家長該如何去教育孩子

     （一）“自己爬起來”     不知道天下還有沒有我

      （一）“自己爬起來”

      不知道天下還有沒有我這樣狠心的父親，兒子摔倒了。從來不拉，而是用一種近乎冷酷的聲音命令：“爬起來”。
兒子出生在臘月初一，正是一年中最冷的季節。春節剛過，也就是兒子剛剛滿月，我也不知那根筋不對頭，突發奇想，要對兒子進行鍛鍊。於是在寒冷的冬天，每天晚上，吃完晚飯抱着兒子上街轉一圈，美其名曰：“凍一凍，鍛鍊鍛鍊”。一直堅持到春暖花開，到夏天，到秋天，再到冬天。不過，第二個冬天就可以拉着兒子溫暖的小手上街凍一凍了。還別說，這一招許是見效了，直到今天兒子很少感冒。也許沾了兒子的光，我也很少感冒。
      俗話說，“三翻六坐八爬?俊薄Ｊ撬敵『⒆尤?鱸祿岱?恚??鱸祿嶙??爍鱸祿崤饋？晌藝廡∽擁陌偎暾掌??俏野閹?旁謐孕諧登暗男『⒆?洗?秸障喙蕕模?比唬?笞?獻?潘?穆杪琛?注：那時交通規則不嚴，沒有現在這麼多汽車)
      這小子，八個月就能自己站起來了，未滿十個月就能趔趔趄趄自己走了。
      我的狠心也就是從這時開始表現出來的。
      小孩子學走路，沒有不摔跤的，我的兒子也不可能例外。例外的是，我的兒子摔倒了，雖然我近在咫尺，卻從來不拉他，總用一種命令的語氣喊：“自己爬起來”。記得他剛滿週歲，我按老習慣，帶他上街“凍一凍”。這時他已獲得了自己走路的相對自由。可是，自由總是要付出代價的，一個不小心，摔了一個大馬趴。我在旁邊喊：“爬起來”。兒子勇敢地自己爬了起來。旁邊一位過路婦女狠狠地瞅了我一眼，憤憤不平地說：“沒見過這樣的爹，這麼小的孩子，也不拉一把”。
      久而久之，兒子養成了一個習慣，每當自己摔倒了，總是先擡頭看我一眼，那眼神裏分明寫着：爸爸，我又犯錯誤了。然後自己爬起來，該怎麼玩兒怎麼玩兒。
      在我的記憶裏，從來沒有兒子因自己摔倒了，摔疼了，而大哭大叫的時候，連小哭小叫也沒有過。我猜想，在他那小小的腦袋瓜裏，摔倒了，是個錯誤，沒有哭的權利。
      只有一次，唯一的一次。大約是他一歲半的時候，在自家院子裏，他舉着蒼蠅拍，學着奶奶的樣子，追打着幾個蒼蠅。那蒼蠅一點也不懂事，我兒子要打你，你老實呆着，讓他拍死，不就完了嗎？可是不，那幾個賊蒼蠅，東飛飛，西停停。我兒子東追追，西拍拍，一不小心，絆了一跤，一下趴到地上了。我也沒太在意，爬起來不就得了。誰知這一次，他居然沒有擡頭看我，趴在那兒不動，足有一分鐘，我這才感到大事不妙，趕緊跑過去，拉起來一看。天！頭上起了一個大蘑菇。我這纔有點慌神

，趕緊找出紅藥水，給兒子搽上，疼得他直咧嘴。
      可是，我的兒子，我小小的兒子，勇敢的兒子，仍然沒哭 !!! 倒是我，這個冷酷的父親，鼻子一酸，差點流下眼淚。 
      時至今日，回想起來，我不知道，如果，讓我重來一次，重新對兒子從頭教育，我，還有沒有勇氣，像當年那麼做。
      可是！我相信！我的兒子！不管摔了多少跤 ！都會 ! 自己爬起來！！！

      （二）殘忍還是仁慈

      兒子會走了，這是好事。可是，冬天快到了，又是愁事。
      愁什麼呢？就我住的那草窩，兩間屋，共十四平方，當時也算不錯了。可一生爐子，這爐子只能放在交通要道上。兒子剛剛學會走路，如果限制他的行動，那是愚蠢的；如果任他自由行動，讓爐火燙傷，不用說夫人，就是他奶奶姥姥也會把我吃了。畢竟，我兒子是雙方老人所見到的第三代第一人。

 
      面對如此難題，儘管我自視頗高，很爲自己的足智多謀驕傲。可一時也想不出什麼高招，真是愁煞個人了。
冬天到了，火爐生起，屋裏暖和了，可兒子的自由也受到了嚴格約束，更苦的是老子，天天擔驚受怕不說，自尊心也受不了。這麼個小問題都解決不了，枉讀了幾十車書了。
      一日，爐旁讀書，一是暖和，一是負有重大責任。
　　忽然，“條件反射”四字映入眼瞼。
　　“有了”。
　　我一下子站了起來。我想起了巴甫洛夫，他老人家訓練小狗，不是用的這個法子嗎？
　　兒子雖然不是小狗，但條件反射的原理也肯定適用。
　　我沒敢聲張，我想的這法子太損了。夫人肯定不會同意。
　　第二天，是週日，夫人打早班，早早上班走了。我開始着手自己的偉大創意。生起爐子，不斷用手試試，待自覺溫度差不多了，把兒子招到爐旁，讓他用手去摸爐蓋，這小子，手一碰爐蓋，就感覺大事不妙，趕快往回縮，那哪兒成呢？我抓着他的兩手，就往爐蓋上放，他拼命往回縮，最裏還哇哇叫，我不管三七二十一還是拉着他的手往上放。越往前拉，他越往後縮，如此折騰了五六分鐘，老子也有點累了。就放開了他，嘿！這小子，一掙開我的手，就趕緊跑到裏間去了。嘴裏還嘰裏咕嚕，也不知發表什麼高見。
　　休息了一會兒，又把他拉出來，再次把他往爐前推。這次小子學鬼了，離爐子還有老遠，就死活不往前走了，其實，我也不敢再把他的手往爐子上放了。訓練幾分鐘，又放開他。
　　過一個多小時再拉出來演當演當。直至夫人快下班了，才罷手。
　　夫人回來了，兒子遠遠躲開爐子，撲進媽媽的懷抱。夫人還納悶兒，這小子，怎麼不走直道。
　　我在一邊， 偷偷的樂。
　　第二天，下班後，我的第一件事就是把兒子往爐前拉，小子堅決不幹。
　　第三天第四天……，如此一直折騰了一個星期。當然，沒有再瞞着夫人。
　　從此，兒子視爐子爲最可怕之物，總是遠遠繞着走。
　　直到三歲多，纔敢遠遠的試探着用火鉤去碰碰爐子，以滿足其兒童的好奇。
　　這件事，我曾多次用來說明直接經驗和間接經驗的關係。每當講到我如何訓練兒子，總有同學小聲或大聲地說：“太殘忍了”。
　　殘忍乎！仁慈乎！是非自有公論。我只知道，我的兒子，在一個狹小的空間裏，沒有爲熊熊的爐火燙傷過。
　　可憐天下父母心！！！

　　（三） 給奶奶送去

　　兒子兩歲多了。已經能端着一個小碗，自己吃飯了。
　　從那時起，我家只要做一點好吃的，或不常吃的東西，總是盛在一個小鐵碗裏，讓兒子給奶奶去送。（那時，我與母親同住一院，是自家的院子）在這方面，他的媽媽是個很明理的人。
　　兒子第一次給母親送東西吃，老太太高興得不得了，趕緊找出糖果，獎賞她的寶貝孫子。樂得她逢人就說：“我的孫子比個小狗管用了，能給奶奶送好吃的了，有點好吃的總想着奶奶。”
　　一天，兩天，一年，兩年。久而久之，只要家裏有好吃的，兒子總是先想着奶奶，有時我們兩口子忘記了或覺得沒必要送的東西，只要他奶奶那邊沒有，兒子總是及時提醒：“還沒給奶奶送呢？”我妻子就趕緊盛好，讓他去送。
　　每當看到兒子用胖嘟嘟的小手，小心地端着那個小鐵碗，擺動着兩條小腿，往母親屋裏走去。
　　聽着從隔壁傳來的祖孫倆的笑聲，我感到欣慰。老母親一生多病，受盡苦難。能享受到孫子的一點孝心，也不枉了老人家辛苦一生。
　　時至今日，只要兒子在家，給母親送東西的任務仍由兒子來完成。不過，現在，兒子能爲母親乾的事情更多了。母親的電視不清晰了，兒子去調。母親的電話不響了，兒子去修。母親生病了，經常由兒子揹着到附近的小醫院去打針。每當全家聚會時，從樓上將奶奶背到樓下他姑姑家的任務，多是由兒子來完成。聚會時，兒子雖然早早就吃完飯，雖然着急要回自家上網，但總是耐心地等到母親吃完了，盡興了，說要回去睡了，才把母親揹回去。然後才自己上網，從來沒見不耐煩過。  
　　在母親的心目中，有許多事情，兒子的地位已經比我還高了。
　　但願，兒子的兒子也能這樣。

　　（四） 三歲看老

　　不知道別人怎麼看，我個人認爲：教育是從零歲開始的。零至三歲，是人生中最重要的時期。 俗話說：“三歲看老”。這句話告誡我們，三歲前的教育，是奠定人一生世界觀的最重要時期。
　　三字經曰：“人之初，性本善，性相近，習相遠”。我體會這句話的意思是說，人剛剛出生的時候，都是能夠成爲好人的。誰能說，一個剛出生的嬰兒，是不善良的呢？
　　而隨着其生命歷程的發展，小孩子接受了不同的教育，接觸了不同的環境，逐漸變成了不同的人。而零至三歲，一個人接受的教育，形成的思維方式，形成的行爲習慣。是他以後接受別的思想，形成更多行爲習慣的基礎。
　　所謂“內因是變化的根據，外因是變化的條件，外因通過內因而起作用”。小孩子生下來，具備了一個人的大腦，這是他能夠學會人的思維的內因，然而，如果沒有教育，小孩子是不可能自己產生思想的。美國有個心理學家做過一個試驗，從孤兒院裏領了四十個剛出生的嬰兒，派人餵養他們，但嚴禁任何人同他們說話，在他們面前也不準說話。他想知道人的意識到底能不能自己產生。如此一年，這一殘酷的試驗遭到了社會輿論的強烈抨擊，試驗被迫停止了。這些可憐的孩子被人分頭領養了，後來的追蹤調查顯示，這些孩子大都不能具有正常人的思維了，他們已不能成爲正常的人了。
　　在此，我們不討論這一試驗的人道主義問題。我要說明的是，從零歲開始教育的重要性。
　　三歲的小孩子對世界已經有了自己的判斷，那判斷的能力，有他自己的體驗，但最重要的是父母灌輸給他的觀念。記不清是那位先哲說過：“給我一個剛剛出生的嬰兒，我可以把他教育成任何一種人”。這話說得絕對化了，但決非沒有道理。以我從教多年的經驗來看，父母的素質，幾乎可以說對孩子的成長起着決定性的作用。我觀察了許許多多的學生及家長，一般來說，父母素質高（包括文化素質和道德素質），學生素質也高；父母素質低，學生素質也低。這雖然不是絕對的，卻是多數情況。
　　小孩子三歲前形成的世界觀，是他以後接受新的世界觀的內因。
　　曾見到，兩個兩三歲的小孩子打架，有一個吃了點小虧，其母見了，大聲呵斥：“你真無能，去打回來”。我感到了一種深深的悲哀，爲了這個小孩子。這種教育繼續下去，這個小孩子能成爲一個有愛心的人嗎？他能學會和別人相處嗎？他長大了，會走上一條什麼樣的道路呢？
我認識一個學生，是個極聰明的孩子，可是他的父母，卻是很沒有道德的人，從小就教育他，一點虧都不能吃，如果與人打架，吃了虧，他的父親會幫他打回來。
　　從初一開始，他就是教導處的常客，後來成爲學生中“ 老大”，而且足智多謀。成爲除了警察，任誰不怕的角色，多次出入派出所，僅僅因爲年齡小，還沒有進監獄。他初三剛畢業，已經沒有學校敢收留他了。我很爲他擔憂，因爲，他隨時都能進去。
　　爲人父母者，想一想吧！你愛你的孩子嗎？如果你真的愛，那就首先教會他做人吧！不要以爲“樹大自然直”，如果在三歲之前，他撒潑耍賴，而你又放任他的話。有一天，他會無法無天的。而那時，你會發現，你已經無法改變他了。
　　“父母之愛子,則爲之計深遠”。
　　這個“計”，是要從零歲開始的。

　　（五） 有鑑於賈政的無奈

　　《紅樓夢》我記不清看過多少遍了，大約總不下二十遍吧！第一次看，是在小學五年級，那時年幼無知，似懂非懂。看到《第三十三回 手足耽耽小動脣舌 不肖種種大承笞撻 》。當看到賈政痛打寶玉時，對賈政十分痛恨。隨着年齡增長，漸知人事，特別是有了兒子，爲人之父後。逐漸理解了賈政當時痛打寶玉的心情。越思越覺得此一回書包含着深刻的教子之理。  
　　天下父母，哪一個不愛兒子。第十七回《大觀園試才題對額》時，寶玉大展詩才，妙題聯額，賈政嘴上不說，心裏又何嘗不喜。
　　此時痛打寶玉，其原因，就是他自己說的"你們問問他乾的勾當可饒不可饒!素日皆是你們這些人把他釀壞了,到這步田地還來勸解！明日釀到他弒君弒父,你們纔不勸不成!"
　　在那個年代裏，以寶玉那種不守規矩的性格，如不嚴加管教，長大成人，釀成滅門之禍，並非不可能，賈政作爲一家之主，身上擔着千斤重擔，不能不爲闔家的命運考慮。
　　寶玉無法無天性格的形成，其原因就在於賈母及王夫人的嬌縱，溺愛。賈政礙於賈母對寶玉的喜愛，而寶玉又真的能給賈母帶來許多歡樂。爲了盡孝，他不得不服從母親，但他內心深處卻對寶玉性格中的叛逆性有一種極大的恐懼。
　　襲人說得好："論理,我們二爺也須得老爺教訓兩頓.若老爺再不管,將來不知做出什麼事來呢. "
　　其實，王夫人也明白此理，請看：王夫人一聞此言,便合掌念聲"阿彌陀佛",由不得趕着襲人叫了一聲"我的兒, 虧了你也明白,這話和我的心一樣.我何曾不知道管兒子,先時你珠大爺在,我是怎麼樣管他,難道我如今倒不知管兒子了?只是有個原故:如今我想,我已經快五十歲的人, 通共剩了他一個,他又長的單弱,況且老太太寶貝似的,若管緊了他,倘或再有個好歹,或是老太太氣壞了,那時上下不安,豈不倒壞了.所以就縱壞了他.我常常掰着口兒勸一陣,說一陣,氣的罵一 陣,哭一陣,彼時他好,過後兒還是不相干,端的吃了虧才罷了.若打壞了,將來我靠誰呢!"說着,由不得滾下淚來.
接着分付每月給襲人加二兩銀子。
　　賈母亦非不明事理之人，請看：賈母含淚說道:"兒子不好，原是要管的，不該打到這個份兒！你不出去,還在這裏做什麼!難道於心不足,還要眼看着他死了纔去不成!"賈政聽說,方退了出來.
　　可見，賈母並不怪賈政教訓兒子，只是嫌他打得太狠了。
　　在教學生涯中，見到了許多由爺爺奶奶，姥爺姥姥帶大的孩子，大多身上有着嚴重的缺陷，任性、嬌縱、蠻橫、生活自理能力差，而懂規矩，善解人意的孩子不是沒有，但與父母親自帶大的孩子相比，就少得多了。
　　究其原因，我分析，主要是因爲，隔代親，是一種很正常的現象。但祖輩的老人對第三代孩子，並沒有親生父母那種直接的責任感，他（她）們總覺得管好孩子的吃喝、安全，不讓孩子受委屈，是他們的義務。管教太嚴，一是不忍，一是怕落埋怨。除非極明理，極負責任的老人才能主動地給孩子立規矩，培養孩子的正確道德觀。
　　我觀察過很多老人帶孩子的現象，只見過兩個把孩子帶的有規矩的，一個是一同事的岳父。其人，系日本早稻田大學畢業，飽經滄桑，極有學問。我見到他是十五年前的事，那時，老人已七十多了。同事的孩子極爲出色，後考入名牌大學。再一個是我的岳母，她老人家八歲即在日本紗廠當童工，雖無文化，但見多識廣，責任心極強，對孩子要求很嚴，我的內侄女內外甥女，在她那裏。放學後第一個任務就是完成作業，不完成作業，別想出去玩兒。在這一點上，我的母親也沒做到。
　　所以，我提醒年輕的父母們，不要偷懶，不要輕易將孩子交給老人帶，現在的孩子條件已經太好了，再加上老人的不負責任。如長時間自己不管教，養成許多不良習慣後，再來管教，就會事倍功半，如再有賈母那樣極有權威的老太太保護，這孩子就更難管教了。
　　不要怪老人，老人的做法是很正常的，因爲，享受天倫之樂是他們的權利，他們沒有再給你教育孩子的義務，儘管許多老人主動要求承擔這一任務，但真正能負起管教責任的老人，百不挑一。
　　有鑑於賈政的無奈，所以我在教育孩子時，十分小心的既不讓母親過多幹預，又注意做到不讓孩子恃仗奶奶的寵愛，使性放刁。在他很小的時候，就讓他明白了一點，如果犯了嚴重錯誤，奶奶也不能使他避免懲罰。  
　　我兒子已經是大四的學生了，很快就要踏入社會。
　　長這麼大，我打過他三次。
　　第一次 ，是在他五歲那年，恃仗奶奶的寵愛，在奶奶屋裏吃飯時，滿盤亂挑，沒有規矩，而母親又護着他，我多次教訓，甚至罰站，都沒有改過來，還到母親面前告我的刁狀。萬般無奈，我用妻子做衣服的竹尺，在他的屁股上狠狠地給了一下子。這是他第一次嚐到竹筍炒肉的味道。從那以後，他再也沒在母親那邊守着我放刁。母親雖疼孫子，畢竟是明理之人，打那以後，就注意教他一些日常生活中的規矩，有了那次教訓，他也就聽從了奶奶的教導，逐漸學會了許多規矩。
　　第二次，是九歲時，他的媽媽讓他倒垃圾，他居然學着一些鄰居的樣子將垃圾扔到了樓下的空地上，恰好被我碰上，在屁股上踹了一腳。從此，再也沒犯同樣的錯誤。
　　第三次，是上初二時，迷上了電子遊戲，經常不完成作業，我警告他，提醒三次不改，竹尺伺候。第三次，他居然被老師派同學押送到我的學校裏。這一次，我沒有放過他，將他按到牀上用那根竹尺，打了整整十尺。這是我事先與他約定的數字。
　　兒子哭着睡了。半夜，我悄悄來到他的牀前，看着兒子臉上未乾的淚痕，摸摸被打得紅腫的屁股……。
　　兒子，別怨爹心狠！
　　這次，讓老母狠狠地罵了一頓。
　　待老人家罵夠，我慢慢說：“娘，那根擀麪杖還在嗎？”母親無語！
　　可能有人會說我心狠。但是，如果讓我重新教子，我還是會這樣做的，在孩子有小錯時，如不及時糾正，任其發展，等到有一天戴上不花錢的鐲子時，則悔之晚矣！
　　防微杜漸，是我之本意。慣子如殺子，古訓至理。

　　（六) 刷碗
　
　　兒子四歲了，我與妻子商議，該讓他學着乾點活了。
　　他能幹點什麼呢？
　　人天性喜享受權利，懶盡義務。而許多人卻能夠自覺的盡義務。其原因何在，據我的觀察和思考。父母對孩子幼時的教育，培養孩子盡義務的習慣，是至關重要的。
　　爲人父母者，必須明白一點，如果在孩子世界觀形成的最重要時期，也就是幼年時期，不能給孩子養成盡義務的習慣。等有一天，比如說，到初中，你覺得事情不對了，要求他也應該爲家庭盡點義務。這時，他絕不會覺得盡義務是應該的，而會認爲是父母的刁難，他會要求你理解他，而這個理解，就是理解他享受權利的需要。至於義務，對不起！他腦子裏沒有，因爲你沒灌輸給他這種觀念，他沒有盡義務的習慣。到這時，你如果要管教，他會跟你耍潑放賴，或者離家出走，甚至威脅要死給你看。而且，這種孩子抗挫折能力特別差，一點委屈都不能受。
　　有鑑於此，兒子很小時，我就注意培養他的責任 意識。
　　前面說的爲奶奶送飯是一例。
　　現在四歲了，要讓他乾點活兒。
　　琢磨好長時間，決定先讓他學着洗手絹。
　　自此，兒子的小手絹就是自己洗了，儘管每次他自己洗完，妻子都悄悄的給他另洗一遍。（請注意，一定不能讓孩子看見，因爲，那會減少孩子的成就感）每當看見兒子坐在小板凳上，邊洗邊唱歌，我感到非常高興。以後，讓他洗的東西逐漸增加，直至自己的衣服自己洗。
　　七歲時，我又琢磨着，應該找一件他天天都可以乾的活兒，讓他幹。
　　我瞅上了刷碗這活兒。
　　這是一件可以天天干，又費時不多的活兒。既可以讓他天天有活兒幹，又不會耽誤功課。反正，吃完晚飯馬上學習也不是什麼好事兒。於是刷碗的任務又落到了兒子頭上，儘管一開始，他砸了不少碗，可是我不在乎，砸了再買，過了幾個月也就不砸了。這習慣，一直堅持下來了。甚至，在他參加高考的那幾天，這習慣也沒有改變。
　　直至今日，只要兒子在家，晚飯後刷碗就是他的任務。
　　他的媽媽現在已不上班，疼兒子，有時就說，不用兒子刷碗了，特別是週日晚上，吃完晚飯兒子要回學校，但兒子總是堅持刷完碗再走。
　　爲父母者，給孩子一些盡義務的機會吧！這會使孩子人生的道路走的順利些！  

　　（七） 嘴隨着腿

　　我母親說過：“嘴隨着腿”。這話的意思是說，小孩子會說話與會走路是相關的。會走路了，會說的話也就多了。
　　老母親沒文化，卻常常能說出一些至理名言。
　　我體會，之所以嘴隨着腿，是因爲小孩子會走路後，接觸的東西就多了，也就是實踐能力提高了。所以要表達的東西也就多了，自然就能學會說更多的話，思維也就更豐富。
　　體會到這一點，我除了教兒子說話外，很注意讓兒子接觸更多的東西，接觸更多的人。
　　我很想教他背《三字經》，但當時這還是四舊，沒人敢教孩子念這個。想起老人家喜歡三李詩詞，就開始教兒子背詩詞。先是李白的《靜夜思》，再是《望廬山瀑布》，《憶秦娥》；杜甫的《絕句》；李清照的“生當做人傑”；馬志遠的《天淨沙.秋思》；再到蘇軾的《水調歌頭》《念奴嬌》等等。至兒子一歲半，已能熟練背誦四十餘首古代詩詞。至於《三字經》，在他小學五年級時我還是教他背過了。但總覺得晚了一點。
在此期間，經常帶他到親戚朋友家去見見世面。每至一處，總有人逗他背背詩詞，兒子總是大大方方的連揹帶表演，贏得大家的讚賞，也贏得了不少好吃的東西。他也越背越來勁。
　　這一做法的好處有許多 。一是學會了說許多話；二是贏得了許多老人的歡心，特別是爺爺奶奶，姥姥姥爺，每當有人當面稱讚孫子外孫聰明，臉上總是掛滿了笑容，這種天倫之樂，是他們從兒女身上得不到的。也算是兒女對老人的一番孝心吧！三是爲以後的學習打下了一定基礎，上述詩詞有一些是中小學教材的內容，儘管到真正學時，有的他已背不過了，但總是比別的學生背得快許多。我想，這是記憶深處已存記憶重現的結果吧!　四是鍛鍊了孩子的表達能力。
　　我認爲，一個人能在大庭廣衆之下將自己的思想表達清楚是一種重要的能力，而這種能力如果從孩子還不知害羞爲何物時培養，是最容易的。
現在，兒子在大學裏，上臺唱歌，發表講話，主持節目，編寫節目，以至與人交流，上網發言，在報上登個小文章，從未因害羞而誤事。
年輕的父母們，注意啊！
　　幼兒教育無小事，任何在你看來是小事的事，都可能影響孩子的一生。
　　從每一件小事開始你的教育吧！

　　（八）“破壞” 學習

　　兒子天性喜破壞。
　　我雖因家貧，幾乎不給兒子買玩具。但其姑、姨、舅因喜其活潑可愛，故所買玩具頗多。什麼小火車、小汽車、衝鋒槍、變形金鋼……。但不管什麼玩具，到了這小子手裏，能完整過三天的極少。
　　因爲這小子玩上一天，就會對玩具的內部結構更感興趣，似是要弄清玩具爲何會動，火車爲何能跑。常常是將玩具拆開，守着一堆零件，左瞅右看，對來對去，原來的玩具已不見一點形狀。而小子卻拿着自己的發明，玩得仍很高興。
　　對此事，我抱着既不干涉，也不鼓勵的態度，任其自然去做。
　　我覺得，這也算是教育投資。如請人專門進行這種教育，一則花費過大，二則孩子也未必肯幹。現在他自己樂此不疲，又何樂而不爲呢？何況，這投資花費極少，成效卻高。
　　在我家，只有一樣東西，是小子不敢亂毀的，那就是書籍。對書籍我採取了絕對保護措施。由於我自小讀書不易，所以對書有一種特殊的感情。除了我的書外，就是給他買的兒童讀物也要求他不準撕毀。我認爲，一個不愛書的人是不可能成爲一個真正的讀書人的。
這種做法，也使我付出了不少代價。他十歲時，我到北京學習，拍了不少紀念照。最後一卷有不少極珍貴的留影，如在曹雪芹故居、梁啓超墓、智化寺、醇王府（宋慶齡故居）李大釗故居、廣化寺……等處的留影。因還剩了幾張，故未沖印。後陪老母看燈會，方拍完。及至照片衝出，竟然全部曝光，此事令我十分惱怒，因上述去處，我可能終生未必再去。故無法補償。後經追 究，小子承認，是他打開暗盒研究，而弄出的事。對此，我僅是告訴他，以後不要打開暗盒看，未加追究。  
　　就這樣，小子在這方面的膽量越來越大，我的手錶，家裏的馬蹄表，遊戲機，水龍頭，照相機，無所不拆，就差沒把電視機拆開了。(我懷疑，這小子也幹過）到十三四歲，連焊接之類的事也能幹了。遊戲機的焊點開了，自己焊；水龍頭壞了，我不幹，讓他幹；電器出了問題，我在旁邊看着讓他修。
　　逐漸，這小子掌握了不少日用技術。
　　九七年,爲了讓他儘快掌握電腦，我把家裏的全部積蓄拿出來，購置了一臺電腦，用了沒三天，那東西死活不動了。我問原因，小子不說。無奈，只好抱着主機去修理。維修人員檢查後，原來是硬盤全部格式化了。人家怎麼也弄不明白，硬盤怎會全部格式化。只好全部重裝，嘿！這小子可得着了。在旁邊目不轉睛，整整看了三個小時。老子看的莫名其妙，小子看得津津有味。此後，又去修了幾次，好在是保修，我也懶得陪他，就讓他自己去修。
　　再後來，我家的電腦就不用找人修了。迄今爲止，我家的電腦被小子拆了沒有二百次，也有一百八十次，。隨着我工資的增長，電腦的配置也不斷提高。錢也不知花了多少。
　　如今，這小子已是一個不折不扣的電腦高手了。
　　給孩子一點“破壞”的權利吧！在這種“破壞”中學到的東西是無價的。

　　(九)）這是給牛打針用的吧
 
　　兒子初二時，考完試第二天，玩滑板摔了一跤，我沒當大事。誰知，竟不會走路了。眼看着兒子艱難的類似爬行的動作，任憑我萬般鎮靜，自認爲天塌下來也不會皺眉頭的性格，這回也慌了神。
　　四處求醫，拍片，作CT，加重CT，居然沒找出毛病來。後來還是請到了一名醫，纔看出來在髂窩有一血腫，但卻不知是良性還是惡性。　
兒子這回可遭大罪了，各種各樣的檢查，抽血，化驗，小子從未哼一聲，真難爲他了。那天，大夫拿來一粗粗的探針，要抽那血腫裏的東西化驗，看到那粗的針管，我心緊緊地揪着，誰知，小子歪頭仔細看看那針，居然笑了，“大夫，這是給牛打針用的吧？”病房裏一片笑聲。我卻忍不住要掉下淚來，趕緊走出病房。
　　整整兩個月，兒子出院了，是拄着柺杖出院的。
　　我面臨着艱難的選擇，已經開學一週了，讓他去上學，還是休學一年？
　　上學，初三緊張的學習，他能堅持嗎？休學，這一年怎麼辦？
　　徵求兒子的意見，小子要去上學。罷了！上學去吧！
　　此後，約二十天，小子天天拄着柺杖去上學，每當我將他送 過馬路，看着兒子走向學校的身影，總是問自己，“作的對嗎？”
由於這場災難，嚴重影響了他的學習。我不敢再像以前那樣嚴格要求他，我當時想，即使考不上大學，只要孩子身體好好的也就行了。結果，中考時，小子差一分未達普高線。高中放在我學校，學習成績有所好轉，畢竟初中所差較多。高考差了十幾分未考中。再上高四，考上了師範院校。
　　今天，看到靜砂說：“就像生活和工作一樣，哪能全按自己的設計和理想走？誰也不敢說能。”此言深獲我心。
　　雖然，兒子考大學不理想，但每當我想起兒子面對那粗大的針管，說：“這是給牛打針用的吧！”就感到欣慰。
　　我的兒子，勇敢、幽默、開朗，沒有過不去的火焰山。

　　（十）這是原則問題

　　兒子上大學後，他的事我很少過問。一則兒子大了，是成年人了，有了自己較爲完整的思想了；二則也確實管不了，大學裏的許多事情必須靠他自己去處理。所以，父子之間和平共處，少有矛盾。
　　一日，兒子回家，我正在網上圍棋。回頭一看，小子穿了一條破牛仔褲，兩個膝蓋都露出來了。
　　我上下打量了他兩眼：“怎麼把自己弄成這樣子了，像個叫花子。”
　　“這是現在最流行的。”
　　“八成是跟李陽學的吧！”
　　我在學校聽過李陽的瘋狂英語，李陽上臺後說的第一句話就是：“我穿着條破褲子就上臺來了。”話語間一副洋洋自得的樣子。爲此，我還在學生面前費了不少脣舌，以消除其不良影響。想不到，我的兒子居然把那條破褲子穿到家裏來了。  
　　“誰跟他學了”。
　　“那跟誰學的？想不到我的兒子居然也有了崇拜的偶像了。”
　　我連諷帶刺。從小就教育兒子，可以欣賞一個人，可以佩服一個人，可以學習一個人，就是不能崇拜一個人。因爲，崇拜會迷住人的雙眼，會使人盲目服從，會使人失去自我。
　　“誰崇拜他了？”
　　“那你這條褲子上的窟窿怎麼跟他一樣呢？是有意磨出來的吧？可真有出息！”
　　“你怎麼這麼說”
　　上大學之後，這是我第一次對他的穿着表示異議，小子有點不服。
　　“你以後是要當老師的人，穿着這條破褲子，哪個學校肯要你？”
　　“這又不是什麼原則問題。”
　　小子仍不服。
　　“在我眼裏，這就是原則問題，告訴你，穿着這條破褲子，你以後不要給我進這個門。”
　　看我真火兒了，小子嘟嘟囔囔到那間屋去了，我回頭告訴妻子：“把這條破褲子給他扔出去，不準再穿。”
　　此後，兒子沒再穿此類服裝。
　　過後，我問妻子 ：“這小子說什麼沒有。”
　　妻子笑着說：“人家說你是老巴子！一點現代觀念都沒有。”
　　我大笑：“我就是老巴子嘛，說得沒錯。”
　　妻子又說：“我問他生不生氣，他說生氣。問他褲子怎麼辦？他說不要了。”
　　“沒再說別的”
　　“兒子說了，誰叫他是爹，咱是兒子呢。”
　　我又大笑。
　　這是兒子上大學後，我唯一一次行使老子的權力。

　　（十一）不給兒子攢錢
　　
　　我這人命不好，自幼就沒有錢富餘的時候。時至今日，雖已是高級教師，卻仍然幾無餘錢。兒子大了，妻子、母親常叨叨，要我給兒子攢倆錢，以備婚姻大事之用，我卻從未放在心上。
　　身爲高級教師，自稱沒錢，很多人不信。我算一筆賬大家就明白了，我現在收入每月兩千餘元，兒子上大學，年消耗一萬元。老母無收入，除政府補助一百多元外，我一年孝敬老母四千多元，以使老母有一個像樣的生活，老母貧困一生，晚年得點子孫福，那是絕對應該的。妻子早就不上班了，每月有三百多塊收入。再去了日常開支，雖略有盈餘，卻也所餘無幾。加上我這人，雖生來貧困，對錢卻看得很淡，雖從不亂花錢，對自己頗爲苛刻，然該花的錢決不吝嗇。前年，一個三十多年老友，前來借錢，要包海耕耘，我考慮老友這是生命中最後一博，是他解除貧困的最後機會，（該友家徒四壁，夫妻雙雙下崗，是極貧者）於是慷慨解囊，借出一萬。自家留一萬，以備不時之需。說實話，我不願借錢給人，因爲莎士比亞有一段名言，對我影響很大，那話是這樣說的：“不要借錢給朋友，因爲借錢給朋友，不僅會失去金錢，還會失去朋友。”而我的這位朋友，是當年與我一起讀莎士比亞的人，如非萬般無奈，是不會到我這借錢的。現在我擔心的，不是失去金錢，而是失去朋友，其實借錢的時候，我已做好了收不回來的心理準備，但我這位朋友卻是一個性情極爲剛烈的人，當年在蒙古大草原上馴過烈馬。如這次不能成功，他大概是不會來見我了。已經兩年沒見他了，真爲他擔心，希望他能成功。
　　鑑於對金錢的上述認識，所以，至今，我還是一個萬元戶。要給兒子攢錢，談何容易。
　　況且，我不以爲給兒子攢錢，是什麼好事。我很喜歡板橋先生的一句話：“兒孫不如我，留錢做什麼；兒孫比我強，留錢做什麼。”
　　我從一個撿煤渣，拾破爛，上樹跳井，下海撈蝦的野孩子，活到今天，不也挺好嗎？家庭和睦，兒子學業將成，雖錢不多，但亦可滿足生活需要。
　　反觀那些父母有錢，打點一切，兒女坐享其成，有豪華居室 ，有各種電器，有小汽車，盡情享受的小家庭。他們幸福嗎，充實嗎？我感覺，這樣的家庭，離婚率反挺高。究其原因，我想，是父母爲他們打點的太周到了。他們的享受來的太容易了，輕易得來的東西是沒有人會珍惜的。這樣的家庭，除了打打小仗，經常吵吵，還有什麼能調劑生活呢？沒有共同的創立家業過程，沒有爲買一臺電視機而一年精打細算的苦惱，沒有爲孩子缺少玩具的辛酸……總之，有一天，夫妻一言不合吵着要離婚的時候，家裏的一桌一椅，所有電器都不能使其留戀，因爲這些，他們都沒有付出，不值得留戀。  
　　而那些白手起家，自己創建一個小家庭的夫妻，對家裏的任何傢俱都有着深厚的感情，每一件傢俱都會牽動他們的心，爲了這個創建不易的家，除非有什麼大的原則分歧，夫妻是不會分手的。
　　小時候，看過一部小說《風雷》，上面那個區委書記姓熊的，每當與其妻子吵過之後，其妻征服他的法寶，就是用一個小瓷茶杯給他倒上水，然後喂他吃藥，他 縱有天大怒火，也就消了。原因就是，戀愛時他是區委書記，其妻當時是護士，每次給他喂藥，總是用這個小茶杯。在這個茶杯上凝聚着倆人共患難的感情。看過的書很多都忘記了，可是這個情節我總也忘不掉。儘管，書中的妻子是個反面人物，那位區委書記是被階級敵人用糖衣炮彈打垮的，而那糖彈，卻主要是一個普普通通的茶杯。
　　所以，我不想給兒子攢錢，我希望他自己能創建自己的家庭，而這創建的過程，會成爲夫妻之間建立感情，建立信任，建立彼此牽掛的基礎。
《三字經》雲：“人遺子，金滿贏（贏上加竹），我遺子，唯一經。”
　　不給兒子攢錢，這個觀念，從兒子很小時，我就開始灌輸了。
　　願兒子在人生的路上走好！

　　(十二)結束語
　
　　下圍棋有一句術語，叫做“精華已盡皆堪棄”。我在教子時的一些做法和思考說到現在，可謂精華已盡。
　　這些做法與思考，無論對與不對，自覺可說的已說得差不多了，再說下去，難免畫蛇添足，令人厭煩。故打住。
　　從今年大年初一開始，我嘗試着與兒子交朋友。
　　畢竟，我的兒子，大學即將畢業，已是一個有自己思想的人了，人生的道路怎樣繼續下去，要看他自己了。父親的約束，可能起反作用。何況兒子喜歡比較文學，主要是當代文學和西方文學，他看的許多書，我已不太懂了。讓兒子用自己的大腦思考問題，是我多年所願。時至今日，他已學會用自己的大腦去思考了。儘管，仍難免偏激、片面，可那畢竟是他的思想。裏邊有許多閃光的東西，有許多是我這個父親不理解但卻先進的理念。畢竟我已開始感覺，有些東西要向兒子學習了，比如我現在能上網發文章，其實也有兒子的功勞，打字是跟兒子學的；寫文章也是受兒子的刺激，兒子兩年前即在網上發帖子了，有些文章早已見報。這對我這個自命不凡的父親不能沒有刺激。
　　我得感謝兒子，當我第一次在《半島都市報》上讀到兒子寫的影評時，除了有一些興奮，有一些自豪，有一些欣慰；還有一點莫名奇妙的妒嫉，老子讀書四十餘年，未有片言隻字見於報章。小子讀書十幾年，竟然有一些豆腐塊在報上見了，當把此事告知老母時，老母的興奮令我慚愧，老人家說：“孫子比兒子強了。”這話令我汗顏，兒子能做到的，我爲何不能。於是，有了我現在的一些帖子，儘管還沒有見報的，但畢竟有不少網友捧場，聊可滿足自己的虛榮之心。也算對老母的回答。
　　古人云：“多年父子成朋友。”