你不嘮叨，就是晴天。和大家一樣，我很不喜歡嘮叨，喜歡自覺而安靜的生活。對於孩子而言，媽媽的嘮叨，簡直是一種痛苦。可是，世界上真的有不嘮叨的媽媽嗎？
以前我相信有，現在我不信了。
因爲我發現平素不愛嘮叨的魚媽，也喜歡時不時嘮叨小小魚了。
而且我發現，因爲當媽的不容易，嘮叨有時更多的是她們給的愛。
同理，這個也可以用在一個妻子對老公身上。
嘮叨是一種愛!
其實哪個媽媽天生愛嘮叨，要知道她們在嫁給你之前，在生娃之前，也是一個優雅而含蓄的美麗女子。
去年網上有一首描寫媽媽愛嘮叨的歌曲很紅，創作這首《媽媽之歌》的是美國喜劇女演員安妮塔·蘭弗洛，她是3位孩子的母親，爲了照顧小傢伙們的起居，她和天底下很多媽媽一樣，整天嘮叨不停。一個偶然的機會，安妮塔靈光閃現，“爲何不把嘮叨譜成一首歌呢?這樣一定很有趣。”於是她將自己每天常絮叨的話寫成簡短的歌詞：
歌詞是這樣的：
起牀，快起來!去洗臉去刷牙，記得梳頭!這是你的衣服你的鞋。有沒有在聽啊?快起來!然後記得疊被子!
會熱嗎?會冷嗎?你就這樣穿着出門嗎?你的書你的午飯你的作業咧?拿外套戴手套，還有圍巾和帽子。別忘了!你有貓要喂。
要吃早餐，因爲醫生說，早餐在一天當中最重要!要吃維他命，因爲這樣你才能長得壯又高!記得今天下午3點要去看牙醫，別忘了鋼琴課在今天下午，所以你要練!別狼吞虎嚥要細嚼慢嚥。但快點，公車已經到了。小心點!給我過來，你有沒有洗你的耳背。
出去外面玩，別玩太瘋，別鬧太兇。有禮貌，要交朋友，記得要分享。要認真，有耐心一點，危險事別做。乖一點，別搞到要讓我出面! 去整理房間，疊衣服，把東西收拾乾淨。
是不是看到了自己的影子?是你活生生的寫照?
當然這個也是這位媽媽的創作，我相信沒有任何一個孩子能一下接受這麼多的嘮叨。因爲過度的嘮叨，和世間所有的愛一樣，過度了就會變成一種害。
絕對是一種害。
很多人都說當媽的嘮叨，那是不明白一個當媽的苦。
媽媽們爲什麼要嘮叨，因爲愛孩子勝過愛自己。
懷胎十月的辛苦，任憑我如何想象，我都無法感受到。但那300個日夜裏，一個女人懷揣着一個小生命，那是多麼神奇。血脈相連用在母親和孩子身上是再合適不過的。
就在前幾天，一個朋友給我們看了當地一場因爲母親打牌，孩子在馬路上被大貨車壓斷腿的視頻，觸目驚心。
每一個爲人父母的人看到那個場景，心都是揪在一起的。
我們就想到了家裏的淘氣包，平素只要一出門，馬上就像出籠的鳥兒亂竄。魚媽就開始給孩子嘮叨了10多分鐘，進行安全教育，我說你現在給他講沒用，一定要站在外邊給他示範，給他講。但是心急的母親，總是希望第一時間給孩子最好的忠言。
在孩子的安全問題上，沒有任何放鬆的餘地，也沒有任何商量的可能。而很多媽媽，爲了孩子的安全問題，是嘮叨得最多的。
而且媽媽們普遍的精神緊張。比如帶寶寶外出，常常不停地嘮叨：小心過馬路看車、多穿點別凍着，不要亂摸東西……
在家裏寶寶睡覺媽媽不放心，着涼怎麼辦?出汗怎麼辦?空調要不要開?這個東西能不能給孩子吃，該怎麼吃?……
本來打算給去讀小學的孩子鍛鍊獨立性，讓他自己堅持上下學，但是一想到那混亂的交通和變態的犯罪，馬上就終止了這想法，所以我們小時候揹着書包自己上下學的場景，如今已經很少見到了。
很多媽媽是敏感而焦慮的。
有新手媽媽問我，魚爸，我的孩子7個月大，我發現我自己能力不足，生怕養育不好他，請你一定幫幫我。
我們養孩子，基本上都是生了他們之後纔開始學會如何去做父母的，屬於先上車後補票。所以，迷惑多了就會產生焦慮。
我們到底該怎麼養孩子?其實這是沒有標準答案的，千萬不要迷信那些育兒鐵律。魚爸在平臺分享時會盡量避開這些所謂的信條，儘量給大家實際的一些分享，一些感悟。因爲這樣的東西纔有參考價值，才真實可靠。
我曾記得一個案例，是馬伊琍的一個親身感悟，在這裏給那些焦慮的新手媽媽參考。
回想08年時期中外流行的育兒理念多麼扭曲，出生起不讓多抱孩子也不讓搖晃，怕孩子從此依賴大人懷抱才肯睡;餵奶要三小時喂一次，導致大部分母乳媽媽看見寶寶一小時就餓，以爲是自己奶水不夠開始加奶粉，殊不知母乳極易消化，純母乳寶寶一個多小時喂一次很正常。
更可怕的是一本英國著名皇家育兒師的書極爲流行，書裏嚴格規定了出生後孩子各階段的吃奶睡覺作息時間，並要求哪怕早上6點孩子在熟睡中也要果斷拉開窗簾把孩子弄醒，晚上入睡前要求媽媽面無表情不許說話，不許跟孩子有任何眼神接觸，以防孩子興奮。作者言之鑿鑿地說任何孩子只要嚴格按照她的方法訓練，基本都可在滿月時就睡整覺!
多麼可笑的目標啊!只要是個人，總有一天都會睡整覺，自己親生的寶貝，在他最弱小最需要你的時候擁抱他安撫他，即使夜不成寐，相比他漫長的一生不值得嗎?
我們當然還是要學習的，需要從浩瀚的知識中去學習。做一個學習型的父母，不盲目，不信條。有些媽媽被拉入一些所謂的國學育兒交流羣，天天像拜佛一樣地去學習怎麼做父母，還不如多陪陪孩子，多讀幾本好的圖書，比如龍應臺老師的、小巫的、孫瑞雪老師的。
另外魚爸更提倡父母自己多從日常的生活中去發現，去反省，然後去努力改變，這就是進步型的父母。因爲孩子是自己的，只有父母最瞭解他們的天性、脾氣、興趣、優缺點等。
當你自己真的學習成長了，你就能具有一雙善於觀察的眼睛，能找到對症下藥的好辦法，求人不如求己，先做好自己，才能選擇對的人，對的書，對的平臺。
在有孩子以前，我覺得自己是一個很文藝的人。讀的書和寫的東西都偏那一塊。而且那時候我更關心經濟和政治話題。
而在有了孩子之後，我發現我竟然喜歡做一個奶爸，我喜歡上育兒的知識，開始去鑽研那些看上去很枯燥的理論。不過實際上非常有趣，一旦從那些書裏發現一些解決我焦慮問題的答案，你就會愛上看書了。如今我更關心的是育兒，經常打交道的是孩子爸媽。
媽媽們的嘮叨，很多時候就源於做母親的艱難。
因爲養育一個孩子真的很難。
這種艱難做母親的更能體味到，因爲中國還是以媽媽帶孩子爲主。
養育孩子的難絕不是錢的問題。
經濟基礎當然很重要，但是在養孩子這件事上，養育的理念和方法遠遠比經濟重要。
就說我那個“好運氣”的朋友。他讀書的時候家裏很窮，每年靠獎學金維持學業，靠親戚接濟過生活。但是他從沒有因爲貧窮而自卑，也沒有因爲優異的學業而自負。
他父母兢兢業業地支持他讀書，從沒有打退堂鼓。後來他考取了重點大學，靠努力改變了命運。
如今已經在大城市安家立業，小有成就了。
如果你說他是運氣好，不如說他家庭支持和自己的努力更重要。
而如今我們再談這個“苦”的教育，有點遠了。因爲我們80後這一代人做了父母，條件早已不是當年，特別是90後這一代年輕的父母，往往缺的不是經濟基礎，缺的是養育的方法和理念。而在如今這個經濟相對富足的條件下，怎麼養育好一個孩子，讓孩子既不會處尊養優，像個小皇帝，又不會變得自卑而離羣，成爲了一個新的課題。
我們這一代父母經常說自己的“父母皆是禍害”，因爲60、70年代的很多父母基本不懂愛，不懂教育，那是情有可原的。而我們自己怎麼去養大我們的孩子，不會成爲孩子眼裏的“禍害”，值得慢慢探討，深思。
養孩子的難，是因爲一個人的獨自承擔而顯得更難。
我見過無數的媽媽，一隻手抱着孩子，一隻手提着重重的袋子，在路上艱難走着的樣子。
也有無數的媽媽說家裏的男人不要添亂就是好的。太多的爸爸在帶孩子的時都是束手無策的，或者是逃之夭夭的。
更可氣的一種是自己不懂，還用自己的強勢去控制指責妻子的人。有一個媽媽跟我說，她希望給孩子多閱讀，所以買了一些書給孩子，自己也堅持給孩子讀。孩子爸就不高興了，說買書浪費錢，閱讀那些課外書有個屁用。
真是讓人氣憤，那你抽的煙就有屁用，你抱着手機上的網就有屁用嗎?歐洲盃的進球就有屁用嗎?
如果一個家庭裏，父母一起養育孩子，在理念上能夠相通，相互支持，肯定會輕鬆很多。
叫爸爸去給孩子泡奶，很多時候用腳都踢不醒，但是歐洲盃證明了爸爸能夠半夜起來做點事的。
不管如何，做爸爸的都要努力參與進去，只要你夠用心努力，我相信會有更多好爸爸。
這次魚爸親子書屋第三批會員招募，竟然有3位爸爸的加入，我非常的高興，看到了更多的好爸爸長按了我們，長按了育兒。因爲之前的幾次招募都是百裏挑一的概率啊!
爲什麼世界上所有的媽媽都一樣的嘮叨?因爲她們在保證一個家的正常運轉。如果不聞不問一個月，估計那個家基本無法住人，估計那個孩子都沒有人敢認了。
其實哪個媽媽天生愛嘮叨，要知道她們在嫁給你之前，在生娃之前，也是一個優雅而含蓄的美麗女子。
是誰改變了她們呢，是生活，是家庭，是男人，是孩子。
這種種因素一天天改變着她們。
不要指望一個媽媽不再嘮叨，除非你做得真的很好。但是哪個孩子會自覺地做好呢，畢竟孩子不是機器，他是一個天馬行空的小生命。所以，嘮叨會伴隨着成長。
理解一個媽媽的嘮叨，可以說就是理解一個母親的苦了!
當然，過度的嘮叨是有害的，請謹慎使用，常常自省吧!
給三個建議，和過度嘮叨說拜拜!
1、行動和示範往往要大於語言的說教：
在和孩子溝通前，一定要明白，你和孩子的世界是不一樣的，對於小寶貝，他們的世界是全新的，不可能像我們這樣去理解一個事情，特別是東西南北還搞不清的年紀，不要跟孩子說，你應該看着東邊，看着那個方向，你該怎麼做。
比如告訴孩子注意汽車，可以在小區的一些路段告訴孩子，這個地方注意牆那邊，到了路口先停下來，觀察了再走。如果只是在家裏說教，背誦交通安全規則，用處不大，因爲孩子根本沒聽懂，就算聽懂了出門後也是懵懂的。用事實和行動來說服和教育孩子，效果會更好，做一個行動派的父母。
而對於大的孩子，他們的自我意識已經形成， 他們的世界需要父母的理解，你的說教只會加重他們的對抗與叛逆。
希望孩子勤奮，那你自己就勤快起來。希望孩子孝順，那你自己對老人要孝順。希望孩子樂於助人受人歡迎，那你自己就要做一個願意幫助他人的熱心腸，希望孩子愛上閱讀，那你就要努力去給孩子一個讀書的氛圍和適合孩子的書，如果你能自己也堅持看書那就是最好的榜樣引導。
很多時候，孩子在觀察着你，模仿着你。表面上叛逆，但是內心還是在靠近你。
2、試着去解決問題，而不是喋喋不休地說這個問題。
很多時候，孩子犯了一個錯誤，父母就開始喋喋不休地給孩子分析這個問題。往往問題解決了，說教纔剛開始。
有時候完全不聽孩子說話，沒有了解真正的原因，完全靠自己的主觀意識判定孩子的行爲。這樣會讓孩子非常受傷害。
被誤解誣賴的委屈感，完全可以讓一個孩子瘋掉。我記得我自己小時候就因爲這樣的事瘋狂過，到如今還一直記得。
有一次因爲氣不過把家裏的門踢了一個洞，還有幾次是跑了。我深深地明白這種感覺，所以如今面對小小魚，我會和他一起解決問題，更多的時候蹲下來聽他說原因。
多聽少指責，親子關係會好很多的。
3、千萬不要讓嘮叨成爲一種習慣。
如果你一旦看到某事不順眼，就開始說個不停，哪怕那個聽你說的人都不見了，你還在那喋喋不休，那就要看是不是已經習慣了嘮叨。
一個人的習慣是很難改變的。有時候一個好的習慣很難形成。但有時候，一個壞習慣卻不知不覺中形成了。
我發現我有時候也會對小小魚嘮叨，比如他犯錯的時候，我會跟他說不少，有時候會因爲他吃飯掉飯說到他爲什麼睡覺總是踢被子。
幸好每次都及時打住，因爲孩子也不明白自己爲什麼睡覺踢掉被子，說那麼多不如想辦法給他睡覺蓋住肚子呢。
如果你經常反省自己，那麼壞的習慣就不會那麼輕易形成。
比如你有對孩子發脾氣的習慣，過度嘮叨孩子的習慣，在形成習慣之前，都有機會改正。
