父母教育孩子要懂得換位思考，很多父母缺乏換位思考跟孩子溝通不容易呀，不以父母之心，度孩子之腹。父母凡事都要懂得換位思考，這樣纔是對孩子最好的。
莉莉從幼兒園回家後，打開電視看精彩的動畫片。
媽媽在廚房忙乎一家人的午飯，做好飯菜後，叫道：
莉莉，吃飯啦。
莉莉不理睬，像沒聽見似的，專注地看着動畫片。
爸爸盛好飯菜，擺上筷子，又叫道：
莉莉，吃飯啦。
莉莉“嗯”了一聲，連身體都沒轉一下，依然目不轉睛快樂的沉浸在動畫片故事裏。
媽媽又叫道：
莉莉，快來呀，飯菜要涼了哦，你最愛吃的烤雞翅，你不來就被我們全吃光了啊。
莉莉頭也不回地說：
我不要吃飯，我要看動畫片。
又過了五分鐘，莉莉絲毫沒有去吃飯的意願。
媽媽忍不住生氣了，對一旁的爸爸使了個眼色，爸爸趁莉莉不注意，啪的一聲，把電視關掉了。
莉莉立刻大哭大叫起來，不管媽媽怎麼說，莉莉都聽不進去。
最後爸爸狠狠打了莉莉屁股兩下，才把她押到餐桌旁。但莉莉是含着眼淚吃飯的，一家人也都吃得不是滋味……
父母不愛看動畫片，孩子愛看；父母按時吃飯，但孩子卻不在乎。父母應該尊重孩子的喜好，讓她我行我素，繼續看電視呢？還是採取強硬態度制止孩子的電視癮呢？
很多家庭都遇到過類似的問題，有的父母爲了避免哭鬧，安撫孩子，乾脆把飯菜端到茶几前，讓孩子邊看邊吃。這種做法對孩子的身心健康非常不利。
這個問題，還有沒有更好的解決方法呢？
我們可以讓孩子做出選擇：要麼再看兩分鐘動畫片，就過來吃飯。
要麼，把動畫片暫停，馬上來吃飯，吃完飯，還能接着把剩下的動畫片看完。
父母站在孩子角度思考，讓孩子自己做出選擇和決定，這樣，孩子更容易接受父母的建議，溝通更容易。相比兩敗俱傷，選擇皆大歡喜，不更好嗎？
週末，送女兒去學鋼琴。
早到了五分鐘，上一個小班的電子琴課還沒有結束，他們有父母陪練，我們只好站在教室門口等候。
怎麼這麼簡單的樂譜，你就不會彈呢？
老師剛講了F大調，你怎麼就不知道在哪兒呢，黑白鍵都按錯了，在這兒，這兒，你眼睛看不見嗎？
真是笨死了，在家練了多少遍了，這一段還沒彈熟呢!
扎心刺耳的聲音傳來。原來，是一位陪練媽媽，正劈頭蓋臉的批評自己的兒子，小男孩四五歲的模樣。
看她那氣急敗壞的樣子，暗箱涌動出一股“恨鐵不成鋼”!
小男孩開始不耐煩，小聲慫了媽媽幾句。後來，在媽媽脣槍舌戰，連環轟炸下，一直耷拉着腦袋，不再還嘴，不再吭聲了，只是小聲抽噎着。
後來，聽別的家長說，她兒子其實不喜歡彈琴，很喜歡下棋。
可這位媽媽喜歡彈琴，認爲只要兒子好好彈，好好練，早晚也會喜歡的。她認爲學琴比學下棋重要，每週都逼着兒子來學琴。
這位媽媽，沒有站在孩子的立場，無法理解孩子的感受和需要。與孩子發生不同意見時，只許自己發佈命令，不許孩子表達意見。
時間久了，孩子幼小的心靈，被媽媽以愛的名義褻瀆。可想而知，長大後的孩子，怎麼會跟媽媽有更好的溝通呢？
人們常不自覺地把自己的心理特徵歸屬到別人身上，以爲別人也具有相同特徵，心理學家把這種現象叫做“投射效應”。
投射效應提醒我們，父母和孩子對很多事情的看法和感受可能截然不同。
父母不應該主觀地把自己的意志強加給孩子。在非原則性的問題上，父母不必強求孩子，而應該儘量尊重孩子自己的意願。
《自由論》中提到：
只知己而不知彼者，對己亦知甚少。
在學琴之前，如果先徵求孩子的意見，表明自己的想法，然後與孩子商討合理的解決辦法，同時根據孩子的特點、條件、予以恰當的指導，孩子也不會學的這麼吃力，更不會像她說的這麼“笨”。
在商場，兒童娛樂休閒區一角。
佳佳看見好多小朋友在畫畫，也擠了進去……
一會兒，只見另一個孩子捂着鼻子哭着跑過來,指着佳佳說：
他打我，我的鼻子給他打疼了!
佳佳的爸爸跑去，把他一把拉出來，質問道：
你幹嘛打人家？
佳佳辯解說：
那他幹嘛不讓我看？
“不讓你看就可以打人啦？”
爸爸氣惱地在佳佳屁股上打了一下，佳佳大哭起來。
這時，媽媽來了，把佳佳拉到一旁，抱在懷裏：
好了，先冷靜一下。我知道你現在很生氣，那你把事情經過告訴媽媽，讓我知道你爲什麼生氣好嗎？
佳佳漸漸冷靜下來，告訴了媽媽原委。
原來佳佳在看別人畫畫時，高聲指手畫腳，另一個孩子想把佳佳趕走，於是用力推搡另一個小男孩。小男孩伸手去擋，不巧撞在了那孩子鼻子上。
於是媽媽對佳佳說：
我知道你生氣的原因了，別人不讓你看畫畫是讓你很生氣，但是你大聲說話也會打攪別人。
我覺得如果你看人畫畫的時候比較安靜，應該會受歡迎的，你說呢？
小男孩點了點頭。
媽媽又說：
如果你想繼續去看畫畫，那麼應該向被你撞疼鼻子的人道歉，也許別人會歡迎你的。
佳佳說：
好吧，我試試。
佳佳媽媽的行爲，就比爸爸更善於理解別人的感受。最後，與孩子溝通有效，兒子心滿意足的接受了媽媽的建議。
日常生活中，我們常常忽略換位思考，總是把自己的利益放在第一位。不一樣的生活環境，不一樣的性格造就了不一樣的思考角度。
不以父母之心，度孩子之腹。
如果你把孩子看成是令自己心煩的人，那麼你就會感到心煩。
如果你把孩子看成是可愛的天使，那麼你就會變成快樂的天使。
《藝術與生活》中講到：
如果我們瞭解別人也像自己一樣，那麼對最可譴責的行爲，我們也會感到應該寬容。
人和人各不相同，如果以己度人，經常容易發生判斷錯誤。作爲父母，要設身處地理解孩子的感受，同時教孩子學會設身處地理解別人。
我的女兒，今年上初中。
有一天，我發現她書房裏的一個抽屜，加上了一把嶄新的鎖。
當時，我想起了自己十一二歲時的心理特點，處於青春期的孩子，肯定有自己的小祕密啦。
我參照孩子這個年齡階段的心理特點，理解了女兒鎖抽屜的想法，從而沒有大驚小怪。
後來，女兒見我對她鎖抽屜一事，不聞不問。有一天，乾脆當着我的面，打開抽屜讓我看，原來裏面就是幾張漂亮的小卡片而已。
換個角度看問題，換個位置來思考。
所以說，作父母的，要學會換位思考，把自己放到孩子的位置上去考慮問題。“換位思考”在生活中隨處可見，伴隨在我們的左右。
蘇霍姆林斯基曾說：
兒童的內心生活時刻給我們帶來滿意和不滿意、高興和苦惱、憂愁和歡樂、疑惑和詫異、寬慰和憤怒。
在兒童世界給我們帶來的極廣闊的情感領域內，有愉快的和不愉快的、高興的和傷心的曲調。
善於認識這種和諧的樂聲，是教育工作者精神飽滿、心情愉快和取得成功的最重要條件。
換位思考，是一種人世間最好的思維方式。父母懂得換位思考，纔是孩子最大的福氣。
