我們經常看到孩子無理的哭鬧，搶他人玩具或者不按照你的要求做時，父母一般的做法就給孩子講道理或者示範正確的做法，例如告訴他要學會分享，告訴他不可以打人，告訴他一堆道理，解釋一堆原因，日復一日年復一年，然而最後會發現效果並不明顯，孩子該怎麼幹還是怎麼幹，或者你在身邊就好一點，離開一下轉身就又跟別人幹起來了，爲什麼會這樣？
今天這篇文章我們旨在提供具體的方式方法，如果父母習慣性用這樣的方式方法和孩子溝通，最後你會發現孩子會有明顯的改變，最大的改變就是孩子自己面對問題會思考，然後選擇最優方案，哪怕原因讓你感到可笑，但這已經是非常了不起的第一步了。
之所以跟孩子講道理沒什麼用，是因爲我們會潛意識裏習慣性爲孩子拿主意或者替孩子思考，例如孩子攻擊人時你只是簡單的告訴他不可以這樣，這樣不對，但他自己根本沒有這個層面的意識。還有可能是你會告訴孩子怎樣處理會更好，別的孩子會更舒服，這全都是替孩子拿主意，長此以往會導致孩子自己沒有思考能力。下面是一個更加具象的例子，大家可能會更容易理解。
某天企鵝寶寶將自己的沙子桶給鯊魚寶寶玩，過了一會企鵝寶寶想要拿回來但是鯊魚寶寶不肯還給她，企鵝寶寶就想搶回來，鯊魚寶寶看着玩具被搶就推了企鵝寶寶，企鵝寶寶非常生氣開始尖叫並且還手更加厲害，鯊魚寶寶被嚇住了，企鵝寶寶最終拿回了自己的玩具。如果企鵝寶寶的父母在旁邊看着，常見的做法是告訴孩子，要分享，不能打人，但這並不能從根本上解決問題，下次孩子依然還是會這麼幹，因爲企鵝寶寶除了用“打人”的方式來達到目的，他根本沒有其他的解決辦法。
而另一個稍微大一點6歲的海豚寶寶的做法是這樣的：當她的沙子桶被鯊魚寶寶佔有不歸還時，她並沒有直接開始打人要回，他問鯊魚寶寶爲什麼不還，鯊魚寶寶說他要用這個去裝沙子，然後海豚寶寶說我知道有一個地方有很多沙子，我們一起去裝，但你必須把沙子桶給我我才帶你去。她通過這樣的方式輕鬆轉移了鯊魚寶寶的注意力，她要回了自己的玩具，然後2個人愉快的一起去玩沙子了。
上面的2個例子說明了2個孩子對同一個事物不同的處理方式，海豚寶寶表現的有獨立思考和解決問題的能力，而現實生活中這2類孩子確實是大量普遍存在的。大量研究表明，擅長解決問題的孩子在4歲甚至3歲時，就能很快從挫敗中振作起來，考慮通過其它的途徑得到自己想要的東西，就算得不到時她們也可以較好的應對這樣的挫折。他們會找其他的事情去做，所以父母不需要告訴孩子怎麼做，孩子自己會思考。
所以父母需要把解決問題的技巧交給不善於解決問題的寶寶，媽媽應該引導孩子去思考，而不是去做正確的行爲。如果發現孩已經初步顯示出擅長解決問題的能力，則鼓勵他們繼續發展這樣的技巧，避免教給他你認爲的“正確做法”。那具體怎麼做呢？請看下面的步驟。
以鯊魚寶寶的例子來說，一般父母肯定是告訴孩子搶不對，打人也不對，要懂得分享，然後要求企鵝寶寶給鯊魚寶寶道歉。我們可以看到這都是媽媽爲孩子做的選擇，根本沒有讓孩子思考的機會和餘地。而另外一個媽媽跟孩子的對話是這樣的：
媽媽：你這樣搶鯊魚寶寶的玩具，你覺得鯊魚寶寶會怎麼想？（引導孩子考慮他人感受）
寶寶：很生氣，但是我不在乎，玩具是我的。
媽媽：你搶玩具時，鯊魚寶寶做了什麼？（引導孩子思考行爲的後果）
寶寶：他打我。
媽媽：你生氣，你的朋友也生氣並且打了你，你能不能想到一個辦法讓你們都不生氣，但也能要回玩具的辦法嗎？
寶寶：我可以請他還給我？
媽媽：那樣的話鯊魚寶寶可能會怎麼說呢？（引導孩子思考正面的解決方法）
寶寶：他可能會說不。（對可能出現的情況已經有心理準備，這樣思考的好處在於在得到這樣的答案時不會一下就怒氣沖天，就像成人做事之前對一個事已經有一個合理的預期）
媽媽：那他如果說了不，你還有什麼辦法嗎？（鼓勵孩子思考更多辦法）
寶寶：我可以拿另外一個玩具跟他換
媽媽：好主意，你想到了另外一個辦法。
這一段對話，媽媽充滿了超高的智慧，沒有站在自己的角度去幫孩子做正確的選擇，所有的對話都在引導孩子思考和分析，分析前因後果和思考更多的解決辦法。如果發生類似情況時，父母可以用這樣的理念來和孩子對話，表現形式可以不同，但目的就是引導孩子獨立思考，哪怕對於孩子的處理方法你仍然不認同，但那至少說明孩子已經在開始思考，這就值得鼓勵。如果父母在孩子所有的社會活動中都能以這樣的思路去教育孩子，我想孩子慢慢會變成一個有獨立思考和解決問題能力的孩子，而這樣的能力會成爲孩子以後一生的財富。
