你總怪孩子長不大，到了一定年齡還是生活不能“自理”?而有時候可能就是當媽的太能幹，手伸的老長，管的太多，替兒子承擔了本該承擔的責任。
我家鄰居家裏很典型，之所以說典型，是因爲女主人和阿姨。和阿姨今年60歲，和我媽從一個家屬工廠退休下來，兩家離得近，出了門，轉個身就到我家，加上和我媽是老鄉玩的好，所以兩家來往的挺勤。和阿姨心直口快，說話乾脆利索，這幾年我在外地，老媽覺得孤單，常常找和阿姨聊天。
那天，和阿姨來做客，客廳裏她和老媽說的幾句話飄到了耳朵裏：“都一年了，就在家裏打遊戲，養狗，不出門，這可怎麼辦?”
和阿姨走後，我問老媽：“阿姨說誰呢?”“還有誰?小志唄。畢業兩年了，工作還沒穩定，現在在家歇着呢。”小志是和阿姨家的兒子。
“小志到現在沒工作?”我有些詫異，印象中小志一直是和阿姨的驕傲。
“我從不讓小志幹家務活，他也從來不出去和不好的同學接觸，和他同屆的，你知道的，就考上他一個本科，哎，就是人太老實了，……”一次，和阿姨拉着小志來串門，說要我幫忙給小志找個工作，她一直吧啦吧啦地說，沒有注意到一旁已經成年的兒子的頭越來越低。
我問小志想找什麼樣的工作，他頭也沒擡地說：“隨便!”後來大概覺得不太禮貌，補充說：“我一直在努力找，之前也找到過，但是人家讓我去的工作我媽都說不行。‘這個不夠穩定’，‘那個工資不夠高 ’, ‘你會這麼想?是因爲你還小，以後你就後悔了’。他們總是管我，弄得我也不知道自己喜歡什麼，上了班也是問東問西，上次還找到我公司去找我主管了，弄得我也幹不下去，乾脆就不去找了，耳根清淨!”
我沒想到實際情況是這樣，就問他媽媽：“阿姨，小志喜歡你這樣管他嗎?”和阿姨確定地說，“我這樣還不是爲了他好!怕他吃虧啊!”
其實小志和和阿姨的相處模式在生活中不是少數。親子關係中，父母往往用難以被察覺的方式在控制孩子，尤其在我們的文化中，孝順、聽話被視爲兒童優秀的品質和孝道的體現。
這樣的父母常說“我是爲你好”，承諾只要孩子無條件服從，就會給到很多優厚的待遇，而在情感上很少考慮孩子的需求和意願。“我是爲你好”的話裏隱含的意思卻是“你必須聽我的”，完全不給選擇權。
如果你抱怨或是頂兩句嘴，他們覺得很傷心：“關心你還成了錯了?!”有的父母經常會說：“我是因爲太愛你、太在乎你，才管你這麼多的。你要不是我孩子我管你幹嗎?”久而久之，孩子則會內化這種認知，將關愛和控制等同，完全失去了自身的主見。
最後容易出現的情況就像上文說的那樣，小志確實被媽媽培養“老實”了，“老實”得沒了主見，更沒了追求!到頭來，當媽的難過操心，最悲哀的莫過於孩子。
家長對孩子的愛是毋庸置疑的，但當我們溺愛孩子、代替他做所有的事的時候，恰恰是以愛的名義去傷害他的行爲。
孩子認識世界和自我的過程，需要通過和周圍的互動來進行。家長們爲了自己省事省時間包辦代辦的結果就是自己操心受累，還阻礙了孩子的良性發展，讓孩子過於依賴家長，不僅磨滅了獨立的意志，更養成了懶惰依賴的壞習慣，直接阻礙孩子發展自我，認識世界。
一個被父母保護起來的孩子，如何和周圍互動?他聽不見不同的聲音、觸摸不到周圍的冷熱，如何能看清自己的位置?這樣的孩子即便降生在一個物質優裕的家庭，卻一直戴着精神枷鎖成長，會逐漸磨滅了獨立的意志、社會交往能力、解決問題能力。
小志有深深的無助感，這是源於過去他的母親過多地操縱了孩子，導致自身各種非智力能力得到了制約，以至於解決問題的足夠的能力與方法沒有得到鍛鍊。
心理上有一個“習得性無助”的概念，是美國心理學家塞利格曼從“電擊狗的實驗”中提出的，映射在人身上的表現就是：當一個人多次努力並反覆失敗，形成了“行爲與結果無關”的信念後，可能就會將這一無助的感覺過度泛化到了一切情境中，甚至包括那些本可以控制的情境，於是最常用的口頭禪就成了“我不行”。
比如你上小學的時候，因爲某些偶然的因素導致你的作文得分一直穩定在60分，那麼你就很可能習得性無助地給自己形成一個暗示——“我作文不行”，於是工作後一切與書面有關的內容——寫文案、寫PPT等，你都會第一反應冒出“我不行”的念頭，漸漸地因此而喪失自信，進而失去很多機會。
長期在家長的控制下成長的孩子，父母以愛的名義一味地反對孩子自治，哪怕是早已成年，也會在遇到困難時，下意識地浮現“我不行”，體會到巨大的被吞噬和淹沒感，並無法成爲真正的自己。
著名教育專家盧勤老師曾提出過一個引人深思的問題：“我們究竟應該留給孩子什麼，我們是把財富留給孩子，還是把孩子變成財富?”
關於這個問題，我相信所有父母心中都是有答案的。實際上卻是，父母能量越大，對孩子自由的剝奪越多，出現的後果就越嚴重……作爲優秀的社會人，這是生產力;作爲強權家長，則是破壞力。
怪孩子長不大，到一定年齡，卻仍無法把控自己的基本生活?有時候可能是當媽的太能幹，手伸的老長，管的太多，替兒子承擔了本該承擔的責任。導致孩子會懷疑自己，擔心自己沒有足夠能力養活自己，焦慮地生活下去。
這樣的孩子長大後成爲員工，就容易缺乏獨立解決問題的能力。真正遇見自己需要做決定的時刻，他卻不會選擇，影響了發展自我，認識世界。
所以，既然我們沒辦法保護孩子一生一世，我們就有責任有義務引導孩子用合適的方法和態度面對生活。在孩子很小的時候，父母盡力的保護，也要適度的放手。
相信孩子會勇敢邁出自己的步伐，一點點的把生活，以及生活中的困難、挑戰和解決問題後的滿足感、成就感、都交還給孩子。
