因爲他們對彼此的吼叫、抱怨、牢騷，起碼反應出了期待，這種期待，意味着改善與改變的希望。
不過，家庭不只是夫妻兩人的。研究發現，夫妻之間經常吵架，孩子出現心理問題的概率達32%，父母爭吵比離異帶給孩子的傷害更大，而且這種傷害像是種慢性病，內隱，且病程漫長。
所以，如何有技巧地“吵架”，是每個父母都該知道的。下面我就結合微信後臺常見問題聊一聊。希望對大家有用。更希望每個家庭，都有健康的愛的流轉。
▌因爲教養觀點不一致而爭吵？
——忍住，私下再協商更好的解決辦法
我老公每天回來就固定兩件事：吃飯、看電視。每次吃完就往沙發上一靠開始看。我家5歲多的小男孩也就會跟着一起。
可是很多時候，電視上的鏡頭實在太血腥了。比如昨天，鏡頭上出現暴力血腥鏡頭的時候，一把過去捂住孩子的眼睛，並且有些失控地衝老公大吼：你怎麼老是這樣！孩子看了這種亂七八糟的鏡頭會做噩夢的！你這爸爸怎麼當的！
其實我說完也覺得自己是不是做的不妥。當時，我兒子小嘴巴很委屈地癟了癟，不過沒哭出來。羅老師，你說，這種情況我應該如何做才更好呢？困惑！
後來跟這位媽媽交流，知道媽媽對孩子爸爸心裏其實早有抱怨，因爲倆人在養孩子上總也說不到一起。
剛好電視裏的鏡頭，成爲了一個觸發點。所以，孩子當時沒因爲鏡頭嚇到，倒是被媽媽的舉動差點嚇哭。
很多父母都有類似問題。兩個人在一起生活的時候沒問題，但是有了孩子以後卻常常會爭吵。這種教養觀點不一致引發的爭吵，初衷是好的，都爲了孩子，但是方法卻不對。
我的建議是，最好私下解決夫妻之間的分歧，在孩子面前，請先維護父母在孩子心中的威信。
否則即使其中一方再“正確”，以倆人大吼大叫的方式去顯示自己的正確，仍然會破壞教育效果，甚至導致孩子無所適從，不知到底該聽誰的。
長期解決此類問題的辦法，就是在家庭中確立一個主要撫養人，這個人要承擔起孩子教養的主要責任，並定下幾個大家都能接受的家庭規則。
當然，主要撫養人也應該要懷抱開放的心態，能夠聽進別人的意見。平日裏，要以主要撫養人的教養觀點爲主。其他人即使有不同意見，也應該私下協商。
在此，還需要提醒一點：一些媽媽特別關注育兒，這是好事。不過育兒知識在幫助到一些媽媽的同時，也很容易成爲她們用來“攻擊”丈夫的武器。
比如上面這個案例中，媽媽對孩子爸爸的指責無可指摘，但是卻處處透露着評判、指責和敵意。
於是，媽媽們一方面把原本該拉攏過來的同盟（丈夫，自己的親密愛人），推到了自己的對立面，另一面則把自己推到了監督、管教、控制的位置上。
這不會是一個讓人舒服的位置。尤其不利於家庭內部平等交流，以及愛的流動。當然也並不利於孩子的健康成長。
所以，即使我們已經知道了對方做錯了，也請先忍忍。可以先仔細想想，讓我們憤怒的，是那種對方說而不聽的失控感，還是真的因爲對方不合適舉動給孩子成長造成了負面影響呢？
要知道，孩子的成長不是一蹴而就的。傷害也不會來的那麼容易。倒是父母之間的不和，最容易帶給孩子不安和負面影響。
▌因爲某件事偶然吵了一架？
——別認爲孩子小，什麼都不懂，需做必要彌補
我的寶寶剛剛半歲。我老公也一直都做的挺好，會給我搭把手。不過今天，因爲一件錢方面的事吵架了。
我心情不太好。孩子似乎也顯得比平常暴躁，老是哭鬧，實在讓我手足無措。
後來，我一下子想起來您說過的，孩子已經進入情緒敏感期了，是不是我和老公吵架她也能知道呢？我該怎麼做才能彌補對孩子的不好影響呢？求教。
這是一位很敏銳的媽媽。
孩子其實從4個月開始就進入了情緒敏感期。所以，剛出生不久的嬰兒，也會對父母的爭執產生反應——表現爲身體僵硬、哭鬧、睡不安穩、易生病等。
對手無縛雞之力的孩子來說，父母就是一切——沒有父母，他們便會缺少關愛、無人庇護、食不果腹，會生活在持續的恐懼中，眼睜睜地等着自己孤單地死去——父母是他們全能的供養者。
在孩子看來，父母是完美無瑕的，父母爭吵不是父母的錯，而是孩子自己犯了錯所致。那些弱小的心靈，由此揹負上沉重的心理負擔。
所以，夫妻之間的任何一場爭吵，若被孩子看見，也無論你的孩子有多大，請在爭吵結束後，去關注孩子的情緒變化。並且父母輪流去跟孩子交流，告訴孩子：
我們吵架了，是因爲觀點不一致（就事論事，把你們爭吵的緣由簡單明瞭地告訴孩子），跟你沒有關係，爸爸媽媽都很愛你。
最後，夫妻雙方再當着孩子的面和好，且做下一個不爭吵的約定。當然，約定不是用來說的，是用來履行的。
這一方法，適用任何一種父母吵架的情況。
▌因爲雞毛蒜皮的事情頻繁爭吵?
——做個約定：請儘量別當着孩子的面爭吵
我和老公都是暴脾氣，經常吵架，可以說是兩天一小吵三天一大吵，吵的也無非是一些雞毛蒜皮的小事。
兒子基本是在我們的爭吵中長大的。他很小的時候，一次我和老公吵完架，發現他的身體很僵硬，憋着勁不停哭鬧，好半天才哄好。
孩子平日裏乖得很，一個人就能玩半天。現在，兒子上幼兒園中班，老師向我反映孩子太內向了，總喜歡一個人呆着，跟小朋友玩着就老打人。
我想起兒子3歲的時候，一次我和老公就“誰該多陪陪孩子”的問題吵得不可開交時，孩子哇地大哭起來，邊哭邊說，“我乖，我自己玩，不用陪。”
確實，從那以後，孩子乖了好多，一個人能安靜地玩老半天，漸漸地，變得不愛出門，在外面遇到熟人也是能躲就躲。
孩子現在已經五歲了，還老是尿牀，後來，我發現只要我和他爸爸吵架之後，他就會尿牀。難道孩子的這些問題都是我和老公吵架引起的？我不知如何是好了？
前一個案例中，孩子對父母吵架有了情緒上的反應，這一個案例，則是一個典型的軀體化反應。
研究表明，長期生活在爭吵環境中的孩子會出現兩個極端：一種是自卑，不願或不善與人交往，有的甚至將自己封閉起來；另一種就是孩子的是非觀念模糊，認爲只要自己夠橫、夠強勢，就能讓別人聽自己的。
除了脾氣暴躁的夫妻愛吵架。還有些夫妻中，會有一方嘴巴比較“碎”。簡單說，就是愛叨叨。也有的夫妻，特別愛“打嘴仗”。
這類父母，雙方其實都有責任，就像是說相聲的，一個捧角，一個是逗角一樣。
對於這類問題，並沒有靈丹妙藥。孩子的問題源於家庭問題，夫妻問題解決了，孩子的情況自然就會好轉。
若每個家庭都是航行在大海上的小舟，那麼，需要夫妻雙方步調一致才能保證小舟安全航行。家庭責任需要夫妻兩人協同擔起來，不能互相推諉。
▌父母關係不和諧，到了要離婚的地步？
——別拿孩子做藉口，先解決好自己的問題
我和老公接觸沒多久就結婚了，那時我剛失戀，他知道後每天都來找我。
我以爲走出失戀的最好辦法就是開始一段新的戀情，於是，我將感情全部轉移到了他的身上，相處沒兩個月，我就和他結婚了。
結婚後才發現，我們並不適合在一起生活。我們經常吵架，吵架時他就老翻舊賬，認爲我根本不是愛他纔跟他結婚的。
後來還老喝酒，喝完酒更是對我破口大罵，說我不檢點之類的話。每次大吵之後，我們就冷戰，家裏氣氛會比較沉悶，一般這時候孩子會很黏我，老要我抱。
一次，我和老公爭吵後，老公門一摔就出去了，我在屋裏哭。孩子走到我身邊，說：“媽媽，爸爸太壞了，我不喜歡他，我長大了不要結婚。”聽到孩子的話，我心如刀割。
有時候，我在想，這樣的婚姻還有什麼意義，還不如離了算了。但離婚後孩子怎麼辦？誰家沒個矛盾呢？
有的夫妻之間，爭吵已經不限於日常瑣碎的小分歧，而是由於缺乏感情，價值觀差別又太大，互相開始攻擊、甚至謾罵。比如上面這個案例。
父母是孩子的第一位老師，也是影響至深的“重要他人”，是孩子模仿、學習的榜樣。大人之間經常爭吵、互相攻擊、謾罵，都將給孩子的心理造成負面影響。
孩子將無法形成正確的人際觀、學會正確的交往技巧，也無法與他人建立起良好的親密關係，很可能會在未來的人際交往和情感上不斷受挫。
而且，長期、經常面對家庭戰火的孩子，內心會缺乏安全感，甚至在心中留下陰影，成年後也難以抹平，易對婚姻失望、恐懼。
安全感是孩子的第一心理需求。讓孩子生活得有安全感，是爲人父母最起碼的責任和義務。所以，對於這類夫妻，建議都靜下心來，深入溝通，共同找出解決之道。
或許，一方嘗試改變自己，也有可能帶動另一方的變化。若是雙方自己無力解決，那麼最好一起去接受家庭心理諮詢。
若夫妻矛盾確實無法調和，那就只能離婚，這樣可能對孩子的傷害還小一點。
父親和母親加起來，組成孩子完整的自我。即便是父母離婚了，也要讓孩子明白：爸爸跟媽媽會有不一致，會有分離，這跟孩子沒有關係，所有的人都是愛他/她的。
最忌諱有些父母在這種惡性爭吵中，把孩子拉進吵架的陣營中。比如其中一方在孩子面前抱怨對方、甚或是挑唆；也有時候吵架中的一方太強另一方太弱，於是就有在孩子面前訴苦、甚至是哭訴的情況。
這種家庭裏的孩子，往往會有幫腔的情況。比如就有一個媽媽曾告訴我：“我跟老公經常吵架，孩子現在特別粘我，很乖。但是，他會跟我說，媽媽，你也不喜歡爸爸，我也不喜歡。”
這是孩子在討好其中的一方。爲了生存，這幾乎是孩子們的天然選擇。但是，聽見孩子這樣的話，哪個父母不心疼？
婚姻的確不易。爲了我們的孩子和家庭，夫妻任何一方都有責任去付出、去努力調整自己。
但是，若真的如何努力都走不到一起，那麼請好合好散。因爲相比較理性離婚，無愛、冷漠、甚或滿是硝煙味的婚姻和家庭，對孩子的傷害更大。
