十一假期結束了，節後的第一天就下起了秋雨，天空灰濛濛的，卻已經七點了。節後孩子上幼兒園，着實是個費心的事情。
十一假期結束了，節後的第一天就下起了秋雨，天空灰濛濛的，卻已經七點了。節後孩子上幼兒園，着實是個費心的事情。
我叫兒子起牀之後，兒子的起牀氣就爆發了，做起來咧咧着說要再放一天假，我說不可以，他就大喊大叫着：“我就要再放一天假。”
我也不跟他理論，我試着共情他：“要是今天還放假就好了。”
他賴在被窩裏，不肯出來。我突然想起來早晨看手機時，有一個朋友發了一條朋友圈“真想賴在被窩裏不出來。”大人尚且如此，何況孩子呢？
兒子停止了哭鬧。
我繼續共情他：“天冷了，你也想賴牀了。不光是你，大人也想賴牀。媽媽手機裏有個阿姨，早晨就說好想賴在被窩裏不出來。”
兒子等着眼睛，已經完全醒了。“阿姨爲什麼想賴在被窩裏不出來啊？”
“因爲阿姨和你一樣，覺得被窩裏好暖和啊。”
說着，兒子已經跟着我準備去洗漱了，可是剛走到衛生間門口，他就喊叫着“冷”，然後飛速跑回臥室鑽進了被窩。還跟我說要我給他準備羽絨服。
“媽媽，我都快凍成羽絨服了。”他縮在被窩裏跟我說。
“那我就把你穿走啦——”
小傢伙裹着被子。我說：“那你躺在被窩裏，一會兒到時間了，直接出門就好了。”
兒子一聽不幹了，不情願的鑽出被我，伴隨着惱人的哭腔。我忍着情緒，給他拿出了馬甲，套在身上，他還是喊冷。
我指着他的馬甲說：“你已經穿上了馬甲，媽媽只穿着短袖，你比我暖和多了。”我給他揉搓着後背，慢慢的，他也開始洗漱，愉快的出門了，一路上，下着雨，他唱着歌，清晨的不快一掃而空。
孩子嘴上說的，並不見得是心裏想的。他有時候只是不會表達自己的情緒，或者像成年人一樣，會產生情緒牽扯和情緒轉移。
“情緒轉移”是人們常用的一種心理防衛機制，通常是將自己對某一對象的憤怒或喜愛的感情，由於某種原因無法直接向對象發泄，將這種情緒轉移到比自己級別更低的對象身上，從而化解心理焦慮，緩解心理壓力。
孩子的情緒轉移，不同於成年人。成年人可以把家庭生活或是工作中的情緒，轉嫁到孩子身上，不理性的發泄和釋放。而孩子本來就是家庭中的弱勢，他的情緒轉移通常就是玩具、衣服、水杯等等他能接觸到、可以讓他發泄和釋放情緒、但是又不會反抗的客觀物體。
早晨兒子起牀之後，他對“冷”的過分強調，就是一種情緒轉移。他的真正情緒是不想起牀、不想去幼兒園。這種情緒產生的原因，一方面是叫他起牀比較突兀，他並非自然醒；另一方面就是溫度下降天氣驟變，人的惰性導致的賴牀，使得起牀對孩子來說比以往更困難。
無論是孩子，還是大人，心情都會收到周圍環境的影響，而且是莫名其妙，不知所蹤。
韓國小燈泡情緒管理繪本《幸福，在我身邊》就講了這樣一個故事：一個叫小春的小女孩，毫無原因的不開心，沒有精神頭，不想吃飯，似乎心情怎麼都好不起來。
媽媽沒有否認小春的情緒，也沒有對此漠不關心。而是告訴她，幸福可能藏起來了，如果你叫它，他就會出來。於是小春就和媽媽一起喊叫幸福，媽媽喊，小春喊。後來，一邊吃蘋果，一邊喊。喊着喊着，小春就笑起來了。
不僅如此，小春笑起來之後，所有的事情都跟着開心起來了。接到奶奶的電話也讓他快樂，看到圖畫書也讓她笑出聲，騎自行車的時候，感覺迎面吹來的風裏都是幸福；踢球的時候，腳尖的力量也是幸福的；下雨的時候，伸出手，滴到手心裏的雨珠都讓他感覺到無比幸福。
父母都試圖讓孩子學會控制情緒，其實情緒包含的內容遠不止父母所期望的“快樂聽話 懂事”。父母期待孩子的表現符合他們的預期，不光是情緒上的，而且是行爲上。
但是客觀的講，當父母內心存在着這樣的期望時，父母就已經試圖控制孩子了。有控制，就會有牴觸和反抗，有反抗，自然也就會有衝突。
父母想要讓孩子學會控制情緒，就首先要允許孩子最大限度的理解和感知情緒。
孩子都是在經歷中成長的，沒有經歷，一切的成長就像是紙上談兵，撒開手，孩子還是一無所知。
應對情緒，最好的方式，不是壓抑，也不是發泄，而是被理解。
兒子昨天晚上不想睡覺，哭鬧着說沒玩夠，一度生氣的坐在地上撒潑哭鬧。慶幸的是當時，我沒有被他的情緒影響，更沒有被他的情緒牽着走。
我向着他，張開大大的懷抱，孩子很難拒絕媽媽的懷抱。他即使哭鬧着，也開始走近我。我抱起他，把他攬在懷裏，告訴他我小的時候也是這樣，恨不得每天24小時都是白天，也希望一天到晚都可以不睡覺。但是後來發現，真的好睏啊，不睡覺都沒有力氣玩了。
兒子抱着我，聽着我講，也平靜下來。“媽媽，不睡覺哪行啊，那不就沒有力氣玩了嗎？”
接納是應對孩子情緒最好的辦法，而共情是接納孩子情緒最有效的方式。
對於孩子來說，大部分時候，他的情緒都不是我們看到的那樣，他情緒的起因，也並不是他嘴裏嚷嚷的那樣。
孩子要的是一分理解和支持，即使在他無理取鬧的時候，讓他知道，爸爸媽媽依然愛他，對他的力量遠遠勝過批評和打罵。
