美國著名“家庭治療大師”薩提亞認爲，一個人和他的原生家庭有着千絲萬縷的聯繫，而這種聯繫有可能影響他的一生。
那個我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹的第一個家叫做原生家庭。不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因爲，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。
而作爲父母請你一定記得：你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去;過去好的經驗，要把它傳承下去。你會影響孩子未來的家庭幸福。
No.1：原生家庭影響你的人格和親密關係
我們人的一生中有兩個家。一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭。
No.2：不記得的事情對你的影響更大
記得的事情，和當你年幼在原生家庭時一些不記得的事情，哪個對你的影響比較大呢?
是那些我們不記得的事情對我們的影響更大。人好比一臺運行良好的電腦，平時我們看到的電腦界面是我們需要看到的界面，但決定呈現這些界面的程序卻隱藏在電腦編好的程序中。因此，我們也受一些看不見的程序的驅使，而表現出現在的行爲。
No.3：來自不同的家庭，對事情的要求規則也不同
比如一對新婚夫妻，妻子堅持牙膏要從底部開始擠，丈夫卻從中間一捏，就把牙膏擠出來了。妻子會說牙膏本來就該從底部擠，丈夫會說：“你的本來和我的本來，本來就不一樣。”
No.4：來自不同的家庭，有不同的習慣和規則
比如：一個原生家庭家教嚴格、親密度高的妻子新年陪原生家庭關係疏離的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散離開，看電視的看電視，玩的玩，留下新媳婦一個人在飯桌邊面對滿目杯盤，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受傷以致哭泣，而丈夫卻覺得不解;等到丈夫回妻子家的時候，大年初一，一家人早起煮好餃子，穿戴整齊坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿卻還在牀上睡覺，妻子把他匆匆叫下來——妻子感到特沒面子，倍受傷害，丈夫還是覺得不解。
所以，當你沒有感受到愛的時候，並不代表愛不在身邊。也許每一個人表達愛的方式不一樣;同樣，當你覺得受傷的時候，並不代表別人故意要傷害你。
夫妻關係，很像兩個戀人要在一個完全漆黑、伸手不見五指的房間裏跳一支很難的探戈舞。若要能共譜一支最美的人生之舞，我們必須學習瞭解原生家庭，在漆黑的潛意識中爲愛點燃一盞燈。
No.5：瞭解“強迫性重複”
生命中，我們常常不由自主地與某些特定的人發生或愛或恨的關係，潛意識中藉着與他們或快樂或痛苦的深度情緒互動過程，得到第二次機會，去醫治過去所受的心理創傷，彌補過去的遺憾，滿足童年對自己特別重要卻未能得償的一些心理需求。
No.6：值得思考的問題
• 你從小最需要的，而最沒有得到滿足的一些心理需求是什麼?
• 你從小常常有的一些負面情緒是什麼?
• 你在哪一方面特別有情感過敏?你的“內在誓言”，或你的一個強烈的經驗感受，一個影響一生的決定是什麼?
每一個人要學習爲自己的心理情緒負責!
你沒有辦法使風不吹，但你可以調整風帆，讓你的船到達目的地。最沒有影響力的人，往往是那些絕對不接受別人影響的人。
不要把原生家庭當作不肯成長、改變的藉口，因爲，你的幸福、快樂掌握在你自己手中。
過去原生家庭中發生的一些事情，你不需要負責任。但是，從今天開始，你所做的每一個選擇，你都要自己負責任。
請記得：你現在就是你子女的原生家庭!你在重新創造一個文化。過去不對的事情，不要持續下去;過去好的經驗，要把它傳承下去。
No.7：什麼樣的家庭對孩子的成長最好?
一個爸爸對孩子最好的愛，就是好好疼愛孩子的媽媽;
一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇孩子的爸爸。
可以在一起、也可以分開，但不能沒有愛!
尊重是最深層次的愛!孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識裏也否認了孩子的一半;
孩子心裏最大的渴望就是與爸媽連接的歸屬感，那是超越了一切事物的渴望，那麼，孩子是透過什麼方式與父母連接的呢?如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因爲透過做相同的事，孩子可以感覺“我們是一起的”，這就是歸屬感的需求。
因此，我們要了解孩子深層的心理需求，也就是他必須與父母雙方都有所連接，這樣才能滿足心中的歸屬感需求。
如果孩子對其中一方的連接有所缺乏，將會讓孩子感到空虛遺憾，而最令孩子難以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己內在的一半否定另一半一樣，結果必然造成孩子心理上的分裂。
例如，媽媽常說爸爸不好、不認同爸爸，孩子爲了能和爸爸連接，會採取強烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或發生相同的事。
但因爲這不被媽媽允許，所以孩子表面上會聽媽媽，然而私底下會像爸爸，甚至在潛意識裏跟隨着爸爸的命運而不自知。當我們否定自己的先生/太太時，我們正在給孩子什麼樣的信息呢?
“你爸爸是懶惰、不負責的人，你以後不要像他一樣!”
“你媽媽死愛錢，你以後不要像她一樣!”
“你媽媽愛嘮叨，你以後不要像她一樣嘮叨!”
“你媽媽都不顧家，你以後千萬不可以像她一樣!”
這樣的孩子長大後肯定會出現這些行爲：懶惰、不負責、愛錢、愛嘮叨、不顧家。爲什麼?因爲他心裏強烈需要和他的父母連接，但有關他爸爸/媽媽的信息卻全是負面信息，他當然只能跟這些信息連接，做出相同的行爲來滿足與爸媽連接的歸屬感。
當夫妻因爲對方的行爲而否定他/她身爲父母的身份，孩子就會和被排除的一方做出相同的行爲模式。簡單地說就是，當你越不尊重對方，孩子就會越像他/她。
那我們該怎麼辦呢?既然與父母連接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息來滿足孩子連接父母的需求。
“孩子你真了不起，你和你爸爸一樣真聰明!”
“你和你爸爸一樣講義氣!”
“你和你爸爸一樣人緣很好!”
“你和你爸爸一樣很孝順!”
“你跟你媽媽一樣很善良!”
“你跟你媽媽一樣很有愛心!”
“你跟你媽媽一樣喜歡學習!”
“你跟你媽媽一樣做事很認真!”
不只是稱讚孩子，重點是稱讚孩子“像爸爸”“像媽媽”的地方，透過這種方式，孩子會朝好的信息方向與爸媽連接，心中對歸屬感的渴望也會得到滿足。要尊重另一半是孩子的爸爸/媽媽，並允許孩子和他/她連接：
“如果你像你爸爸，我會很高興。”
“如果你像你媽媽，我會很高興。”
當孩子連接的渴望被允許了，就不會那麼強烈地在暗地裏連接那些被否認的缺點。尤其是離婚的父母若能這樣做，孩子必能有好的發展，他們會學到大人有時候會吵架，夫妻有可能會分開，但是他們卻能承認彼此的位置，也承認對方的父母身份，這對於孩子來說是非常重要的身教，也是莫大的祝福。
因此請記住，千萬不要因爲另一半的行爲，否定他們是孩子父母的身份，因爲事實不會因爲隱瞞而改變，否認或隱瞞只會令孩子在無意識裏被否認。
