大家的意見分成兩派——
贊成派孩子嘛，和大人也是一樣的，大人工作，上班掙錢，如果不掙錢，那誰還會願意去上班？
所以，獎勵孩子是必須的，掃地給1塊，洗碗給5毛，買個玩具，或者買個冰激淋，很公道；
反對派做好事是應該的，做作業是應該的，作爲家庭成員之一，做家務當然也是應該的。
所以，我們根本不該去獎勵孩子的好行爲，否則，如果等我們老了，要孩子給端一杯茶，倒一杯水，買點水果看看我，難道都要付錢嗎？
我要是窮呢，我要是沒錢給他們呢？難道他們就不來看我了嗎？所以，歪風不能長，堅決不能給獎勵。
問題其實在於該“如何獎勵”
到底哪一派的說法是正確的呢？我一度很迷惑，直到後來看了一本書，美國兒童心理學家和行爲管理專家LynnClark的《SOS解救父母》，才覺得茅塞頓開。
Clark的觀點非常明確——父母應該獎勵孩子的好行爲，這是毫無疑問的。
但是，獎勵的方式，可以有很多種。
我們的問題，不在於“應不應該”獎勵孩子，而在於“如何選擇”獎勵孩子的方式。
在成人的世界裏，我們努力工作，加班加點，絕大多數是爲了一個“錢”字；即便是期盼“升職”，也多半是爲了後半句的“加薪”。
所以，通常情況下，我們大多數父母，會只簡單地把“獎勵”二字和“物質獎勵”聯繫在一起，而且還往往敏感地認爲：給孩子物質獎勵就是在嬌慣孩子的臭毛病。
然而，Clark告訴我們：給孩子的獎勵可以分成好幾種呢！
更好笑的是，咱們大人在意的“獎勵”，還往往並不是孩子最在意的獎勵！
Clark把孩子喜歡的獎勵分成了三個大類：
物質獎勵冰激淋、球、錢、書本、跳繩、氣球、悠悠球、手電筒、特別的甜點、CD。
行爲獎勵包括特權獎勵。和媽媽一起玩牌，去公園，和爸爸一起看書，幫助烘焙餅乾，看晚間電影節目，約小朋友在家過夜，和爸爸一起玩球，一起做遊戲，一起出去吃披薩；
精神獎勵微笑、擁抱、拍拍、關注、肢體接觸、鼓掌、目光鼓勵、表揚、“幹得好”；
對許多大人來說，第一類獎勵是他們最渴望得到的；
而對孩子呢？
心理學家告訴我們，精神獎勵>行爲獎勵>物質獎勵！
家有兒女，獎勵也需講策略
我想給大家講講自己的經歷。
我家老大是個男孩，老二是個女孩。
老大除了做事有點拖拉，性格很乖，很隨和，大人一說就聽。
妹妹就完全不一樣，暴脾氣，我們給老二取了個綽號叫“格格”，不是因爲她長得漂亮（當然作爲親媽我認爲她長得也是挺漂亮的），但叫她格格主要是因爲她，脾氣特大。
所以你們看到了嗎？同樣的家庭教育，一樣會教出完全不同的孩子來！
這個暴脾氣小格格，看上去渾身都是問題。
早上起牀，不肯好好穿衣服，挑剔衣服選得難看不舒服；
刷牙洗臉，嫌棄哥哥沒衝馬桶，嫌棄洗臉池邊的水漬沒擦乾淨……總要哇哇亂叫半天；
放學回家嫌棄飯菜不好吃，總是要拖拖拉拉，哼哼唧唧地作天作地一番……
總之就是各種吵鬧和壞行爲，你批評她，不得了，驚天動地哭。
有一次，她睡覺的時候做夢，張嘴問了一個問題，把她爸給嚇得，她爸說：“我好糾結啊，到底要不要回答這個問題呢？萬一答錯了，她一定會哭醒；萬一答對了，但不是她心裏的答案，她也會哭醒；可萬一不回答，她感覺受了冷落，會不會還是要哭醒呢……”
一個30多歲的大男人，眼看着冷汗都掉下來了，可見受煎熬之深。
爲了女兒的壞脾氣，我沒少想辦法——
玻璃球罐即比如說設置“玻璃球罐”(marble jar)。感興趣的讀者可以點擊這個鏈接（美國的激勵系統有這麼牛？七個方法讓皮大王秒變乖孩子）來看我往期的文章。
效果：明顯。
至少大人讓她做什麼事情，她會去做了，禁止她做什麼，她也會乖乖停下來。
第二個方法是“時間表”，什麼時候起牀，用幾分鐘來吃飯……都用表格的形式記錄下來，給她養成良好的習慣。
對“時間管理”感興趣的讀者可以點擊這個鏈接（有了這些時間管理神器，再也不用跟着孩子屁股後面吼）。
效果：明顯。
別的都很好，就是吃飯一定會拖拉。
以上兩種方式都很有效，問題是，它們安撫不了她的情緒，她做很多事情仍然是不情願的，有時候一邊做，還會一邊嘟囔：
Mom!I hate you！當然，兒童心理學家也說了，這種小情緒，你大人也不用當真。孩子雖然是在抱怨你，但他內心還是愛你的。
看了Clark博士的書之後，我開始反思自己：
獎勵方法是不是出了偏差？
我給妹妹的獎勵，到底是不是她所迫切需要的那種獎勵呢？
你們看，我家的老大是個男孩，作爲男孩，他簡直就是“神經大條”的代名詞。比如，一條褲子，他可以反穿一整天，也沒有任何感覺。
你獎他一套樂高，他樂呵呵拿着就跑，自己在角落裏一玩就是幾小時。根本懶得搭理你大人。
而老二，她是情感細膩的女孩。你獎她玩具，她開心，但是她也會不停地跑過來，拉你和她一起玩。
這是精神層面上的需求，就好比一個成年的女性，老公送她名牌包包大鑽戒，她當然高興，但如果老公送完包包不理她，又跑去加班了出差了，她的心裏仍然會覺得空落落地……
有時候，再多的物質也比不上一個溫暖的擁抱。
對於孩子來說，道理也是一樣的。
從表面看，妹妹是一個亂髮脾氣，不講道理的“壞孩子”，可如果你靜下心來想一想，她的地位實在很特殊——
她是一個女孩，有着女孩特有的敏銳感官；
她出生在多子女家庭，位列老二，一生下來就有兄弟和她分享父母的關注；
她的成長階段，恰好位於爸爸的事業上升期，以及她媽我最忙碌的時期，所以每次她來要求我們陪伴的時候，我們經常都在各忙各的，會不停要求她等一等，再等一等……
所以，大吵大鬧的小格格的內心深處，其實住着一個孤獨的，哭着喊着“求抱抱”的小小靈魂。
如果你看懂了這一層，自然就會明白，暴脾氣妹妹需要的，究竟是什麼樣的一種獎勵。
於是，我改變了獎勵孩子的策略：
陪伴和傾聽每天早晨，我先提前10分鐘起牀，然後來到妹妹的房間，抱着她，和她聊天，有時候，我會求她講一個故事給我聽，或者，唱一段在學校新學的兒歌——這種獎勵，叫做“陪伴”和“傾聽”；
關注和讚揚吃早飯的時候，我會坐在妹妹身邊，摸摸她的頭髮，看着她吃飯，如果她吃得又快又好，我就誇張地大聲誇獎她——這種獎勵，叫做“關注”和“讚揚”；
愛的抱抱吃完早飯送她出門上學，我會用力地擁抱她，讓她猜猜“媽媽愛你有多少”，然後，我會把兩隻手臂儘量伸長，告訴她“有那麼那麼那麼多！比所有的媽媽加起來還多！”——這種獎勵，叫做“愛的抱抱”。
當然，如果她一整個早上都表現優秀，我還會加上一點小小的物質獎勵，在她的 marble jar 裏，放上兩個大大的玻璃球。
然後，奇蹟就發生了，短短兩天之後，女兒起牀就再也沒讓我催促過，刷牙也沒抱怨過，吃飯也沒磨蹭過。
更讓我眼睛發酸的是，一天，她在出門上學的時候，突然回頭看着我說：
Mom,you know how much I love you.
父母，對孩子來說，真是一種特殊的存在。我們全都忘記了，其實我們本身，就是孩子最看重的禮物。
以下是心理學家建議的，獎勵孩子的幾個要點：
? 必須獎勵好的行爲。
? 要經常獎勵孩子。
孩子們學會說話、穿衣，分享玩具，做家務，是因爲他們能夠從父母和其他人那裏得到獎勵。
作爲父母，我們應該經常性地充分獎勵孩子的好行爲。
一個成年人完成工作，作爲回報，他能從別人那裏得到認可和報酬。認可和報酬就是對完成工作的獎勵。
報酬能夠改變我們的行爲，它們也因此被稱爲“強化刺激”（reinforcers）。
當孩子因爲某一個特殊的行爲得到了獎勵的時候，他們的行爲就得到了強化。這也意味着，這個行爲在不久的將來更可能重複發生。
我們堅持上班，是因爲我們能一直得到工資。所以，如果孩子的一些行爲能讓你感到高興，那麼你一定要記得用經常性的獎勵去強化它。
一些父母非常吝嗇，不願意給孩子表揚和關注，他們說他們太忙，而且孩子即便沒有獎勵也應該堅持有好的表現。
吝嗇獎勵的父母，根本無法理解微笑、擁抱、讚揚對孩子的意義。
如果你4歲的孩子幫助你整理房間，做一些家務，你應該告訴他，你有多麼感激。如果你不說，未來他幾乎不會再幫你做這些事情。
? 獎勵的動作要迅速。
爲了讓獎勵更有效，你應該在孩子做出好的行爲之後“立刻”、“馬上”去獎勵他。
如果你的女兒把家裏的垃圾拿出去（哪怕這是她每天的任務），你也應該立刻表揚她，而不是在一個小時之後纔想起來誇獎她。
我們所有的人都希望在自己做好事之後立刻得到表揚。
? 讚揚特定的行爲。
你應該讚揚的是孩子的特定行爲，而不是泛泛地表揚孩子本人。
所謂“描述性的表揚”，是指表揚行爲，而非孩子。
如果你的女兒幫你整理了房間，你應該說：“你的房間看上去太棒了，你整理房間的水平真高。”
這比誇獎她“好孩子”要有效得多。
? 物質獎勵放最後。
孩子們經常會在做好事之前向你索要物質獎勵。如果你偶爾使用物質獎勵，那麼請記住，你應該只在他們“做完好事之後”去獎勵他們。
當你給孩子提供了物質獎勵，或者行爲獎勵，不要忘記也要同時給他們一個精神獎勵。
