孩子喝水時，會念叨慢點喝，別嗆着;孩子玩耍奔跑時，會叮囑孩子慢點跑，別摔着;天氣變涼了，會叮囑孩子，變天了，多穿點別凍着;孩子寫作業看書時，不斷地提醒孩子端正坐姿……
一天，孩子出門上學去，我一如既往地叮囑孩子：“水杯帶了沒有，出門注意安全，放學早點回家……”還沒說完，孩子不耐煩了，“知道了，真囉嗦!”我忽然意識到，多麼雷同的場景，只不過我的角色變換了而已，從被嘮叨變成了那個嘮叨的人，這樣重複的內容，對孩子來說就像背景噪音一樣，並沒有起到什麼作用。
心理學上有個“超限效應”，意思是說如果外來的刺激過多、過強或作用的時間過長，就會使人覺得不耐煩，甚至產生反抗的心理。像我之前每天重複不間斷地對孩子的叮囑，就是一種反覆且單調的刺激，慢慢地，孩子會選擇性無視，自動屏蔽這些言語，很多叮囑的話就會成爲左耳進、右耳出，或者充耳不聞。
有了這樣的意識以後，我開始慢慢調整自己，少說，多做，慢慢地發現孩子容易接受多了，而且我還能把這些用於關注瑣事、嘮叨的時間節省下來，和孩子聊聊其他的話題或和孩子一起做一些更有意義的事情。
1.嚥下不必要的嘮叨
其實我們給予孩子過多的叮囑就是源於不放心，擔心孩子做不好，所以總是不斷地提醒孩子應該怎麼做，而一直在這種不被信任的環境下長大的孩子更容易沒有自信，沒有安全感。孩子只有在得到充分的信任時，才更有可能養成自動自發的好習慣。在即將把嘮叨說出口時，讓自己停頓一下，就可以把不必要的嘮叨忍住。
比如孩子上學應該帶哪些物品，想要叮囑孩子時，先讓自己停頓一下，讓孩子自己整理收拾書包，當孩子忘了某樣東西時再提醒一下孩子，慢慢地，孩子自己就會想得更全面，不再需要媽媽的叮囑。慢慢你就會發現，少囉嗦，給予孩子行動上的幫助比口頭的叮囑更有效，不嘮叨，反而會增加孩子的自信心與責任心，也讓孩子更有成就感，更願意去完成自己的事情。
2.給孩子改正的機會
有些孩子的一些問題確實很令人頭痛，比如做事拖拉、玩具亂扔、吃飯慢等，不管怎麼說，孩子就是改不了，慢慢地說教也就變成了媽媽單方面的嘮叨，而孩子則完全當成耳旁風，依然不管不顧。
兒子寫作業看書時，寫着寫着就趴到桌子上去了，說過很多次都沒用，而且後面越說越容易爆發戰爭，並且還沒有一點改變。有一次，就這個問題我跟他聊了一下，兒子很認真地說：“我知道要坐好，但是就是控制不住，寫着寫着就會把頭低下去，我會改正的，你放心。”
他的話點醒了我，任何時候都不可能一口吃成個胖子，孩子改正這種不好的習慣也非一朝一夕就能做到的，說教沒用我就要找到更有效的辦法，引導孩子改正不良的習慣，而不是一遍遍的口頭嘮叨。後來，我給孩子貼了一個正確坐姿的卡通畫在他書桌邊上，讓他喜歡的小夥伴提醒他端正坐姿。慢慢地我發現，雖然偶爾還是會把頭低下去，但是我不再去跟他囉嗦，他只要看到這個可愛的小熊就會知道要把身子坐直。
當發現一件說了100遍都沒有作用時，就要學會不再囉嗦，觀察一下孩子的行爲，改變自己的教育方式，然後給孩子一段時間，等待孩子的變化。
3.說到做到
作爲家長說到一定要做到，將自己的決定堅持下去，纔能有說服力。比如說孩子寫作業，總是拖拖拉拉，要不是就是拖到好晚才寫，要不就是寫作業的時候不認真，一邊玩一邊寫，每天寫完作業都很晚了，然後還要等家長檢查簽字，有時候孩子還要再更正，這樣一來，孩子和家長都睡得晚，作業的質量也不高。然後，有的家長會與孩子約法三章，晚上9點以前寫完作業，就給孩子檢查和簽字，過了這個時間，就不管了。
結果呢，孩子依然超過時間，9點30了才完成作業，這個時候孩子來找你檢查簽字，你是籤還是不籤?剛開始，你可能會說不籤，然後孩子急了，哭得稀里嘩啦又很無助，又擔心第二天會被老師懲罰，結果你一心軟還是給孩子簽了字。這樣一來，之前的約法三章就完全失去了效用，第二天，情景依然如顧，即使你當時抓住時機教育了孩子，孩子也答應第二天快點寫，但是，並沒有什麼用了。
當家長和孩子做出這樣的約定時，就一定要按照自己的決定執行下去，否則一切只是惘然，只有執行了，纔會讓孩子認識到爸爸媽媽說話是算數的。
4.換一種說話方式
還有一種情況，在提倡平等、民主的教育方式下，有些事情明明是孩子必須做的，也採用詢問的語氣來徵詢孩子的意見：“你等下吃完飯把玩具收拾了好嗎?”“十點鐘了，你是不是該上牀睡覺了?”“你要不要去寫作業?”……而且孩子回答都是：不收，不睡，不寫……於是，父母和孩子之間又開始了一翻爭吵與說教。
其實像這樣的問題，孩子必須要做，必須要遵守的規矩，家長就應該直接了當，明確地告訴孩子：“你的玩具丟得到處都是，吃完飯把自己的玩具收拾好。”“十點鐘，去刷完牙我們上牀睡覺。”“放學回家，先去把作業寫了。”等等。明確的語言，讓孩子知道明確的指令，也讓孩子知道事情本來就應該這樣去做，沒有討論和爭辯的必要。
還有的家長因爲一件事而教訓孩子時，喜歡東拉西扯翻舊賬，把一段時間以來對孩子各個不滿的習慣一併發泄出來，“作業不好好寫，晚上不肯睡，早上喊不醒，這麼懶，能做什麼?”孩子聽到就會覺得我今天明明沒有這樣，爲什麼要批評我，說這麼多我一下子也改不了，索性就這樣吧。所以，這種時候家長最好是就事論事，解決當下的問題，用簡潔的語言表達清楚你的目的。
少說多行動，那麼父母與孩子之間75%的問題都可能會不存在。想好再說，少說多做，把嘮叨、說教的時間節省下來，和孩子做一些更有意義的事情，不僅可以讓我們的教育更有效，還能收穫良好的親子關係，不是更好嗎?
