某學生家長給老師發的微信：
老師
您好！
同事孩子是您的學生，今年藝考順利考上了。我孩子今年開始也高三了，成績不是太理想，班主任推薦讓她走藝考，我實在不想讓她走藝考這條路，自甘墮落，到現在也是沒辦法，之前她小學學過兩年小提琴，你看看帶帶她讓她考個音樂學院吧。
老師回信：
自甘墮落？這詞你確定用得妥當？藝術類是分低，但你看不到別人在練琴上下的功夫就不要妄自評論！
考上音樂學院，藝術學院絃樂系的難度比考過一本分數線要難得多！
開學高三？小學學過兩年？要考音樂學院？沒事多出去轉轉，搜搜視頻也行，看看音樂學院附中附小的孩子拉琴是什麼水平，我很負責跟你說“別再做夢了！”
麻煩再轉告一下你孩子的班主任，以後別再給孩子灌輸這種學習不好可以去學藝術類的思想，別拿無知當個性，不是他想像的那麼簡單！
全文裏最觸動我心的是“別拿無知當個性”這個詞。
家長的用心放錯了地方
從家長的話裏“我實在不想.....，到現在也是沒辦法” 言語間只有孩子的成績與前程，我甚至猜想，當年上過的兩年小提琴，會不會也因爲父母認爲那是“自甘墮落”而中途停掉了？這位小姑娘的日常，估計早已被父母干擾過度了吧。
從開始的不適、反抗到後來的“順從”，就算成年了又如何，依然沒有自己的獨立人生。而這位家長也夠操心呢，現在是高考，後面還有擇業、戀愛、婚姻…..
我突然想起了女兒在6歲時充滿稚氣地寫過一句話：媽媽，我愛你，可我希望有更多的自由。
我當時一怔，問她希望要什麼樣的自由？
她一本正經地說：比如我吃飯慢點，不許說我；穿衣搭配自己作主；愛吃與不愛吃的不要勉強我，我又不是三歲小孩。
我鬆了口氣笑着回答：好的，謝謝你告訴我這些，以後在你不危害環境，不傷害自己和別人的前提下， 我都會剋制自己，儘量做到只給你適當的保護和建議。
我第一次爲人母，她第一次當我女兒，不夠好，也不容易，但我們沒停止過努力。
現在她的事情基本都是自己做主了，我發現當我不再是嚴厲的監工時就能全身心去享受與她爲伴的過程。
比如在陪她上興趣班時，我會捧起一本書在教室外靜靜地看，或者帶着小兒子在周邊逛逛，她忙的時候，我也正好喘口氣，放空自己，調整好狀態去迎接下一秒的未知。我也不再假裝堅強，而是表達愛她，家裏需要她，在我懷裏她可以放肆地笑與哭。
所以，與成績相比，我更關心她的身心健康：
與其催她快點吃飯，不如想想怎樣做飯好吃又營養。
與其催她快快寫作業，不如自己也拿本書坐在她身旁，用自己的行動告訴她：“每個人都需要努力”。
與其擔心她考試不理想，不如在緊張的複習階段，引導她如何放輕鬆，學習是一個積累過程，從來不是靠一朝一夕的蠻力，況且來自學校的壓力本來就夠大了，再加壓就無異於變相“謀殺”了。
用“蝸牛心態”養孩子
那天看到好友分享的文章，其中一段：
上帝給我一個任務，讓我牽一隻蝸牛去散步。
我不能走太快，蝸牛已經盡力爬，可爲何總是那麼一點點？我催它，我唬它，我責備它。
蝸牛用抱歉的眼光看着我，彷彿在說：“人家已經盡力了嘛！”
我拉它，我扯它，甚至想踢他。
蝸牛受了傷，它流着淚，喘着氣，往前爬.....
讀到這段，我已開始愧疚，同時覺得，這會不會也是很多親子間的日常寫照？
我們常常覺得“好的”永遠是別人家的孩子，自家的永遠是調皮、笨、彷彿一事無成。
有個朋友聊起自己從小語文成績是出奇的好，但數學卻經常考零蛋，偏科非常嚴重，高考時她差點痛苦到崩潰，但慶幸自己父母夠開明，要不然自己也早奔西天了。
至今她仍然對媽媽說過的那句話記憶猶新：“沒關係啊，媽媽小時候數學也差，你就是像媽媽嘛，但你看，我現在混得也還行啊，雖說沒有大富大貴，但有份喜歡的工作，有個美滿的家庭，知足了。”
她說當時這句話就像給了自己第二次生命，後來就算再忙再累她都會提筆寫一些暖心的文字，希望給迷茫的人亮一盞燈，十多年堅持下來，如今她已經是某雜誌社編輯。
對一隻小蝸牛來說，哪怕殼再重，有你陪一段就很滿足了，如果還能給點陽光與希望，它將一輩子感恩，有心也有力繼續前行！
你能負責孩子的一生嗎？
黃磊曾用一句話概括自己主演的《小別離》：世間所有的愛都指向團聚，唯獨父母的愛指向別離。
我們常說：養兒一百歲，長憂九十九。從他1歲學走路時摔過跤開始，你就捨不得放手，所以，不管是3歲，18歲還是28歲，他仍然是你眼裏長不大的孩子，學習、戀愛、婚姻你樣樣都操心，但換來的多是孩子的煩心，你曾經固執地想當個“盡職”的家長，可卻不知抱得越緊，孩子越喘不過氣…..
誰都要嘗試走一個人的路，有屬於自己的苦，自然也有屬於自己的幸福。
