18個月的時候，帶她去參加一個新的早教班，她總是遠遠地看着，完全不參與，回家倒是會把早教班發生的一些事情，自己又重複出來；
2歲了，第一次去參加朋友孩子的生日聚會，她站在門口，時不時偷偷看一眼裏面熱鬧的人羣，卻遲遲不肯進門。
這樣的孩子，我們都會說，是個內向害羞的寶寶。關於這個話題，我以前就寫過兩篇文章。隨着帶小D的工齡慢慢增長，隨着自己接觸的老師越來越多，我對於她的性格脾性有了一些新的感悟，也找到了一些新的方法，希望給你們也能有所借鑑。
不是內向，只是慢熱
爲什麼非要較真來區別這兩個概念呢？因爲這會影響到我們看待這件事的視角。儘管性格沒有好壞，但相信很多人，一談到“內向”，還是潛意識把它當成了一個“負面”的標籤，總覺得內向的孩子容易吃虧。而且也會讓我們父母覺得，這就是孩子的性格了，被定型了。
而“慢熱”不同，“慢熱”告訴我們的是她脾性裏的某個特徵。但“慢熱”是有方法可以去幫助孩子提前“熱身”的。這也是爲什麼，小D接觸了那麼多的老師（認知老師、早教課的老師、幼兒園的老師），所有人都沒用"Introvert"（內向），而是異口同聲地用了"slow-to-warm-up"。
這樣的一個思路轉變也是影響了我看待小D很多慢熱行爲的角度。以前，看到她開頭的這些行爲，我第一反應就是“哦，她內向，很害羞”（其實就是在貼標籤）；但現在我會告訴自己，“嗯，她比較慢熱，看看我有什麼方式帶着她熱身一下”。
如果你也是個內向的人，你應該會體會到面對人羣時的侷促不安甚至很焦慮。這樣的情緒孩子也有，而且一點都不會少。我們要做的不是改變孩子的性格（況且性格也是改變不了的），而是教會孩子一些方法，讓她可以疏導這些緊張焦慮的情緒。這些方法學會後，孩子成人後也可以自我熱身，這纔是最關鍵的。
熱身成功的中心思想
“無條件接納”，這個詞組雖然已經被用濫了，但這真的是讓慢熱孩子儘快熱身的最重要的基礎。看着別人家孩子一到新的環境馬上就又蹦又跳，有的甚至就是儼然自帶光環的社交寶寶，自己的孩子卻還躲在我們身體後面，懂再多道理的家長估計也會表示羨慕。
這些最表層的“虛榮心”每個人都會有，於是很多時候，我們不是在幫助孩子，而是打着幫助的旗幟，其實是爲了自己的“面子”。於是，常常看到在公園，媽媽一個勁地拽着孩子往其他孩子堆裏去，“去玩呀，幹嘛不去啊”；常常看到在早教課上，奶奶一個勁地把搖鈴往孩子手上塞，“搖啊，你看他在唱歌，你也這樣做啊”。更不要提好多負面的標籤了，“沒出息”、“好慫”、“成不了大事”等等。
心平氣和地想，我們都清楚，這些不是幫助，而是傷害。只不過我們很多時候不敢面對，也不願意面對。因此，最容易卻也是最考驗我們的，就是要時刻記住，“無條件接納”，我愛我的孩子，我愛她的全部，我愛她本來的樣子，這份堅定的愛不會因爲他人的評價、參照物的改變而改變。
雙管齊下之一：提前給予通知
慢熱型的孩子接受新事物很慢，也不容易適應新的環境。因爲慢熱型的孩子需要有個全局觀，他們要了解清楚新的事物和環境後，自己才行動。其實從這個角度來看，慢熱型的孩子都是非常好的“思考者”，不容易衝動。
基於這類孩子的特點，提前給予通知，提前告訴他們接下來要發生什麼，有什麼變化，會遇到誰，可以讓他們有一種掌控感，就會減少焦慮，更加容易融入。
對於只是發生一次的活動，比如去其他小朋友家的生日聚會，我就會提前給小D看小朋友的照片，“這是Deena，她是我們的鄰居，也是小D的朋友。記得嗎，上週你們在公園一起玩盪鞦韆，上去～下來～，你們都玩的好開心。”（提醒小D，她是誰；同時也提醒她們之前在一起的快樂時光）。
比如去朋友家，我會把以前同事和我的合影給小D看，“這是Jose，這是媽媽的朋友，就像Dorothy和Lucie一樣，都是好朋友，可以一起玩。”（幫助她建立聯繫，孩子是不理解同事的概念的，我就用類比幫助她理解）
對於經常發生的新活動，比如小D去幼兒園，我做過一本書，把她在幼兒園會發生的場景都去實地用照片拍下來，還讓老師拍了自拍。這樣，我每天都會拿出來和她回顧，她在幼兒園做了什麼，幫她熟悉這些新環境。
我拿其中兩張照片舉例，希望給大家有個更加直觀的感覺。
“小D到了幼兒園後，第一件事就是和朋友們去操場玩。小D最喜歡玩這個滑滑梯了，小D和同學一起排隊爬上去，Judy老師會在一旁說，up,up,up！然後小D就自己坐下來，這時Judy就會說，one,two, three！噓～～～小D就滑下來了！你的同學Jesse就會在下面和你說，high five!”
“操場玩好了，我們就要回到教室去了。小D的教室在二樓，大家就排好隊走樓梯。Ruth老師會唱歌，This is the way we climb the stairs~然後大家就爬啊爬啊，爬上了樓。”
小D上幼兒園的第一週，面對這個樓梯硬是愣在那半小時沒動靜，因爲從小到大沒見過這麼長的樓梯啊，所以我特地拍了照片給她看，現在她完全可以跟上大部隊節奏了。很多事情千萬不要想當然，多從孩子角度去思考。
創造機會讓孩子體會與人相處是舒服的
對於慢熱的孩子需要讓他們多多體驗“和其他人在一起也挺舒服啊，也沒什麼不好”的感受。因此，有意識地多在自己家裏邀請朋友、小孩子一起玩是個很好的選擇。
新環境加上陌生的人，對於慢熱型孩子來說，這兩個因素都是新的，她們的接受程度就會更加困難。因此，幫助他們降低“難度”，先從自己舒服的環境裏去接觸他們不是那麼熟悉的人，會有助於他們的熱身。但這整個過程，我們需要掌握一些要點，一個大原則就是儘量保證整個經歷都是正向的，孩子是舒服的。
1、之前
和上面的方法相同，提前告知孩子，和她說，下午誰要來，她是誰，來幹嘛。
2、之中
父母首先要起表率作用，讓孩子感受到這是開心輕鬆的事情。尊重孩子自己的意願，如果孩子還是不願意融入（這裏的融入也包括了打招呼，不要強迫），仍然不能強迫。最後也是最關鍵的，我們千萬不要輕易受挫，一兩次以後覺得沒效果就放棄了，我就是典型“越挫越勇”型的。
如果孩子開始有點點放鬆了，我這時就會抓住機會讓她體驗成功。比如，小D玩“廚房”的過家家遊戲特別在行，也是她很喜歡的遊戲之一。我就會引導小朋友們都玩這個，這時小D就有機會帶着其他小朋友做一些事，這就會增強她的自信。
3、之後
要和孩子回顧發生了什麼。這是我很多文章裏都運用過的技巧，及時回顧，可以讓孩子加深記憶，同時也可以把我們的“教育”潛移默化地融入，強化孩子正面的體驗。舉兩個例子，供大家參考
“今天Evan和Ashley來我們家玩了。你們一起玩了什麼啊？哦，玩了煮飯呢，小D給他們煮了麪條，他們可喜歡吃了，一個勁地說好吃。你後來告訴他們，麪條很燙，要怎麼做啊？對的，小D帶着他們一起吹吹。大家都好開心啊。”
－儘量說的詳細，特別是小D主動做的一些行爲，要特別突出，比如這裏我就強調了是她教其他孩子一起吹麪條，這就是在強化她正面的體驗。
“今天Jennifer來我們家玩了，小D不認識她，不想和她玩。小D就在旁邊一直看着她搭積木，心裏在想，這個人是誰啊？慢慢地，小D發現其實Jennifer很友好，她的父母也是爸爸媽媽的好朋友呢。這次沒一起玩，我們下次可以再找機會玩。”
－試着幫助小D說出她的內心感受，但不要添加我們的個人情緒，比如“小D不喜歡和她玩”這類的話，只是說事實。最後可以給予一個開放式的提議，也就是告訴孩子，不要有壓力，我們下次再試試。
我就是一個內向的人，但每次大庭廣衆演講我都表現得還可以，以至於很長一段時間很多人都不相信我是內向的。其實，每次演講前我都會去熟悉場地，瞭解聽衆是誰，前一個晚上還會閉目想象我演講的情景。有時臨上臺緊張時，我還會回想上一次我成功的經歷，越生動越好。
我小時候沒人教我，也曾經被貼上“沒出息”的標籤，這些都是成年後自己花了很長時間和代價摸索出來。因此現在我特別想告訴小D，性格沒有好壞，性格也不需要改變。但因爲性格引起的負面情緒，我們需要管理和疏導。
最後，想引用我以前寫過的一篇文章裏的話，送給所有慢熱的大人和小孩們：
我是第一次做母親，但我也曾經是孩子，那個害羞的小女孩。
我曾經是那麼希望當我面紅耳赤時，媽媽的溫柔擁抱告訴我沒有關係的；
我曾經是那麼希望有人告訴我，不是隻有外向的人才是受歡迎的；
我曾經多麼希望當外人評價我的時候，我媽媽可以告訴我，她愛我不管我是怎麼樣的。
願每個害羞的孩子都可以被溫柔地對待；
願每個成人都可以尊重與生俱來的個性與不同；
願我們可以幫助孩子運用自己的力量，在這個世界馳聘。
