上週從新西蘭回來，父母陪我去辦銀行卡，因爲這次回國時間太短，一切事情都要加速處理，父母都是急性子，一路上腳步匆忙，言語急躁，走到銀行時已經開始互相指責，我聞得見身邊濃重的火藥味。上週從新西蘭回來，父母陪我去辦銀行卡，因爲這次回國時間太短，一切事情都要加速處理，父母都是急性子，一路上腳步匆忙，言語急躁，走到銀行時已經開始互相指責，我聞得見身邊濃重的火藥味。
而當銀行的工作人員辦理起業務，我的父親站在我的左邊，我的母親站在我的右邊，兩個人因爲新卡放不進去手機而大吵，我坐在櫃檯的中間，看着瞪圓了雙眼的業務員，只剩下尷尬的笑。
身處於爭吵的父母的中間，這幅景象簡直就是我成長環境的縮影。
自我有記憶起，父母經常吵架，爲金錢，爲親戚，爲食物，爲一切不值得爭吵的瑣事。
小時候只是覺得害怕，長大後厭惡至極，不知道爲什麼能好好解決的問題非要靠爭吵。父母在電話中，親戚家，大街上不厭其煩地吵，又不願意放開對方去找各自的自由，我就在這樣的家庭環境中戰戰兢兢地長大。
有人說，家庭在很大程度上決定了一個人的性格，我無比認同，也曾憎惡過父母的行爲，認爲他們的爭吵造成了我人格的數種缺陷，發誓一長大就要遠走高飛。
然而遠走高飛後卻發現，我遇見的很多朋友都從與我相似的家庭環境中長大，但是命運卻大有不同：有些人一直擔着原生家庭的痛苦，成長爲易怒、不安、悲觀的人，有些人則選擇釋然，自我掙脫出童年的痛苦，去主動形塑自己的人生。
自我成長，要從自我剖析開始，遠行爲我提供了思考過去的機會，讓我看到自己很多性格上的缺陷正在成爲阻礙，而那些掙脫開原生家庭陰影的人，一直在用他們的幸福提醒我改變的必要。
以下是我來時的路，僅供參考，想告訴你不必沉浸在過去，因爲所有人都在帶着傷奔跑。
1、我很不安，總是急着被別人認同
我記得因爲一件小事，母親曾歇斯底里，把不到十歲的我拽到父親面前，逼問我如果兩個人離婚，我會跟誰走。
那是個離婚即被輕視的年代，我至今還記得班級裏單親家庭的同學被孤立被嘲笑，那些調皮的孩子們說着“他沒有媽媽！”的話，我從不敢去做幫兇，我拼命地優秀拼命地討好，拼命讓所有人都喜歡我，卻在父母爭吵的每個時刻擔憂，害怕第二天的自己從天上摔到地下，成爲被孤立被嘲笑的那類人。
恐懼因此成爲我性格的一部分，我過早地長大，過早地學會看人臉色。成年之後，我對身邊人的情緒特別敏感，一旦看到身邊的人不開心，我就會近乎恐懼般地問，“是因爲我嗎？”而一旦遇到需要選擇的問題，我的答案能多模糊就多模糊，我必須先讓對方做出決定，因爲潛意識一直在跟我說這樣一句話：你要先去保證讓別人滿意，你纔有資格開心。
2、心理壓力很大，對人生所抱有的希望不多，十分悲觀
父母爭吵時似乎沒有底線，什麼難聽的話都跑出來，完全不避諱我的存在，兩個人不分時間不分場合卻一定要分出勝負，往往碗和花瓶都成爲一場爭吵的犧牲品。
有很長一段時間，只要我在人生中犯錯，就會回到我的童年，我會在心底深深埋怨爭吵不休的父母，怨他們把我帶到一條不懂該怎麼幸福的路上。
我一直不懂放鬆，心理壓力很大，說話和做事都小心翼翼，總覺得身後有人在看着我做的一切，一舉一動都可能引來他人的不滿。
我幾乎避免去親近任何人，因爲沒有親密關係就沒有爭吵，很多年都錯過能夠交心的朋友，把心沉沉地緊閉。
由於看多了“吵架也解決不了問題”的場面，我看待問題也非常悲觀，哪怕一點小事都覺得天塌下來，自認爲根本沒有解決的辦法。有幾年自感活着的希望越來越稀薄，不愛別人也不愛自己，小時候因爲父母吵架而生出很多尋短見的衝動，強迫自己把負面情緒壓下去，長大後發現，那些無法釋懷的童年經歷，都會重複出現在你的人生中。
3、不相信和諧的愛情，和戀人解決問題也習慣用爭吵的方式
成年後才理解父母頻繁爭吵的原因，母親的性格太好強而無所作爲，父親的性格很安逸不懂爭取，我以爲世界上並不存在和諧的愛情，於是戀愛後拒絕用理性的方式解決問題，我靠嗓門和眼淚取勝，活成了母親的另一個翻版。
幾段愛情就這樣犧牲，我花很長時間反省：影響着我人生的，到底是父母在我童年時的爭吵，還是我一直沉緬於童年經歷不願意主動走出來？若我把這當作人生一切失敗的藉口，那當有一天我組建了家庭，有了孩子，她是不是也會重溫我的過去？也會怨恨我沒有給她一個幸福的人生？
年初爲自己設立擴大讀書面的目標，接觸了幾本心理方面的書籍，看到了一些關於原生家庭的故事，有那麼多的人經歷過比我更深刻的痛苦，卻沒有如我一般繼續留在過去中。
我從這些故事中總結出一些規律，幫助自己克服對父母的怨念，而如果你也有和我一樣的經歷，這些步驟或許會幫到你：
1、理解：盡力還原當時的背景，考慮父母各自的生長環境、性格、工作等等，去理解他們的爭吵並不是毫無理由地發生。
2、原諒：原諒是一切改變的開始，但原諒不是忘記，而是作爲一個成年人，以理智戰勝情緒，冷靜地思考。
3、改變：告訴自己有走出過去的能力，切勿把原生家庭的陰影當作藉口，我們永遠無法改變過去，但總是有機會創造未來。
我今天從機場離開，飛去新西蘭，依舊沒有給自己扭頭的機會，想必父母在身後，已經哭成了淚人，兩個人吵了一輩子，卻因爲愛我這件事而最終被緊緊拴在了一起。
曾經我會偷偷想，那些年若非那麼多的爭吵，是不是現在的我們會更幸福。
但那一刻我還是在心裏拼命落淚，恨自己爲什麼沒有早一點理解他們來時的路，恨自己沒能更早地接受那些愛——那些躲在爭吵背後的、一直被忽視了的愛。
