大家都說，每次當着孩子的面吵架，事後都愧悔不已，發誓下不爲例。可到了下一次，又沒能控制住體內的洪荒之力。
比起平常的衆說紛紜，這次是一水的反省和懺悔，感覺像進入了教堂的告解室。
有人問爲什麼不能當着孩子的面吵架，大家的回答集中在兩點：一，孩子會感覺害怕;二，這是在給孩子樹立壞的榜樣。
說的都挺對。
可是，不當着孩子的面吵架，有幾對父母做得到?
從生孩子起，我也一直秉持着“不當孩子面吵架”的原則，哪怕再生張先生的氣，也要忍着等孩子睡着再吵。
可每次等孩子睡着，火氣往往又沒那麼大了，原本準備吵的架就不了了之。然而吵架雖然避免了，情緒卻並沒有消失，反而慢慢積累起來，讓人變得更加暴躁，特別容易爆發更大規模的吵架，傷及感情。
更糟糕的是，我發現每次該和先生吵的架沒吵，最終倒黴的是孩子。
那一團堵在胸口的惡氣，往往會在帶孩子的過程中不小心泄漏出來，莫名向孩子發火。
因爲內心想法動搖，耐心就更少了。孩子三歲時，我再也沒耐心將要吵的架留到孩子睡着以後。當着孩子的面吵過一次之後，就再也剎不住車。
我們又回到了生孩子之前及時宣泄情緒的相處模式。
有天早上，才起牀就因爲一句無關痛癢的話和張先生吵了起來。來回拌了幾句嘴之後，他扔下一句“不可理喻”就氣呼呼地帶着孩子出門了。他去上班，順便送孩子去幼兒園。
沒過十分鐘，他在微信上給我發來信息，內容只有三個字：謝謝你。
我問他謝什麼?
他說，領着孩子出門之後，他問孩子：“看到爸爸媽媽吵架，你害怕嗎?”孩子特別不以爲意地回答，“不害怕，我媽媽說了，每個人都會吵架。我在幼兒園也會和小朋友吵架，可是吵完之後我們還是好朋友。”
他瞬間釋然，我也一樣。
後來和張先生吵架，我開始留心觀察孩子的反應。
每次吵架，幾乎都是張先生挑事，我先發飆。於是，兒子總會先問我，“媽媽，是我惹你生氣了嗎?”
很奇怪，哪怕我再生氣，也能夠先停下來，心平氣和地將吵架告訴他，“和你沒關係，是爸爸說話不算數，媽媽很生氣，必須和他理論清楚。”
聽到這個答案後，他就放心地坐到沙發上看書去了。或者觀戰，兼任紀檢委員，“爸爸，你不是說不能說髒話嗎?”“媽媽，有話好好說，生氣是魔鬼!”
有時他會在我們還沒吵起來時，就先及時制止：“你們小聲點，好吵啊!”
有時，他會根據自己的是非觀來站隊，站到正確的一方，要求錯的一方道歉。
面對父母的吵架，他的表現總是特別的成熟。而且，在平常和小朋友的相處過程中，我發現他的辯論能力特別強，有時就會用到我們吵架時的邏輯。
而他能夠有這樣的表現，是因爲平常我們都不吝於表達對他的愛，他有滿滿的安全感。而且，每次吵架之後，我都會不斷地和他說，“每個人都有可能和別人吵架，尤其一家人，每天在一起，觀點不同的時候吵架很正常。爸爸媽媽吵架，和你沒關係。而且，爸爸媽媽吵完架，還是好朋友。”
他聽懂了，看到父母吵架也就不害怕了。
我們也知道當着孩子的面吵架不好，可是，人都有七情六慾，暴脾氣上來了很難剎得住車。
而孩子，其實都很聰明，你是心無芥蒂地快樂着，還是咬牙切齒地隱忍着，他都能感覺到。
與其在凝重的氣氛中苦苦等孩子入睡，還不如痛痛快快地吵一架，不藏着不掖着，想說的話都說出來，然後達成和解。
我們這一代人，大多是被父母隨心所欲地帶大的，所以，我們幾乎是在父母的爭吵聲中長大，父母吵架，見怪不怪。除了場面太過激烈、升級爲暴力的和遷怒於孩子的，很少有人說留下了什麼陰影。
我的同學靜靜相反，她從小到大沒見過父母吵架。有時他們哪怕言語之間已經失去了和諧，也還是會有一方先隱忍退讓。
初三那年，有一天她身體不舒服，於是請了晚自習的假回家。可纔到樓道里，就聽到父母爭吵的聲音，聲調很高，語氣也都很決絕，甚至夾雜着不堪入耳的髒話。
那一刻，她覺得自己的整個世界都崩塌了：原來父母一直以來的恩愛有加，還有內涵和修養，都不過是在她面前的表演。
那天她在小區裏遊蕩了很久，到放學時間纔回家。後來，每每看到父母相敬如賓的樣子，她就會想他們那晚的惡語相向，不知道哪個纔是真的。
自從知道父母其實揹着她吵架之後，她變得很怕看到別人起衝突。高中時，她住了校，同寢室的兩個室友對罵起來，她坐在自己牀上，默默觀戰，內心充滿無助。後來兩個室友和好了，她卻很久都沒能釋懷。
大學時，有次她和別人起衝突，對方指着鼻子罵她，她也只會默默地站着，不知道要如何反擊。等對方走了很久，她才流下淚來。
對於一個孩子來說，父母就是他的全世界。因爲從沒見過父母吵架，靜靜一直都以爲，不與人起衝突是做人的基本修養，面對別人的挑釁和欺凌，她也只懂得隱忍不發。
孩子總歸要長大，總要去面對真實的世界。因此，家長都有義務在孩子面前展現一個真實的世界，展現好的一面，也展現不好的一面。讓孩子學會欣賞好的一面，也學會對抗不好的一面。
而不在孩子面前吵架，其實是過度保護，隔絕了人性中壞的一面，只展示好的一面。
於是，孩子面對世界的壞，只能不知所措。
其實孩子害怕大人吵架，深層次的原因有兩點：一，害怕父母吵架是因爲自己的錯;二，害怕父母吵架之後會離婚，家庭再也不完整。
所以，只要讓孩子明白父母吵架與自己無關，並且，父母吵架不代表會分開，吵架就不是洪水猛獸，而只是生活中的插曲。
只是，父母當着孩子的面吵架必須有底線：
1.不肢體接觸，不摔盆砸碗，不飈髒話，這是家長修養的體現。如果做不到，就還是忍着，忍到孩子不在場時再吵吧，不然真的會留下心理陰影。
2.告訴孩子父母吵架並不是他的錯，大人也會做錯事，也會吵架。
3.必須讓孩子明白，即使父母再怎麼吵架，也不會分開，而且會永遠愛他。
4.吵完一定記得安撫孩子，也把吵架的結果、吵出來的道理告知孩子。
5.吵完就完，不記仇，不就着一個話題重複吵。
6.爭取吵出花來。如果兩口子吵架吵成辯論賽，把吵架變成心理學、邏輯學、哲學知識的秀場，不僅自己的口才能得到鍛鍊，孩子也能在旁學到不少。
以上，孩子太小的不適用。太小的孩子有的特別無所謂，天翻地覆都於己無關;有的特別敏感，有一點點動靜都會嚇哭。
最後，我想說，在孩子面前打嘴仗，真的用不着愧疚。該愧疚的是，你將壞情緒發泄到孩子身上，以及，在吵架之後沒能安撫孩子。
但是，始終，吵架是不好的。衝動是魔鬼，控制得住的話，還是能少吵就少吵，能不吵就不吵。
畢竟，家和萬事興嘛!
