“樓上的阿伯在爸爸媽媽不在的時候，來家裏敲門，阿伯跟我講話的時候貼得很近，他做了一些讓我不舒服的動作。我告訴爸爸媽媽，他們說：‘啊？你阿伯怎麼會做這種事！沒什麼啦，他只是抱抱你，你想太多了。”
臺灣新竹市基督教聯合關懷協會執行長黎源悅感嘆，之前她在一家教育協會工作多年，常在國中教授一門課叫“真愛守門員”，內容是帶孩子認識身體界限，上完課之後，偶而就會有幾個孩子默默上前找她，告訴她這些令人心碎的真實故事。
家長無法分分秒秒守護孩子，我們唯一能做的是教他們保護自己。
有些身體界限被侵犯的孩子雖內心感到不舒服，但是不敢求救、只能一直躲，是認爲一旦求救好像是“自己做錯了什麼”，“這沒什麼大不了”，“我是不是小題大作了”。
心禾診所心理師駱鬱芬說，“身體權”是一個非常重要的概念，身體權是指每個孩子都有權力，決定自己的身體要不要被碰觸，像是背部、臉部跟頭部這些地方，如果感到不舒服，不管哪個部位，都要教導孩子積極主動的大聲拒絕。身體權的概念，大概在孩子兩、三歲就可以開始引導，自此之後孩子如有主張身體權說“不” 的時候，家長、身邊的大人就要尊重並收手。而不是當孩子說不時，大人挖苦說“阿姨只是摸一下你的頭，你幹嘛那麼小氣”，如此會混淆孩子的身體權概念。
在臺灣現行法律規定下，身體被侵犯的“當下”有沒有拒絕非常重要，會影響後續判決，有些人當下沒有馬上拒絕，並不是因爲同意，而是愣住了。因此駱鬱芬提醒，從小灌輸孩子的身體權概念，遇到事情及時勇敢地反應非常關鍵。
紅、黃、綠燈身體界限
黎源悅也提供一個“紅燈、黃燈跟綠燈”的身體界限辨識法：綠燈像是握手，朋友間的開放區，甚至第一次見面的陌生人也會有所接觸。黃燈像是肩膀、手臂等，跟熟悉朋友偶爾會攬肩膀打招呼一下。紅燈就是穿泳裝會遮起來的身體部位，即使是最親密的家人、都要經過允許纔可以碰觸。黎源悅也提醒，家長從小就要給孩子隱私權，尊重孩子的身體與生活空間，而父母平常對彼此的尊重，更是給孩子無形的教育跟示範。
如果孩子不幸真的遭受侵犯，黎源悅提醒家長，有以下徵兆可察覺：
▲做噩夢、睡不好、易怒、退縮、咬指甲、害怕人際、害怕陌生人；
▲無助、覺得自己不乾淨、沒安全感、沒自信；
▲穿着打扮呈現兩個極端，一個極爲中性、保護自己，一個是極爲女性化想證明自己還有魅力；
▲有孩子會「猛吃」，有的是爲了把自己吃胖、避免成爲下一次被侵犯對象，有的是用吃來安慰自己、處理焦慮跟不安；
▲有些孩子的創傷會持續很久很久，他們有些在人生遇到打擊跟挫折時，爲了不要回憶起傷心往事，比較容易有自殺想法，認爲「這個世界如果沒有我就好了」。
如果是小小孩，駱鬱芬建議可注意以下徵兆：
▲發現家中小小孩碰觸生殖器官的頻率太高，遊戲或對話出現奇怪的內容，例如：“不可以告訴大人喔！”“你要不要吃吃看我的小雞雞”等，或在假扮遊戲中出現性交情節；
▲有生殖器官碰觸行爲，又加上生殖器官或其他身體部位的傷口，或出現異常哭鬧、害怕、憤怒等情緒，都要特別留意。有些兒童性侵情況是加害者提供小孩糖果、點心，“來，我給你這個”，“你不要說出來，不然你會很丟臉”。加害者都會把罪惡感歸之於受害者，“都是因爲你，纔會發生這件事”，“你特別糟糕，所以纔會被選上”。
以前我們會跟小孩說“不能跟陌生人走”，但遺憾的是，性侵的加害人有一半以上都是受害者熟識的人，因此我們應該教導孩子，如果任何人做出任何讓你不舒服、你感到不對勁的事情，不要猶豫馬上拒絕。
性侵不是你的錯
當孩子說出身體被侵犯的事實，大人當下可能也慌了，但先不要去否認，否則孩子會覺得事情發生是自己的錯。
首先判斷事情發生的時間，如果是剛剛纔發生，第一天不能洗澡、馬上帶去醫院驗傷、並且報案。再來，大人應儘量冷靜下來，請孩子訴說發生了什麼事，如果孩子當下不肯說，也不要斷然逼問細節，先顧好孩子的感受。最後記得，在經過一連串的同理、接納跟釐清事件過程之後，受害者旁邊的支持系統，一定要傳遞給受害者最關鍵的訊息是“這不是你的錯”，“我們會在旁邊一直陪伴你”。
