凌的經歷；
也不是一昧忍讓——在外都一肚子委屈了，爸媽還教讓，這不是讓是逃避，只會讓孩子感覺更無所依靠：連爸媽都叫我讓，我還能怎麼辦呢？
這裏值得一說的是，有些“被欺負”的孩子其實是被家長引導出來的：有時孩子們只是互相鬧着玩玩，過會就一笑而過了，但有些家長一見自家孩子磕着碰着了就大呼小叫，時不時就問孩子“今天有人欺負你嗎”，這樣反而給孩子強加了一些心理暗示：自己是被欺負了，自己是弱者。
我們最需要做的是幫助孩子成爲更強大的自己，強大到在受欺負是懂得如何自衛，強大到別人不敢欺負你！
一個自信又強壯的孩子被欺負了會怎麼做，首先當然是眼神秒殺，言語斥責。
都不奏效？那當然是揍他們啦，而此時的還手不是 “ 我不敢還手，但是爸爸媽媽叫我還手，我才唯唯諾諾地還手 ”，而是發自內心的因爲自己被欺負了，爲了保護捍衛自己，所以我要打回去，這纔是真正的自我防衛，而不是簡單粗暴的發泄與暴力。
成人直接教授經驗，與讓孩子自己選擇哪種方式處理問題，有時表面上的結果可能一樣，但內涵卻不相同。
“噢，對不起！”威利對柱子說——這個結尾很妙，威利強壯了，不再被欺負了，但他仍然那麼善良，那麼有禮貌。
這也無形中在提醒我們告訴孩子：即使你變強壯了，你也要依然保持你的善良和禮貌，而不是去轉換角色變成了欺負他人的混小子。
孩子被打了，就是被欺負了嗎？再講一個親眼所見的故事。
莉莉和小靜，是兩個幼兒園的小女孩，平時非常要好。有一天，小靜的媽媽去幼兒園接她放學時，卻遠遠的看見莉莉和小靜吵嘴了，爭執中，莉莉一下把小靜推到了地上扭頭就走了。平時女兒都是家裏的小公主，小靜媽媽親眼看見女兒居然被小朋友欺負，真是心都痛麻了。她一把衝過去抱起女兒，問她：“剛纔莉莉推你，你怎麼不還手啊！她這麼欺負你，你還跟她做什麼朋友啊！以後再也別跟她一塊玩了！”小靜從媽媽的懷裏掙開，一屁股又坐回了地上，大聲哭了起來……
我們喜歡用成人世界的規則，去對待孩子們的矛盾。可是，孩子眼中的世界是什麼樣子，其實很大程度上卻取決於我們教他們怎麼來看待。他們的情緒來得快也去得快，經常前一秒還相互推搡打來打去，下一秒就已經擦乾眼淚重新手拉手去追來追去。莉莉和小靜，也許只是一次好朋友之間再正常不過的鬧情緒，可是在小靜媽媽看來，卻是自己的孩子受到了欺負。媽媽要求小靜應該“還手打回去”、“別跟她玩了”，對孩子是一種“對方在欺負你，你不打回去就是懦弱。你們不能再做朋友了”的心理暗示，這種暗示，讓小靜比被好朋友推了一把更加難受。這種暗示的結果，也許小靜以後真的受了欺負，卻也再不願意告訴媽媽。
永遠都不要小瞧“心理暗示”的作用。當我們的孩子還很弱小，不能保護自己時，家長的這些語言和行爲，反而是一種對孩子的心理引導，讓他們變得越來越懦弱、自卑。
孩子到底有沒有“受到欺負”，不應該由我們來判斷，而應該交回給孩子自己。如果對方孩子並沒有用武力來達到目的並樂在其中的主觀故意，我們的孩子也並沒有在被打後產生委屈、恐懼、憤怒的情緒，那我們完全沒有必要主動去引導孩子，讓他們覺得自己“被欺負”了。不能因爲總害怕自家孩子吃虧，就不惜扼殺孩子們單純的友誼和快樂。
“被打了要打回去”，一定就能打得回去嗎？如果上面的理由你們覺得過於教條，那再說點更接地氣的。
先問大家一個問題，“如果有人打你，你怎麼辦？”大部分的人會說，“那當然要先知道他憑什麼打我？如果沒有特別合理的理由，當然要打回去了。”
再問另一個問題，“如果有個比你強壯得多的人打你，你怎麼辦？”我相信可能就會有一半以上的人會仔細思考並沉默了。
大部分對自己的孩子要求“被打了就要打回去”的人，多半是理想地認爲只要孩子想打回去，就一定能打回去的。但現實往往會、要複雜得多，排除第一部分朋友之間的打打鬧鬧之外，真正動不動就動手打人的，多半也不會因爲對方還擊就善罷甘休。孩子們並不懂得去判斷自己所處的位置，一味的教孩子捱打了就要打回去，就沒想過，孩子一定就能打得回去麼？如果對方本來就比自己孩子更加孔武有力，一味只知道教孩子還手，興許只會招來更大的傷害。
另一方面，因爲孩子本身對交往就有畏縮心理，萬一動了手也"打不回去"，心理壓力只會更大，交往也就更不自信了。
孩子如果沒有打回去，以後會變得懦弱嗎？相信大部分的家長，對於該不該教孩子打回去的困擾，皆來自於如果孩子不會還手，會不會以後因此而變得懦弱。其實還是那句話，孩子是一張白紙，變成什麼樣的人，在於大人的畫筆在上面如何的塗寫。
有娛樂圈毒舌之稱的金星，曾經講了一個這樣的故事：
她的日子在超市裏被一個搶玩具的孩子無緣無故打了一巴掌，她讓兒子打回去。兒子捂住被打紅的臉，說：“不！他打我，是因爲他的媽媽沒教育好！我跟他不一樣！”這句話讓金星震驚，也深感安慰。
學會化解內心的憤怒和仇恨，是孩子的必修課。人與人相處的平等和尊嚴，有很多種方式來表達和實現，並不只有“被打就還手”這一種。找到如何與人和平共處的方法，不僅僅是真正的自尊和自信的表現，還能幫助孩子學會寬容、忍讓，爲他人着想的良好性格的形成。至於這個是不是懦弱，關鍵還在於看家長的引導，讓孩子明白，沒有打回去，並不是因爲我們害怕，而是應該用更好的辦法來解決。
另一方面，那種吃不得一點虧，稍微受委屈就要打回來的所謂強者，真的就快樂了嗎？比肢體侵害要更難打破局面的是被孤立。家長都希望自己的孩子強大到誰也不敢惹，但那種真正誰都害怕，大家都敬而遠之的孩子，內心深處絕對要比受了一點肢體傷害的孩子更加痛苦。教育孩子以暴制暴，並不是什麼好辦法。與其教孩子如何反抗、以暴制暴，不如讓孩子學會怎麼樣有效的保護自己。
如果孩子被打，應該怎麼做？終於回到了這個問題的本身。不建議孩子被打，就一定要打回去，但是並不代表如果孩子真的被欺負，就該在“寬容”的道德綁架中，一味的退縮忍讓，默默不語。
那麼如果孩子真的捱打了，應該教孩子怎麼做呢？
首先，告訴孩子，如果有人打你，一定要大聲的喊出來，表明自己的態度：“你不要打我！打人是不對的！”
其次，如果對方繼續打或者抓住自己，按住對方的手，把對方的手從自己的身上剝離，並迅速離開，確保不會有進一步的傷害。
如果對方繼續追打或者場面不可控，立即尋找身邊成年人的保護，可以是老師、家長，或者管理員。不一定在每次有問題的時候就需要求助於外力，但需要讓孩子明白，當自己的能力無法應對時，老師和家長，都是可以保護他們的力量。
當然也有另一種情況，我們並沒有引導，孩子被打以後，自己打回去了。要不要制止？其實這也是孩子們在面對暴力時最真實的反應，我們當家長的，不需要對孩子的行爲做出指責、呵斥，這樣會讓孩子覺得傷心，“我受了欺負，媽媽卻幫別人說話”，而把爸爸媽媽劃入到了對立面。而是應該正確的引導孩子，“回擊別人欺負時要注意分寸，如果欺負停止了，你的回擊也要停止，不要造成主動的攻擊和傷害”。
告訴孩子，在任何場合，一定要有一些好朋友。真正容易被欺負的人，往往都是孤立的。只有融入了集體之中，才擁有了震懾危險的力量。
最重要的一點，不管在外面遭遇了什麼事情，都一定要告訴家長。很多孩子長大以後被別人欺負時一聲不吭，不敢告訴家長，就是因爲在他們曾經的經歷中，告訴了家長之後換來的不是安慰，而是責備。應該讓孩子知道，家在任何時候都是可以信任的港灣，不管事情的結果如何，做父母的都應該嘗試着去理解、安慰和包容。讓孩子敢於把擔憂和恐懼表達出來，而不是壓在心裏。
