相信對很多人來說，下班後最溫暖的事就是回到家，聽到孩子對自己叫着爸爸媽媽，並撲向自己了。可是你知道嗎?下班回家看見孩子，第一句話千萬別說它，殺傷力十足!
昨天，孩子爸爸下了班，在門口換鞋子的時候，眼光順勢朝我家兒子一瞄，正要開口說什麼，小夥子笑了，快速說：我知道你要說什麼。
孩子爸愣了下，問：啊?什麼?
兒子煞有介事地回答：你打算問我，作業寫了嗎?(架子)鼓練了嗎?
孩子爸尬笑着撓了撓腦袋。
一家人都樂了。
這個小場景讓我覺得很有趣。
我知道，不少父母下了班，跟孩子說的第一句話都是這句。
他們心裏想的是，通過這種詢問表達對孩子的關心，以及給孩子敲敲邊鼓，不讓孩子有任何懈怠。
可惜他們錯了。
第一，這樣說孩子是收不到關心的。
孩子們心裏只會想：
你一整天沒見到我，爲什麼心裏最關心的，卻是我的作業，而不是我呢?
是的，對孩子而言，任何隱晦的表達愛的方式，他們都是聽不明白的。
第二，這樣說，無法真正督促到孩子。
面對詢問，一個早已養成學習習慣的孩子心裏想的是：
作業是我自己的事，寫沒寫完作業是我最該擔心的。你這麼問不是廢話嗎?
面對詢問，一個學習習慣不好的孩子心裏想的是：
作業是我爸媽的事，他們要比我擔心這個事。他們又問作業了，好，那爲了他們我還是趕緊學個習，做個作業吧……
稍微清醒的家長都知道，這樣的孩子是不可能有真正持久的、主動的學習動力的。
我並不是說，關心孩子的學習，這件事不好。
表達關心是有技巧的。
前幾天，兒子放學一反常態，沒喊餓、找吃的，也沒寫作業，卻是獨自跑到房間，悶聲擺弄一個玩具擺弄了半天。
我本想去提醒：怎麼回來這麼半天了，還不寫作業呢?
想了想，忍住了。
我走進他房間，摸了摸他的腦袋，問：今天在學校裏過得怎麼樣?
哪知兒子沒回答。
我一低頭，發現他情緒不對，眼眶溼溼的。
我攬過他，上下撫摸他的背。
感覺到小傢伙的後背由僵硬變得柔軟，揣摩着他應該是願意說了，於是問：
你看着挺難過的，願意跟媽媽說說怎麼了嗎?
小傢伙這纔開口了。
原來是跟一個要好的朋友玩，打鬧的過程中兒子的一隻心愛的筆被弄壞了。
兒子很生氣，打了對方一拳。
對方被打了也很生氣，結果就是倆人莫名其妙扭作一團。
還是老師去了才把倆人分開。
瞭解了事情的緣由後，我不擔心了。
我相信他能自己處理好這一次的衝突，便沒急着給任何的建議，或者做任何的引導。
就那樣靜靜地聽他說。
終於，他整個人平靜了下來，轉過頭衝我笑：
我知道，他不是故意弄壞我東西的。明天我再去買一隻一模一樣的那個筆。
說完，掏出本子寫起了作業。
兒子身上的這件小事，讓我想到蝸牛。
不知你觀察過蝸牛嗎?
它爬得很慢，很慢。
每當它覺察到外界敵意，
都會停下來，緊繃身體，停止行進。
如若還覺得不安，
他們會乾脆縮回到殼裏。
小貓小狗也是如此。
當感覺到危險，或者面對一個陌生人的時候，小貓會立刻停止嬉鬧，直直地豎起尾巴，喉嚨裏還會發出充滿敵意的呼嚕聲。
不止小動物，孩子也如此。
當外界有危險，有緊張，有不安全因素，他們無法放心地去探索世界。
就像我家的小傢伙，他的腦袋裏被情緒佔滿的時候，他是焦躁不安的，不快樂的。
他的心理環境是不舒適的。
所以，他沒辦法像往常一樣安心寫作業。
學習是個複雜的探索過程。
它需要我們在一個安全的、不緊張的、放鬆的、愉悅的環境下，纔可以慢慢地伸出觸角，接觸新知識。
所以，當我們的孩子有很多的不安全感的時候，學習就會低效。
什麼會給孩子帶去不安全感呢?
父母陪伴孩子的時間太少。
這個陪伴，不是說你帶孩子去遊樂場然後你在旁邊守着;或者你帶孩子去上補習班而你在門口看着。
這個陪伴少指的是你跟孩子缺乏一對一的互動和交流，孩子感受不到被關注、被理解、被愛。
父母陪伴少，孩子可能會通過“作”的方式去吸引父母的注意力。
所謂作，就是情緒化表現呀，喜怒無常呀，各種不聽話呀，等等。
一個忙着吸引你關注的小孩，他哪有精力好好學習呢?
所以，建議是，在跟孩子談學習之前，請先談愛。
怎麼個談法呢?
每天花哪怕5分鐘的時間，坐下來，拋開手機和所有雜務，問問孩子：
你今天開心嗎?有什麼好玩的事情發生嗎?
甚至你自己不開心的事，都可以拿出來跟孩子講一講。
孩子不會因此喪失了對你的“好印象”。
恰恰相反，他們會因此感覺到被信賴，感受到和父母之間緊密的鏈接感。
你當然可以什麼都不說，只是去摸摸孩子，抱抱孩子。
這些行爲都能滋養到孩子的心。
心靈吃飽了，身體纔有幹勁。
給孩子的限制太多。
給孩子立規矩是必要的。父母有義務向孩子申明自己的底線，制定一些必要的行爲規範。
怕就怕父母過於專制，給孩子設定的條條框框太多，或者定規矩的時候完全是“一言堂”，刻板僵硬，孩子卻沒有任何發言表決的機會。
當孩子的自我意識被忽視，行爲被過分限制，自然會生出大量的憤怒和不滿。
這些孩子往往會用逆反去跟父母表達對抗。
他們把大半的時間都花在跟父母的戰鬥中，哪裏有時間去做真正對他們重要的事呢。
所以，建議是，父母只定最要緊的那幾樣規矩。
怎麼衡量和判斷這個必要性呢?所謂必要，就是涉及到孩子自身的安危，以及涉及到他人和別人物品的安全。這些情況下，規則是父母需要強勢強調的。
但是，很多涉及孩子自身的規矩，比如吃多少飯，何時睡覺，怎麼做家務，多長時間完成作業等等，這些最好都跟孩子一起商量着來。
也就是說，父母在對孩子的學習提要求之前，請先滿足孩子獨立自主的需要。
給孩子訂立任何規矩、機會之時，都留給孩子選擇權和說“不”的機會。
父母關係出了問題。
如果一個家庭裏，父母經常吵架，或者父母過得不開心，人際關係緊張，
再或者，這個家庭隨時可能解體，抑或只是一個空殼，不過是爲了孩子在維持它的完整，
那麼孩子就很難好好學習。
父母可能會說，你學習你的，我們的問題我們會解決的。但是，話雖如此，但是孩子能不被你們的問題牽動嗎?雖然孩子可能已經長大了，父母仍然會像繩子，拉扯孩子的心。讓孩子感覺到強烈的不安。
當孩子變得不安，學習就一定會變成不那麼重要的、第二位的事情。
所以，建議是，當孩子的學習出了問題，第一時間做一個覺察：是否我們近期的狀態導致了孩子內心的不安?
需要提醒的是，不要以爲我們把自己的問題掩蓋住就OK了。
兒子班上的一個孩子。
他的父母偷偷離婚了，但是仍然假裝沒有。
前些天孩子不好好上課被老師批評。
媽媽問：你爲什麼不聽老師話?
孩子沒吭聲。
過了半晌，他憋紅了臉問：媽媽，你爲什麼不和爸爸住一起?
孩子們對情緒非常敏感。
他們不僅能感覺到被表達出的情緒，
還能感覺你拼命要隱藏的情緒。
而被情緒填滿的小孩，他沒有能力做別的。
總之，如果可以，請爲孩子做到以下三件事：
1.談學習之前先談愛;
2.提學習要求之前先聽孩子的要求;
3.探討學習上的問題之前，先搞定自己的問題。
我們管好自己的事，孩子才能真正管好他們的事。
