我們父母的一生。
我們父母這一代人,大多都是相親認識的。沒有什麼感情基礎,但是離婚率極低。
他們不是感情好,而是,他們覺得有了孩子就該爲了孩子過這一生。
於是,即使他們性格不合,即使他們的婚姻早就名存實亡,但依舊願意爲了給孩子一個完整的家而麻木地堅持。
我想我們都聽父母說過 “要不是爲了孩子”,“都是爲了孩子”這類的話。
是的。
我們很多人都是在父母犧牲了自己的幸福的情況下長大。
我們的父母努力工作,掙了錢不是爲了給自己買件新衣服,而是爲了給孩子更好的生活,供孩子上最好的學校。
他們在一起不會談論愛情,什麼愛不愛的,他們談論最多的是孩子。
等他們的孩子長大了,還有他們的孫子。
等孫子長大了,他們也老了。
這個時候,他們對我們沒有用了,我們要不要送他去養老院呢?
他們的一輩子和我們的5到10年。
他們的一輩子都是在爲了孩子活着,爲了孩子的孩子活着。
小時候,我們很髒。他們不嫌我們髒,就是你拉的臭屎,她也要觀察半天看看有沒有蛔蟲。
你不會吃飯的時候,她一口一口地餵你。你不會走路的時候,她始終攙扶着你。
她寧願自己不吃飯,也不願意讓你餓一頓肚子。
她就這樣像小鳥餵食一樣,養大了你,甚至還包括你的孩子。
用她的一輩子。
現在他們老了,他們成了孩子。他們可能需要你照顧5到10年。
於是,我們以養老院很好,我的工作很忙,不允許,我要追求夢想,我也有我自己的生活,我也有孩子,這種種的理由,想當甩手掌櫃,把她送到養老院,用點錢打發了。
你覺得過得去嗎?
他們願意爲了你付出一生,而你卻連5到10年的陪伴都不想給他們。
孩子,其實是這個世界上最薄情的東西。
因爲,他太容易接受父母的付出,而太不容易爲父母付出。
我今年31歲,做好了贍養父母的準備。
我從來沒想過要送自己的父母去養老院。
真的,即使是我們在一起的時候,有着衆多的衝突。
我也沒有想過,要送曹先生的父母去養老院,即使,我跟他們的相處,有着衆多問題。
雖然我知道,隨着社會的發展,現在的養老院並不是想象中那麼恐怖。
但我依舊不願意。
心理學上說,在孩子3歲之前,最好不要脫離母親一個星期,因爲孩子會因爲缺乏安全感而留下心理問題。
那老人呢?
在他最後的幾年,如果我們沒有陪伴他, 那麼他的心理會不會有問題?
他會不會也缺乏安全感,會不會也變得孤僻、行爲古怪。
而所有心理問題的出現,不過是因爲缺失了愛。
我出生的時候,父母抱着我。
我希望等他們死的時候,也是能抱着他們。而不是收到了敬老院的一個死亡通知書。
我希望自己可以反哺。
至少在他照顧不了自己的5年到10年中陪伴他,照顧他。
像他小時候照顧我一樣。
講一個每次提起都淚奔的故事。
一個老人老年癡呆了。
他和兒子媳婦住一起。有一次,兒子請客人吃飯,不想讓別人看到自己有一個老年癡呆的父親,於是,大早上連飯都沒給父親吃,就把他領到了下一層的樓道里。
他讓父親在那裏等着他來接他。
那次請客整整持續了一天,直到夜幕降臨,他纔想起了自己的老父親。
他趕緊去找,終於在樓道的小角落裏發現了早已經餓得蜷縮在地的老父親。
老父親的手裏緊緊握着一個已經涼了的雞蛋,也不知道是誰看他可憐給他的。
他一直重複着一句話:“我不餓,我不吃,我要留給我兒子吃”。
有時候,我真的希望父母的愛不要那麼偉大。偉大的完全忘記了自己。
我不知道,別人怎麼看待把父母送進養老院這件事,但是,我始終持反對意見。
因爲養老院能給予老人很多便利,唯一不能給的就是親情和愛。
更何況,有幾個父母真的想去養老院。不過是,怕自己沒用了,給孩子增加負擔罷了。
而一旦你的父母知道,你以後不想陪他終老,而是打算送他去養老院,他的心該是淒涼和無奈。
這無疑是對父母最大的情感傷害。
他們生我們養我們,我們在他們年邁的時候,照顧他們,這就是最好的反哺,最好的愛。