前天，五歲多的兒子拿着一張紙和一支筆走到我身邊說：“爸爸，你給我寫一句話：奶奶這是我送給你的禮物，希望你會喜歡”。
我給他寫好，他拿走，然後自己在那搗鼓了半天禮物，包裝好，說是要送給奶奶的。當天晚上自己打電話給奶奶說，奶奶，我給你準備了禮物，想奶奶之類的。我現在都不知道他到底準備了什麼禮物。
我媽回老家已經快三年了，自從孩子上幼兒園之後，她就回去，我們自己帶孩子。
這三年時間，孩子時不時就自己打電話給奶奶，聊天，問奶奶身體怎樣，告訴奶奶自己在幼兒園怎樣怎樣，也不用大人提醒和插話，他自己可以完成和奶奶十多分鐘對話。
孩子之所以和奶奶這麼親，是因爲奶奶從小帶他。孩子是最簡單最直接的，誰帶他多，就和誰親。
沒上幼兒園之前，我們上班後，奶奶帶他去公園玩，去看魚，去買玩具，這些他都記得。
奶奶剛回去那段時間，偶爾我們打了他，他就哭着說：奶奶是從不打我的。
然後鬧着要找奶奶。奶奶睡覺那個房間，他總是說那是奶奶的房間。
我們都說帶孩子累，帶孩子辛苦。人生在世，做的每一項工作都講究回報的話，我想從小帶一個孩子的回報，會比做任何其他事的回報都高。
這會是一生最划算的投資，因爲你會獲得一個孩子一生對你的親近。
前幾天寫的一篇文章下面有這麼一則留言：
雖然說我會給爸爸媽媽打電話，但是有什麼事情我都不會與他們講，也不知道爲什麼，講不出來，正如所說，他們沒有參與我的童年，記憶裏也只有她在前面走，我在後面追，她回家拿箱子走了我在後面哭的場景，只記得她回來我不認識她的場景，只知道她很要強，也能理解她的辛苦，但是就是無法去和她推心置腹，有什麼事情藏在心裏，會笑會說但心裏是難受的!
父母和孩子之間的親近感，如果不在孩子還小的時候去培養，後來就算你付出再多，那種隔閡永遠難以彌補。
我一個朋友，在孩子1到3歲的時候，因爲自己要上班，怕麻煩，就把孩子送回了老家，讓奶奶帶着，兩口子在城市裏上班，等孩子上幼兒園了才接回來。
看似輕鬆了三年，實際上未來會更辛苦。現在她兒子上小學了，依然是奶奶的話，他就聽，她的話愛聽不聽，暑假一回到奶奶家，從來不想着找她。
我媽帶了我家孩子三年，從出生到他上幼兒園，但這三年應該會讓他惦記奶奶一生。每次都是他自己說，我想我奶奶了，我要給她電話。
孩子就從來沒想過給爺爺打電話，對爺爺沒任何概念，因爲爺爺沒帶過他，也不會和外婆打電話，雖然現在也經常見，但外婆沒有走入過他的內心。
孩子從出生到現在，我就沒離開過他，自從奶奶回老家之後，平時也都是我接送得多。孩子自然的就和我特別親了。
譬如每次在學校門口接到他的時候，看到我，總是又啃又親的，還把自己在幼兒園的一天，有什麼開心的事都會說出來。
如果書包裏有糖果，那是某某同學生日發的，然後就拿出來說，這是某某同學生日給班裏同學買的，我們還給他唱生日歌了。
有的時候在課堂上，畫了一張什麼畫，也立馬就拿出來說，你看，這是我畫的，好看不。
孩子會什麼都對你說，也會和你親近，還會你沒在身邊的時候惦記着你。我想這就是帶孩子最好的回報。
很多男人總是抱怨孩子和自己不親近，我在一篇文章下看到這麼一則留言：
老公整天東奔西跑，有應酬，有出差，有朋友聚會，還要抽出幾天時間去拍拍照，他說那是他的愛好……我無語了，沒辦法工作，十一年了，無論颳風下雨，我都騎着小電驢帶着她去輔導班，畫畫班，音樂教室，家長會……常常跟老公唸叨，你難得在家，就放下手機跟她說說話吧，哪怕十五分鐘也可以，人家居然說，她不理我呢……好吧……很多時候真的無能爲力，因爲你永遠無法喚醒一個裝睡的人。孩子，還有十年，我會繼續陪着你走下去……加油!
作爲父親，如果你小時候缺席了孩子的成長，到了孩子長大了怎能會有親近的關係呢?再忙也不會忙過奧巴馬吧，但他還是做好了父親的角色。
以前讀《奧巴馬演說集》，其中一個篇章是講《父親的責任》，奧巴馬說得很誠懇。
“我們需要父親們意識到他們的責任不能在伴侶懷孕後就完事。使伴侶懷孕生子並不僅僅讓你成爲了一位父親。讓你成爲男人的不是有孩子的能力，傻瓜都能娶妻生子。
因此娶妻生子並非意味着你就成爲了一位父親。真正使你成爲一位父親的是撫養孩子的勇氣。”
奧巴馬談到了自己的岳父，他岳父是殘疾人，依靠雙柺走路，沒上過大學，只能在一家過濾設備廠工作，因爲身有殘疾，所以他要比別人早起一個小時，否則就會遲到，但是他從沒遲到過，而且他也從沒缺席過兒子的籃球比賽，沒有缺席過女兒的演奏會。
當孩子們需要她出現的時候，他必然陪伴在他們身邊，因爲他一直愛着他們。
他本來可以用身體殘疾作爲藉口，在孩子的成長過程中耍滑偷懶，但是他沒有那麼做，而是一如既往地關愛着自己的孩子們。
奧巴馬說：無論生活有多艱難，我們都要肩負起責任，做一個孩子心目中的好父親。
當然這樣陪伴有回報，培養出了米歇爾這麼優秀的女兒，而奧巴馬對孩子的陪伴也有了回報，他大女兒考上了哈佛大學，我想，他在不做總統之後，會繼續做好父親這個角色。
其實孩子的成長很快很快，四五年之後，你會發現，哦，孩子怎麼這麼大了。你都來不及感嘆時間的力量，他突然就會變了一個樣。
至於孩子長大後是否還和你親近，我覺得就取決於你在他很小的時候陪伴過多少。
從人的記憶來說，年紀越大越容易只記住小時候的事情，而成年之後的很多事情都會忘記。我相信我家孩子和奶奶的感情會一直這麼好，就算他長很大了，上大學了，也會記住奶奶曾把他帶大。
你在孩子兩三歲之前種下了一個永恆的記憶。這是永遠也抹不掉的。如果沒有這個記憶，他和奶奶的關係會生疏很多。就像他和爺爺、外婆、外公的關係一樣。他知道這是親戚，是長輩，但是不會主動想起來給一個電話。
龍應臺寫了一本自己怎麼帶孩子的書——《孩子，你慢慢來》，那種帶孩子的樂趣躍然紙上。她把兩個兒子安安和飛飛帶大，看到他們每一步的成長，人生樂趣也就在這裏了。
龍應臺寫道：“我突然覺得人性極容易判斷的：世上只有兩種人，好人和壞人;喜歡孩子的是好人，不喜歡孩子的是壞人。”
深以爲然。
當然，只有自己帶大孩子的，纔有這種感同身受，當你見證一個生命從弱小到稚嫩到強壯最後到你不可預知的模樣，你會收穫很多很多驚喜。
最後，我想以《我的前半生》裏，子君和平兒的對話，作爲今天文章的結尾——
“爸爸說你要結婚，媽媽。”
他明澈的眼睛凝視我，像是要看穿我的心。兩年來，他長高許多，已不是可以一把擁在懷裏的孩子。
我說：“是。”
“你說過，媽媽，你是不會結婚的。”
“是。”我有點慚愧，那時真不該把話說死，什麼事都有發生的機會。
“爲什麼又結婚?”
我無法作答，把心一橫，當他是個大人，說出心裏要說的話：“因爲他是一個很好的人，所以決定嫁給他。”
平兒點點頭：“與他結婚，是不是你會比現在開心?”“是的。”
我覺得平兒的問題有理之極，比若干大人(母親、大嫂、涓生)的話更玲瓏直接。
“他會不會對你好?”平兒又問道。
“會的。”我感動。鼻子發酸，眼淚奪眶而出，用手帕接住。
“那麼你就比較不那麼寂寞。”平兒說。我哽咽中帶訝異，“你——你知道媽媽寂寞?”
“我猜想是。”平兒說，“你常常一個人坐着，不說什麼，亦沒有笑容。”
“我以爲你已經不再愛媽媽了。”我的淚水如泉涌出。真沒想到小兒竟暗暗留意我的舉止。
“我會見到他嗎?”平兒問。“不會，沒有必要。”我說。“奶奶很不高興，”他說，“但姐姐寫信給我，她說我們應當爲媽媽慶幸。”我更加淚如雨下。要命，怎麼搞的，止都止不住。
接着平兒忽然取過我手中的布帕，替我擦眼淚。這個大頭寶，竟然長大成人 ，懂得安慰母親!不久之前，他天天上幼兒班，尚要我拉他起牀 ，拍打香面孔講故事後才肯上學，今日他居然替我擦乾眼淚。
平安兩兒，是我畢生成就。
