家有兩個娃，家長們在擁有雙倍歡樂的同時，往往也承擔着雙倍的煩惱，比如兩個孩子總吵架搶玩具，這可該怎麼辦呢?
在一個二胎家庭裏，有6歲的哥哥和5歲的弟弟。在週末的早晨，屋裏還靜悄悄的，弟弟溜進哥哥房間，“吼……”一聲虎撲到哥哥牀上，把還在睡夢中的哥哥嚇了一跳。生氣的哥哥擡腳把弟弟踢到地上，弟弟的小腦袋“咚”一聲撞到地板，弟弟委屈了開啓了嚎哭模式。趁哥哥洗漱時，弟弟偷偷往哥哥的襪子擠進畫畫的顏料，還把哥哥的玩具電動馬藏了起來。當哥哥出來後意識到弟弟使壞，兩個孩子便開始打架，打鬧中哥哥把弟弟心愛的玩具熊撕壞，還把茶几上的水杯也打翻了……
最近有不少父母留言有關二胎手足矛盾的問題，上面是其中一個比較典型的。這兩個小男孩的媽媽說，每天睡醒一睜眼，聽到兩個孩子雞犬不寧地打架爭吵便要頭暈……
美國早期教育專家茹內·科恩·雷德曼認爲，年齡間距小的孩子，常常會有打架和競爭的行爲。但幼兒說認爲，也不一定，事實上二胎孩子關係的好壞，跟孩子們的性格和養育環境有關。“年齡間距小，孩子會打架”，其實就像“天上有烏雲會下雨”，但有時卻不會的情況是一樣的。因爲即使二胎年齡間距3，4歲或更大，有些家庭的孩子也會有打架競爭的現象。
那麼，父母面對二胎孩子們打架搶玩具，該不該干涉呢?
不該干涉?
我有一位同學在日本生活，兩個孩子也在日本的幼兒園上學。她常常跟我傳達當地父母對孩子打架搶玩具的心得：“不理會，讓孩子們自己處理”。他們的理由是，如果父母在家裏總是幫孩子們解決問題，教會孩子們公平，但事實上孩子進入到學校和社會，卻沒有所謂的公平。所以越早讓他們適應現實，孩子們以後會更堅強。若不服氣，便要通過自己的努力爭取自己想要的東西。
我一開始聽完，覺得挺有道理，但後來細想卻感覺不妥。父母養育孩子，希望孩子們成爲既有愛又有解決問題能力的孩子，而不是從小培養他們跟自己的兄弟姐妹競爭的意識，把他們養成冷冰冰的人。
父母該不該干涉，根據孩子們年齡而定?
在這方面，我更認同美國心理學家米奇·普林斯汀的看法。普林斯汀對同伴關係有深入的研究，他給了父母們一個這樣的原則：孩子越小父母越應該干預，培養孩子們良好的社交能力;當孩子越大，父母應該越少干預，培養孩子解決問題的能力。所以，當孩子們打架搶玩具，父母要不要干涉，需要根據孩子們年齡而定。
我家小妞有時也會搶哥哥的玩具，一般情況下哥哥都會讓給她，因爲他很疼妹妹。但有時小妞搶的是哥哥的故事童書，還一邊搶一邊撕，哥哥就會急得向我們告狀。我們一般會先“搶救”故事書，然後一邊指着被她扯得皺巴巴的書一邊說：“看，書是拿來看的，差點被你撕壞了!你要學會像哥哥那樣，愛惜書本。你如果想聽故事，可以讓哥哥講給你聽!”這時小妞會點頭，然後乖乖地坐進哥哥的懷裏，一本正經地讓哥哥給他讀書。雖然她往往一本正經不到幾分鐘就跑掉了，但她也慢慢明白了，看書可以跟哥哥一起，而不是搶。
在父母干涉年幼二胎矛盾時，父母需要記住的是“對事不對人”的原則，即指出孩子錯誤的行爲，而不是否定孩子的人格。舉個我常常跟父母們說的一個典型例子。一位媽媽帶着女兒和兒子外出，車上姐姐總是逗捏弟弟，一會揪頭髮，一會捏鼻子，惹弟弟一陣陣哭鬧和反抗。這時媽媽說：“姐姐你今天怎麼了?你平時是一個好姐姐，總會扮唐老鴨逗弟弟開心，但你今天卻惹弟弟生氣，這不是一個好姐姐應該有的行爲。”這時姐姐不好意思地笑了，停止了惹哭弟弟的行爲。
對於大孩子之間的矛盾，父母讓他們自己解決會更好
大孩子與小孩子有什麼區別呢?他們有了些少的生活經歷，具備了一定的道德規範、心智也接近成熟，對事情和人際有一定的判斷力，對自己解決問題的能力也有一定的信心。如果父母事事幹涉，大孩子們常常會感覺父母的不尊重。而小孩子在這些方面是欠缺的，年幼孩子懵懂無知，父母不教，他們便不懂對錯。就如認知心理學家丹尼爾.威林厄姆所說，學習是一種後天學會的行爲。簡而言之，“重自尊”與“懵懂”是兩者的最大區別。
我有個親戚，家裏兩個小女孩都較大了，姐姐愛吃零食，有時不用兩天就花光了自己一週的零花錢，還把妹妹的零花錢也拿去買零食。妹妹很生氣，兩人經常因爲這事兒吵架。孩子的媽媽也覺得大女兒做得不對，經常批評大女兒不懂節制、嘴貪……而大女兒覺得媽媽偏心，也不愛跟媽媽說話。雖然爸媽對大女兒的批評一直沒少，但大女兒愛拿妹妹零花錢的壞習慣一直沒改。後來發展到有一天妹妹被激怒了，劃破了姐姐的書包、折斷姐姐的頭夾……矛盾愈演愈烈。
我跟她們的媽媽說，“孩子都這麼大了，你讓她們自己處理，說不定比你管的效果還好……”後來，見到父母不管了，妹妹用帶鎖的儲錢罐保管自己的零花錢，但有時看到姐姐沒零花錢很“可憐”，偶爾會主動救濟1，2塊錢給姐姐，兩女娃的感情反而越來越好了。
所以，家庭是孩子們的小小社交場，父母既要教會孩子愛，也要教會孩子們解決問題的能力。
