父母常常會不自覺地給孩子貼標籤：這孩子就是不懂事，這孩子就是愛挑食……然後想立刻改變孩子的行爲，如果孩子沒有改正，父母就覺得標籤是貼對了，更加着急了。
父母常常會不自覺地給孩子貼標籤：這孩子就是不懂事，這孩子就是愛挑食……
然後想立刻改變孩子的行爲，如果孩子沒有改正，父母就覺得標籤是貼對了，更加着急了。
其實，只要仔細觀察孩子，會發現自己又隨意給孩子貼標籤了。下面是 4 種常見的標籤，分享給你，我們一起來規避它們吧。
老師講，大寶其他都挺好，就是有時候不肯和人分享。比如，室外活動時間時，大寶一定要騎那輛紅色的三輪車。如果被別的小朋友搶了先，他能哭鬧上十幾分鍾。
我也說，在家也是這樣，有時候不和他弟弟分享玩具，這孩子真是固執。
我在談話的時候，不知不覺地給孩子貼了標籤了。
老師笑眯眯地說，其實據我們觀察，孩子是這樣的：他對某一樣東西如果很喜歡的話，他就一心放在裏面拔不出來。這就讓他看起來很固執，不肯聽道理。
後來我們是這樣處理的，在他跳着腳哭着要三輪車的時候，跟他說，你覺得三輪車很好玩，你喜歡三輪車是不是？（認同他的感受，通常會讓孩子安靜下來）。你有沒有注意到滑梯啊？其實滑梯也很好玩，你去試一試就知道了。多說幾次，他也去玩了滑梯，這樣就讓他的注意力從三輪車轉向滑梯。經過幾個星期，比剛開始的時候好多了。
我非常感激老師能夠仔細觀察孩子，並能順應孩子的特點。既然孩子比較專注，就試圖轉移他的注意力。如果隨意給他貼上一個固執這樣的標籤，每次他哭鬧的時候，認爲他是無理取鬧而叫他站到一邊反省，這樣非但不能糾正他的行爲，反而會讓他變得更加有挫折感。
「不聽話」的孩子相處久了，老師都知道大寶有個特點，就是做他喜歡的事情，就非常專注。
但另一方面，有時候這個特點就有點麻煩。比如，他在做自己喜歡的一件事，但是接下來，該做別的活動了。那麼，他就顯得「不聽話」了，常常不聽老師的，堅持做自己的事情。 雖然是幼兒園，但是也是有一定的活動結構的，老師會指揮從一樣活動轉移到另一樣活動。
那麼，怎麼辦？老師並沒有給孩子貼一個「不聽話」的標籤，而是仔細觀察，並且找到他「不聽話」的行爲背後的原因。根據這個特定的原因，她想了一些小辦法，比如，這個活動，讓大寶當老師的小助手，讓大寶轉移對上一個活動的興趣，積極來參與老師所要求的活動。經過一段時間，他就慢慢接受了，原來在學校，不能完全依着自己的興趣來，每一項活動都是有時間限制的。經過老師這樣的訓練，他以後正式入學，適應地會比較順利一 點。
所以說，孩子是一個活生生的人，以不同的角度看孩子，就會有不同的教育方式。如果我們能夠以尊重孩子的角度來觀察他們、理解他們，儘可能瞭解孩子行爲背後的原因，以適合孩子本身的方法來教育他，才能使其更好地成長。
「愛欺負人」的孩子大人還愛犯的一個錯就是，有時候用成人的眼光去放大孩子之間的事情。
我的幾個鄰居都有孩子，大家經常在一起玩。有一次聚會。4 歲的琪琪在玩一個玩具。突然，2 歲多的豆豆奪手就搶，很粗暴地推她。琪琪是個很懂事的女孩子。她尖叫起來，吸引了家長的注意力。
豆豆的媽媽急忙教訓自己的孩子：「你看看，不好好和姐姐玩，不要搶！」回頭和琪琪的媽媽解釋說：「他就是這個爛脾氣，在家裏老欺負他哥哥。」
琪琪媽則責備她的孩子：「弟弟要玩你就給他吧，你是小主人嘛。」
孩子們暫時消停，不過沒過多久，相同的紛爭又發生了。
表面上看，媽媽們剛纔在教育孩子，可實際上，孩子並沒有從中學到什麼。只是說教，消極地把他們倆扯開，結果問題並沒有解決。
家長還是說教，繼續貼標籤。豆豆媽媽說：「你看你這個爛脾氣，不好好玩下次不帶你來了！在家就老欺負哥哥。」
我觀察了一下，就對豆豆說：「你想玩姐姐手裏的玩具對不對？那你就跟姐姐說，讓我玩一下好不好？姐姐一定會給你的。琪琪，你說對不對？」琪琪點點頭。
當豆豆再想要琪琪手裏的玩具，我就跟他說：「想想，怎麼跟姐姐說？」豆豆就不搶了，把我教他的話重複一遍，琪琪也很樂意把玩具給他，還教他怎麼玩。幾個回合下來，都不用我提醒，豆豆不搶了，兩人玩得很高興。
誰說小孩子不懂道理啊？關鍵是家長不要輕易地把孩子之間這種正常的衝突貼上「欺負或被欺負」這樣的標籤。
父母不要消極地貼個標籤，而是要把道理講透，教他們具體怎麼去做，而不是空洞的說教。如果豆豆媽媽能有意識的這樣去矯正他的行爲，過一段時間，她就不會覺得這個孩子脾氣爛了。相反，如果她沒有堅持，也許到明天，豆豆又會和別人搶玩具了。
「不體貼」的孩子有時候我們在管教孩子的時候，往往顯得過於理直氣壯，而忽視了孩子的感受。這樣的管教通常會引起孩子的反感，而起不到預想的效果。
我有一次在朋友家參加孩子的生日派對，男孩得到一輛玩具自行車做生日禮物。他興奮得在客廳騎來騎去。媽媽制止了他，蹲下來，對他說：「寶寶，小弟弟躺在這邊，你這樣騎來騎去，我怕你一不小心會弄疼他。這樣，你去那邊騎，不要到地毯這邊來，好不好？」男孩看了一下弟弟，說：「好的。」他真的乖乖不靠近弟弟。
孩子爲什麼這麼聽話啊？這位媽媽以平等的態度，商量的口吻，成功地制止了孩子的行爲，而且很明確地告訴他理由：怕不小心弄疼弟弟，最後還給他一個解決辦法：你可以在別的地方騎，但不能靠近小弟弟。沒有大呼小叫，沒有哭鬧，解決事情就這麼簡單。
如果這個媽媽只是說：「你這孩子，怎麼這麼不體貼？這樣騎車待會兒碰到弟弟！乖一點。」你覺得孩子會怎麼想？他會想：第一，我沒有不乖；第二，弟弟比我受重視。他的心理能平衡嗎？他會聽你的話嗎？如果他真的弄疼弟弟，你可能會指責他欺負弟弟，不體貼別人，這樣就形成了惡性循環。
結語貼標籤是父母在教育孩子的過程中易犯且有弊無利的行爲。
下次孩子在讓你着急時，不妨放慢節奏，先不要急於下結論。先好好觀察一下孩子，他們爲什麼會有這樣的行爲。再想一想，孩子的特點是什麼，孩子的喜好是什麼，儘量順着孩子的特點來進行教育和引導。
