“我又不是孔融，爲什麼每次非得我讓梨？”
好友十歲的女兒果兒歇斯底里地對媽媽喊出這句話。
果兒的尖叫瞬間吸引了正在用餐的顧客，大家紛紛好奇看過來。
媽媽覺得很尷尬，瞪着她，壓低聲音說道你是姐姐，不應該讓着弟弟嗎？
然後準備伸手拿走果兒手上的冰淇淋。
弟弟自己不小心把冰淇淋掉地上，這是我的，爲什麼每次都要我讓給他，你好偏心！果兒轉過身背對着媽媽，死死護着冰淇淋，整個人像只刺蝟抗拒她的靠近。
我趕緊打圓場，把自己手上的冰淇淋給了好友的兒子，小傢伙馬上對我露出兩排大白牙。
好友無可奈何地跟我抱怨果兒有多不懂事，身爲姐姐卻不懂得讓着弟弟，芝麻大點的小事都要和弟弟爭風吃醋，糾纏不休。
比如買了同樣的玩具，果兒先選了藍色，弟弟也要藍色，她就要求讓給弟弟；家裏剩下一瓶牛奶，果兒放學回來喝到一半，弟弟吵着要喝，她會硬從果兒手上奪過來給弟弟喝……每次果兒表示抗議，她就搬出恆古不變的道理，“你是姐姐，你得讓着弟弟，要和爸爸媽媽一起照顧弟弟啊”。
就因爲這句話，身爲老大的果兒她不能有自己喜歡的東西。即使有，也得把優先權讓給弟弟。
因爲就算你強行收入囊中，媽媽馬上衝出來對着她喊，你是姐姐啊，不能讓着弟弟嗎？一點都不讓人省心。然後果兒就被扣上不懂事，以大欺小的帽子。
好友說自己只是希望作爲老大的姐姐能替媽媽分憂，多讓着老二。殊不知，她一番苦心的區別對待已經讓果兒產生媽媽只愛弟弟不愛我的想法。
最後，好友還勸我生二胎要慎重再慎重，如果還沒準備好搞定兩個娃的強大心理，還是見好就收。
那些從小成長在父母的餘光裏，同是一對父母的孩子，零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣，這會給孩子的成長帶來陰影。
而且，無論是受到偏愛的孩子，還是被冷落的孩子，還是旁觀的孩子，只要覺察到媽媽的偏心，都會受到損害。
父母倘若總是要求老大把東西讓給老二，老大會感覺受到不平等待遇。
所謂“懂事”的孩子即使遇到心頭所好，爲了博得父母的關注，只能壓制內心的真實想法。而老二仗着父母的寵愛有恃無恐。
被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨，受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。
還是應該多聽聽孩子的心聲，是老大爭風吃醋還是老二無理取鬧？
身爲家裏的老大，理應起到照顧年幼弟妹的責任，但並不表示把原本屬於自己的東西拱手相讓。
有些東西可以讓，可有些東西對孩子來說就跟領土一樣，它必須宣示主權。
比如父母的信任和重視，還有寵愛。
經常看到電視報道這樣的新聞，一個家庭兩個孩子同時考上大學，但因家境貧寒，父母只能供一個人上大學。
這時父母就老淚縱橫勸說老大把機會讓給老二。
看着很勵志很感人。
可是對於被迫放棄人生轉折點的老大來說，誰考慮過他的感受？
爲什麼同樣考取高等院校，同樣的出身，老大就得無條件放棄求學機會？
誰都不是聖人，偉大到毫無怨言，只因親情綁架，只因你是老大要懂事，要體貼父母，要幫忙減輕家裏的重擔。
同樣的機會，自願放棄那叫“讓”。被強行要求退出，那是“逼迫”。
我的同事張姐，她生了對雙胞胎女兒。前後只差幾分鐘就決定了張姐對她們的態度。她總是勸說姐姐要讓着妹妹。
只要是妹妹喜歡的，姐姐必須毫無理由讓出。
張姐美名其曰爲，謙讓是美德。
小時候的零食玩具妹妹先選。現在快小學畢業的年紀，還是妹妹優先選擇書桌房間。可與之相反的卻是，整理房間、幫爸媽端菜洗碗這些家務活，張姐第一個想到的卻是姐姐，給出的理由是因爲妹妹還小能做什麼，你是姐姐當然要幫爸爸媽媽分擔。
有次張姐將姐妹倆帶到公司玩，和其他孩子打鬧間隙，妹妹突然哇哇大哭。張姐發現她的手臂有道傷痕。可是任憑別人怎麼問，妹妹都不說是誰弄傷。
張姐二話不說把姐姐從頭到腳訓斥一頓，認定是姐姐碰傷妹妹。姐姐矢口否認，極力辯解自己沒有碰到妹妹。
後來保潔阿姨說是妹妹自己摔倒的。頓時，姐姐像受了天大的委屈，聲淚俱下當着公司所有同事的面控訴張姐如何偏心。最後哭紅雙眼跑出去。
同事們勸說張姐要一碗水端平，手心手背都是肉，不能因爲是姐姐就得逆來順受，凡事都讓着妹妹；也不能讓妹妹覺得有優先權。退一萬步說，即使姐妹相差幾歲，她也是需要被呵護的孩子，何況雙胞胎姐妹只是出場順序不一樣。
張姐神情落寞，一個人喃喃自語，我不知道她這麼記恨我，我以爲她只是耍耍脾氣而已……
作爲父母，除了告訴哥哥姐姐要照顧弟弟妹妹；同時也該告訴弟弟妹妹，哥哥姐姐把自己的東西讓給你是因爲愛你。
不讓，是應該；讓了，要謝謝。
在電影《唐山大地震》中，一對兒女被壓在了同一塊水泥板下，面對只能救一個的艱難抉擇，母親忍痛選擇了兒子方達。
女兒方燈後來也在這次災難中活了下來，被一對解放軍夫婦收爲養女。
但女兒卻因爲怨恨母親偏心，怨恨說出的那句“救弟弟”，在外面經歷了很多事，吃了很多苦頭都不願回家認親，和家人足足分離了三十二年。
每個孩子都渴望父母獨一無二的愛。
因爲孩子自己本身是一個獨一無二的個體。
他們需要父母的陪伴與寵愛，以此獲得親密感與安全的依戀關係。
這種強求大的讓小的。
結果造就一批懂事的大孩子，看上去大度而堅強，甚至超過那個年齡所能承受的。
其實這堅強的背後往往以壓抑孩童正常情緒與需求爲代價。
孩子童年所缺的，都要用餘生追逐償還。
孩子內心的渴求不會因爲父母的壓制而消失，反而越來越深刻。
有時被孩子以錯誤的方式在其他的地方進行了彌補：
父母沒有陪伴，孩子會找手機電腦陪伴。
家庭氛圍緊張而冷漠，孩子會通過早戀來獲得內心的情感需求。
而缺乏父愛的女孩，長大後更迷戀大叔。
長期沒有得到父母肯定的孩子，長大後也常常選擇犧牲自己的感覺，去獲得他人的歡心。
請欣賞每一個孩子獨特的好，也接納他們不一樣的缺點。
不要等到孩子大了的時候，才發現孩子的問題。
原來是自己當年種下的惡果。
