一般孩子發脾氣的時候爺爺奶奶外公外婆都會圍過來打圓場：“真是的，孩子想要什麼你給他就是了，幹嘛讓他一直哭啊，這麼小會哭壞的。”
可這位奶爸的反應真讓我哭笑不得。寶寶癟起嘴開始哼唧哼唧時，奶爸一臉風輕雲淡，就跟啥事都沒發生一樣。
等寶寶徹底放開嗓子，附近的好事大媽們紛紛側身觀看，本以爲這時奶爸會出於面子滿足寶寶的要求。誰知奶爸笑着對寶寶說：“哭啦？聲音這麼小誰聽的見？中午沒吃飽啊，繼續！”
寶寶果然繼續加大音量嚎啕起來，這下就有大媽湊過來發表意見了：“哪有這樣帶孩子的？真是的。”
寶寶似乎知道有人幫腔，哭泣的聲音小了下來。奶爸白了一眼大媽轉過頭來對寶寶說：“這就哭累了啊，繼續啊，再大聲點！”
這個時候更多的大媽開始圍過來指責奶爸：“唉，你這人怎麼這樣，這孩子是不是你親生的啊？”
迫於大媽們的淫威，奶爸不得不繳械投降。但我分明看到奶爸一臉的無語。
倡導科學育兒的現在，怕孩子哭仍然是科學育兒順利發展的一大阻礙。
我們經常會看到孩子哭的時候，長輩們想法設法阻止寶寶哭泣的場景。
“寶寶乖啊，不哭不哭，爺爺給你買糖吃。”
“別哭別哭，你要什麼姥姥都給你。”
“都怪那張椅子把我們家小小磕到了，不哭不哭啊，奶奶替你打死它！”
久而久之，寶寶就學會了用哭來達到自己的目的，甚至退化到本可以說出的想法動輒用哭來表達。
哭本該是不會說話的寶寶跟這個世界交流的窗口，本該是會說話寶寶情感宣泄的表現，什麼時候竟成爲寶寶們挑食、無理取鬧、蠻不講理的罪魁禍首？
是長輩們爲阻止孩子哭泣使用的溺愛方式，才讓孩子錯誤地把哭視爲能威脅大人的武器呀！
怕孩子哭，就應該讓孩子變得蠻不講理嗎？爺爺奶奶外公外婆們，別再用你們的溺愛，給孩子錯誤地示範哭的用法了！
朋友的寶寶六歲，一到三歲是外婆帶大的，三到六歲朋友自己帶。
六歲的寶寶已經熟練掌握姥姥的軟肋，在姥姥家吃飯要喂，衣服要姥姥幫忙穿，上廁所還要姥姥幫着脫褲子擦屁股。一旦姥姥讓她自己做，她就放大招：哭，一哭姥姥準滿足她的任何要求，這孩子已經把姥姥吃得透透的。
朋友在家都不敢吼孩子，稍微兇一點，姥姥準會把孩子護在懷裏說：“吼她做什麼呀，這麼小知道什麼呀。”
每一次回完孃家自己帶寶寶的時候，朋友都很頭疼，在家明明教的好好的，只要一回姥姥家，立馬就打回原形。
寶寶六歲了，不但不懂得心疼父母，竟然還學會了打小報告，去親戚家串門經常當衆大哭大鬧，朋友面對被寵壞的孩子真的是束手無策。
怕孩子哭，不應成爲老人的軟肋，不應成爲孩子壞習慣養成的溫牀，更不應成爲育兒道路上兩代人觀念衝突的矛盾點。
愛孩子沒錯，但溺愛，卻是最可怕的傷害。
孩子哭是正常的生理反應，寶媽寶爸不必要太害怕，可孩子一直哭也不是個辦法，這個時候當然需要我們寶媽寶爸用點技巧啦。
技巧一：注意力轉移法
寶寶要不到自己想要的東西（有些東西不能給小朋友玩），眼前又沒有其他新鮮的東西玩時，開始哭泣不止。
媽媽們不妨這樣做首先堅定的告訴寶寶，不可以就是不可以，並不會因爲她的哭鬧而妥協。然後媽媽可以找一些能發出聲響的玩具，製造一些聲音，然後裝作很驚訝的樣子說：“寶寶，你聽，什麼聲音？”
把寶寶的注意力吸引過來以後，再製造一些聲音：“哎呀，寶寶你看，原來是這個東西發出的聲音呢。我們一起來玩好不好？”然後鼓勵寶寶試一試新玩具。注意，玩具發出的聲音不要太大，也不能是很奇怪的聲音，不然會嚇到寶寶，加劇寶寶的哭泣。更不能對寶寶說“不許哭，不能哭，你不聽話”等。
技巧二：鼓勵加讚賞
摔倒了，或者被逼做不願意做的事而開始哭泣。
媽媽們不妨這樣做摔倒了哭泣，媽媽要先安慰寶寶：“媽媽知道寶寶摔疼了，但寶寶是個勇敢的孩子，可以自己站起來。”等他站起來再給予鼓勵“寶寶真的好棒呢！”
被逼做不願意做的事而哭。這個時候千萬不要再逼寶寶。媽媽不妨把孩子交給他親近的其他人抱一會兒。等他冷靜下來，先向他道歉，再詢問他爲什麼不願意做這件事。然後告訴他，下次不願意的時候，不要哭，要說出來，哭是沒辦法解決問題的。
同時把做這件事的好處講給他聽，親身示範或者讓其他小朋友做個示範，讓他確定做這件事不會受傷，再鼓勵他去嘗試，當他跨出第一步的時候，一定要表揚。
哭是孩子與生俱來的技能，這個技能應該方便不會說話的寶寶更好地被照顧，應該方便孩子宣泄感情，卻並不應該成爲壞習慣養成的溫牀和要挾取鬧的手段。不要怕孩子哭，我們愛孩子，就要愛的理智，愛的恰當，愛的有分寸。不僅要讓孩子感受到我們對他的愛，還要讓他學會負責任地愛這個世界。
