“再好的教育也比不上孩子的內力覺醒”，這是已廣受父母們認可的一個觀點。而父母如何做好孩子的“內力覺醒”的引導者呢？可以從本文將教您的四招開始。
▲傳統的督導方式爲老師督導和領導督導。爲什麼自我督導變得越來越重要？因爲越來越多的證據表明越能自主掌握學習生活的方向，他的成就會越高。
孩子自主思考能力的匱乏
在這8年多的教師職業生涯裏，每年都有4次家長會，我就不說我現在經歷過多少場了……
雖然我們大部分的家長都表現得理性且淡定，但是經常也會有些家長對於當前的現狀顯得有些緊張和焦慮，在教育目標方面，就差直接告訴你：哈佛耶魯斯坦福需要什麼樣的人，就請把我孩子培養什麼樣的人！其他什麼的就不要多說了。
這種以“標準答案”是什麼，我就怎麼做的行爲方式，完全沒有基於對自我的認知和考量，甚至也完全沒有問過孩子的想法。
而這些家長的孩子，往往是或戰戰兢兢或漠不關心地坐在一邊，聽自己的父母一面毫不掩飾地向老師痛陳自己如何不夠自信、某個學科比較差，一面又不得不接受父母自以爲美的干涉和安排：
與同學之間的問題被父母深度參與，代爲解決——遇到問題都只會習慣性地往後退縮；
學科作業被擅長該學科的父母搖頭嘆氣地做掉一大半，然後剩下的一小半自己完成——考試成績與作業表現往往大相徑庭。
而在筆者給學生填過的各種大學推薦材料問卷裏，雖然不乏對學術能力的查證，但是也少不了對學生性格和自主思考能力的考察，其中有一個加拿大某大學的入學獎學金的背景調查問卷中，有幾題是這麼問的：
Please include comments on the student's ability to work as part of a team
請評價這個學生作爲團隊成員的工作能力。
Please include comments on their ability to overcome challenges
請評價這個學生在迎接挑戰方面的能力。
Given that many students under-anticipate the academic transition from high school to University, please include comments on how you think this student will adapt to self-directed University studies
鑑於許多學生在高中向大學過渡期的表現低於預期，對於這個學生是否能適應自我督導的大學學習生活，請給出你的評價。
Please provide a specific example of a situation where the student showed his/her ability to think on their own
請給出一個具體的例子，證明該學生具有自主思考的能力。
追求名校本身並無可非議，然而盲目地以外界要求作爲自己的努力方向和奮鬥目標，本身也是缺乏自主思考能力的體現。即使真的進了心儀的學校，也可能會因爲突然缺少了外界要求或自我肯定而失去人生動力，這樣的例子近些年來也並不少見。
“其關鍵能力是能進行積極的內在對話”
自主思考孩子的五大特質
美國資深家庭醫師伊莉莎·麥得哈斯（ElisaMedhus）在她13年的從業基礎之上，又進行了大量的訪問調查，寫出了《教出自主思考的孩子（ Raisingchildren Who Think forThemselves）》一書，書中提出：自主思考的孩子，也就是能進行自我督導（Self-direct）的孩子，具有如下五種特質，正好與以上背景調查的四個問題遙相呼應。
1、高度自尊心/自信
喜歡自己，瞭解如何用理性的方式評價自己，幫助自己成長，而不是自我打擊。
2、 有能力
知道如何認識並運用所處的環境，願意嘗試新挑戰，探索心智與身體的極限。
3、 獨立
能憑藉自己培養出的能力，仰賴自己的內心做決定，並且抗拒外界影響。
4、 富道德感
能根據正確的原因（與他人期望及認同無關的原因）自由地做出決定，並能經由“內在對話”得出基於正確的道德原則與價值觀的結論。
5、 成爲團體的資產
能透過內在特性（而非接受外在影響），通過主動貢獻（而非被動順從），去贏得（而非乞求）團體的接納與認同。
具有以上特質的孩子，其關鍵能力是能進行積極的“內在對話”。
“家長不假思索的反應往往是惰性的表達模式使然”
必須要對抗的惰性表達模式
人，都是有惰性的：能躺着絕不坐着，能坐着絕不站着。但是軀體的懶惰輕易可見，思維的懶惰卻是不易被察覺的。
如果從小是由受外界指引爲主的教養模式養大的，在自己教養孩子的過程中要跳出自己熟知的教養模式，並不是一件容易的事情。例如本書的作者，同時也是五個孩子的母親，在覺醒之前，採用外界指引的教養方式也長達十四年之久。
何謂惰性表達模式？所謂“惰性表達模式”，就是鸚鵡學舌般從自己的撫養者或他人那裏習得的語言模式，通常具有“奏效快、效果好，但後患無窮”以及“接觸時痛苦，想忘掉也很難”等特點。
這種教養上的惰性尤其體現在代代相傳的互動表達上：
常常一邊看着各種科學育兒的方法，一邊對犯錯的孩子失控暴怒，進行不當懲罰；
或經常給予孩子自以爲客觀，與父母老一輩那代傳統觀念完全不同，實則控制慾很強的評價；
還有看似無微不至的耐心關懷，實則是剝奪孩子自我成長機會的代勞，之後還認爲作爲家長我好辛苦孩子你就是欠我的等等……
待孩子投來哀怨的眼神，才幡然醒悟自己是在不假思索地複製或反抗自己童年所感知的一切；才發現自己轉發各種科學育兒帖的行爲，其實跟熱衷養生卻鮮有執行力的父母們並無二異。
如何才能覺察教養中的“惰性表達模式”，養成積極教養的互動表達模式，以促進孩子“內在對話”能力的發展呢？
這就需要有意識的覺察和鍛鍊！
“相信孩子和自己一樣，經由合理調動發展自身的各種認知和決策潛能，是完全可以成長爲一個能夠進行自我督導的人的。”
四招培養出孩子的“內在對話能力”
以下是書中的一些例子，既提示了培養孩子“內在對話”能力的要點，也凸顯了惰性和積極的管教語言之間的差別和效果。
讓孩子認同規則培養孩子自省能力的第一步1
想要透過管教幫助孩子更適應這個世界，不能缺少符合家庭價值觀原則的規則，這些規則，應當能避免孩子對自己、他人與周遭環境造成任何傷害。孩子畢竟無法離羣索居，他必須考量他人的權利與感受，同時保護自己的利益。
規則：“晚飯後不能在家裏奔跑蹦跳”
反面的做法——要讓孩子認同規則，最簡單和常見的方法就是：
我是你爸／媽，我都是爲你好啊！（粗暴的獨裁）
你要聽話！否則我就不愛／睬你了！（有條件的愛）
樓下阿姨又要上來敲門了，你真是不讓人省心的壞小孩。（激發羞恥感）
正面的做法——講明具體規則的原因，甚至和孩子共同協商制定規則：
晚飯後，樓下的人也都回家了，如果樓上一直有“咚咚咚”的奔跑聲，是不是會吵到他們呢？（培養同理心）
如果你飯後想稍微運動一下，又不能打擾到別人，我們一起看看有沒有別的辦法。（積極引導，尋求雙贏的替代方案）
運用詢問，提供資訊所謂鹽吃得比米多的優勢2
“詢問”是刺激孩子內在對話的最好方法。問問題，一方面可以幫助家長更好地瞭解孩子的問題所在，另一方面也可以讓孩子知道是該他進行積極反應的時候。
而且，問問題的方式也很重要：如果父母用生氣或失望的口氣吼出問題，也會擾亂孩子的內在對話。作爲家長，需要努力保持平和尊重。
例如：孩子數學學不好，大考前一天卻還在聽音樂或打遊戲。
反面的做法：
聲嘶力竭地：“你怎麼還在打遊戲，明天就要考試了，趕緊給我滾去複習！”（配以扯耳機和關電腦的強制動作。）
滿面愁容地：“唉，你這孩子，總是這副德行。我真的討厭你愛拖延的個性，也厭煩了每次都要提醒你複習。”（翻舊賬貼標籤）
正面的例子：
——“明天就要考數學了，我發現你還沒開始複習，這是爲什麼呢”？（客觀描述，詢問原因）
——“因爲複習也沒有什麼用，我就是記不住，考不好，不如放鬆一下。”
——“據說數學考試記住九九乘法表會輕鬆很多，要不要我幫你抽考？或者你覺得數學考試中哪部分最難，我們可以一起想想辦法。”（提供資訊，促進思考）
用正面選擇替代負面說法避免錯誤成爲房中的大象3
以“A或B”,“如果……就”以及“當……然後”等提供正向選擇的方式，替代“不準”、“不行”、“不能”和“停止”等負面說法。
親子間的衝突，常來自於子女想爭取權利或注意。給予選擇，先是我們尊重孩子的決定權，以及我們願意給予他們渴望的權利與注意。這樣的尊重幫助孩子運用內在對話進行思考，並作出決定。
例如：孩子早上想吃甜食，拒絕家長建議的健康食品。此時孩子的情感心思都投注在不適當的東西上，這時候父母的做法是：
反面的做法：“不行，你決不能吃那個當早餐！”（僵持在不當選擇上，可能以大勝小收場）
正面的做法：“你今天早上想吃什麼？麥片還是麪條？”（給予正向選擇，引導正面思考）
該書給出的另一個例子是：
當孩子爲了穿上鞋子去公園的事情鬧脾氣，父母應該避免勃然大怒地說：“那就算了！你這樣的表現，我是絕對不會帶你去公園的！”相反的，父母可以平靜地告訴他：“當你把鞋子穿好，然後我們就可以去公園了。”類似的還有保持微笑地告知：“如果你完成作業，你就可以出去玩。”
簡潔幽默，避免嘮叨給予友善提示4
在提倡“lessis more”的時代，要培養具有自主意識的孩子，也更加需要簡單安靜的溝通方式，給予孩子自主思考的時間和空間。
例如：假設小明把鞋子脫下來，放在大門中間，會把人絆倒。
父母可以簡單地說“小明，鞋子。”
例如：假設小明佔用電話講八卦超過一小時
父母也可以簡單地說：“小明……夠了。”並給他一個“掛斷”的暗示
這樣簡單的處理，就提醒他反省自己的錯誤選擇，並運用內在對話找出改正的方法。
大人說得越少，就越不會煩擾、侮辱、過度控制或貶低孩子，而且，也會降低所說的話被誤解的機率。孩子往往會把手勢與簡短的字詞，視爲友善但堅定的提醒，從而不會把思考方面的能量過多地放在自我防禦上。
同理，有意識地用運用幽默，也能給予孩子的自我督導以更寬鬆的空間。因爲它顯示了父母友善的態度，也消弭了孩子知道犯錯時緊張的狀態，從而在進行自發自動地改善行爲時，不會覺得那麼沒面子。
總之，要想教出能自主思考的孩子，就應格外注意自己的言語，時刻記得問自己：
“當我這樣說時，究竟是個指導者，還是個獨裁者？”
並且相信孩子和自己一樣，經由合理調動發展自身的各種認知和決策潛能，是完全可以成長爲一個能夠進行自我督導的人的。
願我們能成爲這種內力覺醒的引導者。
