一衆孩子CC最大，性格也最烈，CC姥姥忍不住吐槽，弟弟妹妹們天天關注你的公衆號，我看就你家的孩子最難養、最調皮，剩下的人家一個比一個乖。
我乾笑了兩聲，竟無言反駁。
但我真心的思考了一下之後，驚奇地發現，CC在我們這個大家族，竟然真心是一個“反面典型”。
小奶娃的時候她就是個高需求寶寶，餓了必須吃上，晚一分鐘沒遞到嘴邊，姑奶奶就能哭的背過氣而去。
出了滿月還遇上了腸絞痛，夜夜鬼哭狼嚎到深夜，從此方圓三裏地都知道了“天晃晃地黃黃，我家有個‘夜哭郎’”。
精力充沛到完全理解不了爲什麼別人會要“想靜靜”，而是分分鐘都需要叫你起來high。
作息永遠是個謎，無論怎麼調整，總是沒有辦法準時睡覺，要麼就不困要麼就太困，一旦困了就非要鬧得筋疲力盡才能睡着。
長大一些，脾氣初顯。雞毛蒜皮的事情都能把她惹毛，用她姥姥的話，小脾氣帥極了，一言不合就大喊大叫，忍耐度極低，脾氣上來不問青紅皁白，先宣泄夠爲止。
總之，無論從哪方面來看，跟弟弟妹妹們相比，她都不夠乖！不夠溫和！不夠順從！
很多媽媽都在後臺表示過羨慕，羨慕我有那麼多教育孩子的方法，看見別人家的孩子我才明白。
不是我天生有方法，根本是孩子太熊我走投無路嘛。
如果我的孩子月子裏就能天使般吃了睡睡了吃，我又何必日日研究什麼睡眠寶典，哄睡技巧？
我最近在書上看到一種新的哄睡方法，本想在CC小表弟身上試用一下好不好用，沒想到，人家根本就不需要！
原來真的有玩夠了就能自己睡的孩子，而不是一動就驚，一放就醒，沾牀就炸。
如果我的孩子性情溫和，有耐心、願等待，達不成願望靠轉移注意力就能安撫，我想我也不會鑽研出那麼對付熊孩子的辦法。
表妹家的孩子非要拿太姥姥的血壓儀玩兒，表妹說不行，眼看小人就眼角泛淚，小宇宙就要爆發，我正搜腸刮肚，想着如何拒絕孩子又不會讓她當場崩潰，沒想到人家根本用不着！
原來真的有被拒絕哼唧兩聲就主動去玩別的的孩子，而不是不撞南牆不回頭，不達目的不罷休。
CC英明無比又睿智無雙的姥姥一針見血的說過，你懂那麼多的方法和技巧，怎麼也沒見你養出一個人見人愛、溫和討喜的孩子？
OH，我想你誤會了，我從未想過， 要把CC養成一個順從的孩子。
看見別人家靜如處子，微微一笑很傾城的小淑女，我也喜歡，但卻從不羨慕。
愛一個人就是愛他本來的樣子，這句話用在親子關係尤其合適。
因爲深知她是一朵帶刺的玫瑰，所以從未想過把她修剪成一株空谷的幽蘭。
每個人都有天生的氣質，每個氣質都有它的價值。
正是因爲人人氣質不同，世界纔多姿多彩。
有人大膽冒進；有人謹言慎行。
有人活潑開朗，口若懸河；有人天性沉靜，喜愛傾聽。
速熱的人易速凍；慢熱的人更長情。
作爲孩子的看護者和養育者，面對不同氣質的孩子應該做的不是修正，而是匹配。
給外向的孩子多多創造社交的機會，給內向的孩子營造個人獨處的空間。
給性格溫和的孩子多一些建議和鼓勵，給脾氣暴躁的孩子多一些耐心和寬容。
其實沒有完美的性格，每個性格自帶優點和缺點。
比如CC，雖然被家族成員公認爲頑劣、厲害、脾氣大，但是買一送一的搭配讚美則是大方愛笑、開朗會說、活潑可愛、精明世故、兩面三刀（等下，後邊二位，怎麼混進來的）。
始終認爲，爲人父母當如伯樂。
好的教養不是荒山開路，而是順水推舟，前提則是，認清並接受孩子的本性。
即便她與你眼裏乖孩子的樣子相去甚遠，也請欣賞眼前這個孩子真實的樣子，而不是想盡辦法把他改造成你眼中“好孩子”的樣子。
如果你遇到的是一個內向乖巧的孩子，那請不要指責她，爲什麼逢人不會眉開眼笑打招呼；小朋友圈裏玩耍爲什麼他不是那個說了算的領導人物；被人欺負了爲什麼不會打回去。
如果你手裏是一個靦腆謹慎的孩子，那請不要指責他爲什麼做事唧唧歪歪；怎麼就不能像其他孩子一樣很快融入人羣；爲什麼這麼沒主見，幹啥都要拉着爸爸媽媽。
有的時候，只是天性如此。
一個人的個性越強烈，人生越精彩。個性不一定是張揚的，溫和也是個性，圓潤也是個性，精明也是個性，甚至，狡黠也是個性。
作爲父母的我們改變的了麼？
其實很難，你教老實的孩子學狡詐，他學不來；你讓奔放的孩子學矜持，她也很難受。
我們真正需要做的就是尊重他們的天性，但是，順水推舟不是隨波逐流。順應孩子天性的同時，還需要教會他什麼是適度。
讓他在不傷害自己、不妨礙別人的前提下，自由的生長。
“度”說起來簡單，卻是最難的地方。
讓老實的孩子不要乖巧到一味被欺負是度；讓情緒激烈的孩子公共場合注意舉止是度；在保護孩子個性的同時，讓他儘可能的有修養並且學會這個社會的規則也是度。
我每天與CC鬥智鬥勇，說到底也就是在兩者之間權衡，我既怕她失了教養，又怕她磨沒了性子。
我想最大限度的保護她的個性，但又深知，出來混，最好早早學會何爲得體。
她倔強，得不到的非要拿，別人的建議從不管，我就用想象力滿足她的慾望。所以我寫《一分鐘搞定暴走的孩子，你想不想試試？》
她遇事暴躁，我便弱化矛盾，肯定她的感受，幫她做出選擇，所以我寫《不傷筋不動骨，包治各種撒潑耍賴》
她情感強烈，前一秒咯咯大笑，後一秒翻臉不認人，我就教她如何學會表達情感。所以我寫《寶寶發脾氣之日，恰是他情商培養之時》
很多時刻，對別的孩子來說順利成章的事情，對CC這種超高需求闕值、又超低忍耐闕值的孩子來說，都是一場戰爭。
比如，餓了就吃、困了就睡、見人打招呼、出門坐安全座椅、父母幫穿衣服等等這些日常瑣事，輕則掙扎重則反抗。
別的孩子吃個飯，手抓食物不能更帶勁，她也需要手抓食物，抓完又受不了滿手油膩，就會叫，“媽媽擦手！”如果晚一秒，告知就會變成怒吼。
只要聽到怒吼我會立即停止着急忙慌拿着溼巾的手，平靜的告訴她，我已經在做最快的努力了，想擦手可以，但是現在在餐廳，你大聲喊會打擾別人，你需要小點聲我才能幫你。
幾次之後，她慢慢收斂。
但是當她過於急迫，或是我動作太慢的時候，她還是會喊，我只要停下手中的動作，看着她，“CC可以重新說一遍的。”她就會意識到，並用儘量穩定的語調說，媽媽，幫我擦手好吧？
CC玩玩具，不喜別人打擾，偏偏大家聚到一起的時候，這個喜歡讓她叫個姥爺，那個讓她叫聲舅舅。開始的時候她都不理，悶着頭自己玩，我跟她說，長輩打招呼要回應，我知道你也很想玩積木，打完招呼你去房間玩沒人會打擾你。
她又喜歡外面的熱鬧，不想自己一個人悶在屋裏，慢慢的也學會了妥協。
現在再怎麼不樂意，再怎麼忘情投入，只要我提醒她，長輩在跟你說話哦，她也能回過頭來答應一聲：“嗨，舅舅好，我在玩積木。”打完招呼再玩。
儘管看上去皮笑肉不笑的非常明顯，但至少也算邁出了第一步。所以，其實依然還有好長的路要走。
她那麼難養、那麼“不乖”，我還那麼努力、那麼費盡心機，就是爲了提醒自己：不要輕易逼孩子學會順從。
馴服一個孩子很容易，一個成年人想要制服一個孩子還不容易麼？
我跟CC很多鬥智鬥勇的故事，看起來都麻煩又囉嗦，遠不如拎過來暴揍一頓直接乾脆。
但生個難馴服的孩子固然值得同情，但眼瞅着不羈的孩子變放蕩，卻是家長的責任。
看到別人家的孩子，我也常常想爲什麼我養的娃破事就這麼多！
但我無法強迫她，爲什麼不能像別的孩子一樣多忍耐一下，再配合一些，多聽話一點。
因爲說了也沒用，這就是她的個性，誰讓別人家的孩子原本就沒有這麼高的需求、這麼強烈的情感呢？
我只能動用我的智慧和耐心把影響降到最低，讓她慢慢明白什麼時候可以盡情展露鋒芒，什麼時候最好收起棱角。
在難搞的孩子，細心觀察也是優缺點並存，一樣有非常珍貴的品質，適當的教養，從瞭解孩子的天性開始。
不要以自己的尺度衡量孩子。
該管的時候管到底，不該管的時候別插手。
就比如剛纔，晚飯之後我帶孩子們散步，每個孩子都乖乖的走在小路中間，唯獨CC要歪歪扭扭的走路邊突出的馬路牙子，深一腳淺一腳。
CC姥姥就看不慣，但是，看不慣又如何？
這件事傷害不到她自己，妨礙不到其他人，我便不管。（有木有好炫酷！）
C媽說話說回來，如果我養的不是CC這樣一個難搞的孩子，大概這個公衆號也就不會有存在的基礎。
正是再與她的一次次鬥志鬥勇中，摸打滾爬出些許經驗，才能拿出來與大家分享。
很多媽媽都說看完很多文章覺得實用性和可操性特別強，大概是天下孩子一般熊吧，你所經歷的，我都曾經歷過，所以，纔會感同身受。
想來也不是一件壞事。
