當孩子撒謊時，父母要避免問“爲什麼”

對待謊言的政策——學會怎樣才能不助長謊言孩子撒謊時，父母會非常生氣，特別是當謊言很明顯，說謊者顯得很笨拙的時候。當孩子堅持說他沒有碰那幅畫，或者沒有吃巧克力，而他的襯衣上、臉上已經全是證據時，聽到這樣的謊話的確會讓人非常生氣。

被激發的謊言父母不應該問那些可能導致孩子防禦性撒謊的問題。孩子討厭被父母質問，特別是當他們懷疑父母已經知道答案的情況下，他們厭惡那些設圈套的問題，厭惡那些逼迫他們在笨拙的謊言和尷尬的坦白之間作出選擇的問題。

七歲的昆廷打碎了父親送給他的一輛新的玩具小卡車，他嚇壞了，把碎片都藏在地下室裏。當父親發現卡車殘片時，他很生氣，問了幾個問題，最後導致了一場激烈的爭吵。父親：你的新卡車呢？昆廷：在什麼地方吧。父親：我沒看見你玩它。昆廷：我不知道它在哪兒。父親：去找，我想看看。昆廷：可能卡車被什麼人偷走了。父親：你這個該死的說謊的孩子！你打碎了卡車！別以爲你能混過去，如果有什麼讓我厭惡的事情，那就是說謊的人！

這是一場不必要的戰爭昆廷的父親不應該偷偷扮演偵探和檢察官的角色，不應該稱自己的兒子是個說謊的孩子，如果昆廷的父親這樣說會對他的兒子有幫助得多：“我看到你的新卡車壞了，它不經玩，真遺憾，你真的很喜歡它。”

孩子可能因此獲得有價值的教訓：爸爸能夠理解。我可以告訴他我闖的禍。我必須更好地保管他的禮物，我應該更小心點。
因此，問那些我們已經知道答案的問題，不是個好主意。例如，一邊看着髒亂的房間，一邊問：“我讓你打掃房間，你有沒有掃？”或者知道了女兒今天沒有去上學，還繼續問：“你今天上學去了嗎？”這樣的話更好一點：“我看到你的房間還沒有打掃。”或者“我們聽說你今天逃學了。”
爲什麼孩子會撒謊？他們撒謊有時是因爲他們不被允許說出真相。四歲的威利非常生氣地衝進起居室，向他的媽媽抱怨說：“我恨奶奶！”他的媽媽吃了一驚，回答說：“不，你不恨奶奶，你愛奶奶！在這個家庭裏，我們沒有憎恨。而且，奶奶送你禮物，帶你出去玩，你怎麼能說出這麼可怕的話呢？”

但是威利堅持說：“不，我恨她，我不想再看到她。”這下，媽媽真的不高興了，她決定換一種更激烈的教育方式，她打了威利。

威利不想再接受懲罰，於是改變了論調，他說：“媽媽，我真的很愛奶奶。”媽媽是如何迴應的呢？她擁抱了威利，並親吻了他，讚揚他是個好孩子。
這種前後變化讓小威利學到了什麼？說真話、告訴媽媽自己的想法是危險的。說真話時，你受到懲罰，說謊時，你得到愛。真話傷人，要遠離真話。媽媽喜歡說謊的小孩子，媽媽只喜歡聽讓人高興的真話，告訴她希望聽到的話，不管你真實的想法是什麼。
如果威利的媽媽希望教導威利說真話，那麼她該怎麼回答威利的抱怨呢？
她可以承認他的不高興：“哦，你不再愛奶奶了。你能不能告訴我，奶奶做了什麼讓你這麼生氣？”他可能會回答：“他給寶寶買了一件禮物，卻沒給我買。”
如果我們希望教育孩子誠實的品德，那麼我們必須作好心理準備，既要聽讓人愉快的真話，也要聽讓人不高興的真話。如果要想孩子在成長過程中保持誠實的品質，就一定不能鼓勵他們隱瞞自己的想法，不管這些想法是積極的、消極的、還是矛盾的。
謊言中的真相當說真話會受到懲罰時，孩子會用說謊來自衛。有時他們說謊，是爲了用幻想來彌補自己在現實中的不足。謊言能告訴你孩子關於恐懼和希望的真相，它們能夠揭示一個人希望的，或者不希望的願望。對於能明辨是非的耳朵來說，謊言能夠揭示說謊者真實的意圖。對謊言的理智的處理方法應該是對它真實的意圖表示理解，而不是否定它的意圖或者指責說謊的人。從謊言中獲得的信息可以幫助孩子分辨現實和希望之間的區別。
三歲的茉莉告訴奶奶，在聖誕節她收到一隻活的大象。她的奶奶沒有試圖證明自己的孫女是一個撒謊的孩子，而是把茉莉的願望說了出來，她說：“你希望你能收到一隻活的大象作爲禮物！你希望你能有自己的動物園！你希望能有一片叢林，裏面生長着各種各樣的動物！”
三歲的羅伯特告訴父親他看到一個人，長得跟帝國大廈一樣高。他的父親並沒有說：“多麼瘋狂的念頭，沒有人能長得那麼高。不要說謊。”而是抓住了這個機會教他的兒子一些新詞，他沒有否定兒子的感覺，而是承認了他的感覺：“哦，那你一定見到了一個非常高大的人，一個巨人，一個龐大的人，一個巨無霸！”
四歲的克雷格在玩沙盤，他正在建一條路。突然，他擡起頭來高聲喊道：“我的路被暴風雨沖毀了，我該怎麼辦呢？”
“什麼暴風雨！”他的媽媽慍怒地問道：“我沒看到什麼暴風雨，所以，別胡說八道了。”
於是被克雷格的媽媽忽略的、沙盤裏的暴風雨在現實生活中爆發了。克雷格大發脾氣，而這場暴風雨本來是可以避免的，如果他的媽媽認可孩子的感覺，進入他的幻想世界，問：“你辛辛苦苦建起來的路被暴風雨沖垮了？哦……”然後，她可以擡頭看看天空，接着說：“請暴風雨停止吧，你沖壞了我兒子修建的路。”
對不誠實的處理——一盎斯的預防勝過一噸的調查我們處理謊言的政策很清楚：一方面，我們不應該扮演檢察官的角色，不應該要求孩子坦白，不應該誇大事實把事態弄大。另一方面，說話不要拐彎，要說真話。當我們發現孩子從圖書館借的書已經過期時，我們不應該問：“你把書還到圖書館了嗎？你確定？那麼它怎麼還在你的桌子上？”我們應該直接說：“我看到你的圖書館借書已經過期了。”
當學校通知我們孩子的數學考試不及格時，我們不應該問：“你的數學考試通過了嗎？……你確定？……那，謊話這次幫不了你！我們已經和你的老師談過了，我們知道你考得糟透了。”
我們應該直接告訴我們的孩子：“數學老師告訴我們你沒有通過考試。我們很擔心，不知道該怎麼幫助你。”
簡而言之，我們不能激發孩子防禦性的撒謊，我們不能有意製造讓孩子撒謊的機會。當孩子說謊時，我們的反應不應該表現得歇斯底里，不應該充滿說教，而是要切合實際，就事論事。我們希望孩子知道沒有必要對我們撒謊。
父母防止孩子撒謊的另一個方法是避免問“爲什麼”。過去，“爲什麼”是審訊術語，這個意義已經很久不用了，但是被訛用作爲批評的用語。對孩子來說，“爲什麼”就意味着父母不贊成、失望、不高興，從而引出過去受責備的回憶。即使一句簡簡單單的“你爲什麼這麼做？”都可能讓孩子想成“爲什麼你會做那麼愚蠢的事呢？”
明智的父母應該避免有傷害性的問題，例如：“你爲什麼這麼自私？”“你爲什麼總是不記得我跟你說的話？”“你爲什麼就從來都不能準時呢？”“你爲什麼這麼沒有條理？”“你爲什麼不能閉嘴？”不要問這些沒有答案的反問句，我們應該作出帶有同情的陳述：“如果你能和約翰分享，他一定會很高興的。”“有些事情很難記得。”“你遲到時我很擔心。”“你能採取一些什麼措施來讓你的工作有條理一些呢？”“你有很多想法。”