假日帶孩子走親戚，親朋友好相聚，孩子們更是歡喜得不得了，一見到自己的表兄弟姐妹，個個都相擁歡笑，打打鬧鬧，放假輕鬆愉快氣氛一下子就被孩子們點燃了。但是煩惱也會不少，其中令我很鬱悶的是，大人們很喜歡隨意評價孩子，給孩子貼標籤。
孩子一進門，貼標籤的行爲便開始了：才一個月不見，你怎麼胖了這麼多啊？
飯桌上，孩子不愛吃油膩的雞鴨鵝，獨愛姥姥做的清蒸鱸魚：你這孩子怎麼這麼挑吃呢？這樣子多沒禮貌啊？
孩子不愛穿鞋子，光着腳丫在客廳跑：你怎麼這麼不講衛生？光着腳丫多髒啊！
……
雖說這些評論孩子聽聽也無妨，因爲他們的成長過程中，不可能只聽到好的聲音，但大人們隨意評價孩子的行爲，對孩子的成長來說真的不是什麼好事。
關於標籤這件小事心理學上有個名詞叫做“貼標籤效應”，“標籤”具有定性導向的作用，無論標籤是“好”是“壞”，它對一個人的“個性意識的自我認同”都有強烈的影響作用。給一個人“貼標籤”的結果，往往是使其向“標籤”所喻示的方向發展。
例如，一個女孩兒剪了短髮，被說像“假小子”，以後她可能會經常留短髮，來“印證”大人對她的評價；大人越是說某個孩子淘氣，他就有可能越來越淘氣；大人越是說某個孩子膽小，孩子就可能越來越膽小。
我們簡單地將孩子歸到某一類別上去，無形中給了孩子一個暗示：其實你是這樣一個孩子。於是孩子接下來的行爲很可能都會往這個點上靠攏。因爲在孩子的眼裏，大人的話都是對的，大人就是權威。
很鬱悶親戚對朵朵的一個評價：“這孩子很挑食”。
事實上朵朵並不挑食，只是餐桌上的大多數食物都偏油膩，孩子習慣了比較清淡的飯菜，且孩子早就嘮叨着想吃姥姥做的清蒸鱸魚了，因此纔會多吃幾口。
如果這位親戚多和朵朵吃幾頓飯，就會知道原來孩子並不是你所認爲的“挑食”了。
很多時候，孩子只是在某種行爲、某個時間纔會有這樣的表現，但是大人對孩子的評價，卻常常是概括性的。
比如，看到孩子某次不願意分享自己的玩具，就當面說孩子“小氣”；看到孩子和大人頂了一次嘴，就評價孩子“不聽話”；如果孩子一時調皮搗蛋，就直言不諱地告訴孩子“你是個頑皮的孩子”。
僅僅因爲孩子一次兩次的表現，就斷定孩子是這樣的人，未免也太片面了吧？孩子如果真的“小氣”，他會慢慢在羣體遊戲中學會分享，在書籍故事中明白分享的意義，而你對他隨手貼的標籤，除了讓孩子很不爽、越來越小氣之外，並不能引導孩子往你期待的方向前進。
另外，孩子“小氣”、“髒”、“挑食”等，都是孩子的本性，客觀來說是沒有對錯的，如果表現比較惡劣，也只是因爲大人沒有引導好而已。高高在上地評價孩子這裏不好，那裏不好，真的只是因爲你年齡比他大，已經被“社會化”了而已，沒啥好嘚瑟的！
既然負面的評價對孩子的成長不利，那麼是不是正面的標籤就一定好呢？我看未必。
很多從小被貼上“懂事”標籤的孩子，可能會過於考慮他人的感受，而忽略自己的需求，從這個角度看，正面的標籤其實也有反作用。
但是，孩子的成長過程中，不可能一下子對自己有清晰的認識，我們也免不了對孩子的行爲作出某些評價，這該怎麼辦？
? 只評價事件，不評價人
如果孩子在某件事上的表現不好，要針對事件本身進行客觀的評價，同時不要用批判的語氣，如果你也才4歲，面對同樣的情形，不見得你會有更好的表現。
例如孩子在飯桌上很挑吃，可以悄悄告訴孩子：“大家都很喜歡吃鱸魚，要給其他人留一點。其他菜也很好吃，你也可以嚐嚐。”
? 抓住機會，讓孩子看到不一樣的自己
孩子的個性是多面性的，不同時間表現通常不一樣。如果一個孩子常常表現得很粗心，但是有一次表現得很細心了，抓住這個機會告訴他：“這個遊戲需要很細心才能完成，原來你可以做得這麼好！”
? 保持客觀和耐心
孩子的行爲個性不是一成不變的，不要因爲孩子一兩次的表現，就變得緊張兮兮，認爲自己的孩子是一個“XXX的孩子”。其實孩子的個性、內心世界比你想象的要豐富多了，你看到的僅僅是一面而已。保持客觀和耐心，你才能看到孩子不爲你所知的另一面，這樣孩子纔有機會成爲獨一無二的自己。
