“外婆三年帶兩娃患上抑鬱症。”這個新聞標題炸亮了開學季。
李阿姨退休在老家過得相當滋潤，噩夢從女兒生了二寶，讓她去帶娃開始。帶娃沒半年，李阿姨暴瘦10多斤，去醫院一查，患了中度抑鬱症。
李阿姨跟張醫生坦白，“現在帶孫輩真累，生怕有個閃失。最怕就是孩子生病，女兒女婿埋怨。更讓憋屈的是，幫帶孩子，還時不時被女婿抱怨。”
李阿姨的故事絕不是個例，老人已經成爲帶娃主力軍。據統計，2歲半以內的兒童，60%-70%由祖輩照顧，3歲以後則佔40%。
記者隨機抽取12位老人採訪，超過七成的老人表示：帶過一個娃，已經累怕，再帶一個，有心無力。張醫生也表示，每天接診的失眠老人中，三成就是帶娃、情緒焦慮引起的。
馮醫生指出，隨着“全面二孩”政策的放開，老人帶小孩的壓力越來越大，出現情緒障礙的老人明顯增多。
從前，不孝有三，無後爲大。
而現在出現一種新不孝：年輕人只生不養，養娃帶娃的重擔落到老人肩上。
生活中，這種新不孝可不少。生完孩子甩給老人帶《媽媽是超人》的包文婧就是不少年輕爸媽的縮影。
27歲生娃，正常當媽年紀，但她還把自己寵成寶寶。女兒餃子已經三歲，照顧餃子的事還甩給姥姥。
爲了上《媽媽是超人》，姥姥暫時退場。退場前，姥姥準備好餃子的吃穿用品，還再三交代。
但到包文婧手裏，給餃子煮個輔食直接煮糊了。
餃子要拉屎，當媽的嚇得不行：太臭了，長這麼大，還沒給別人弄過這個。
餃子被她弄得不舒服，哭着喊着要姥姥，當媽的沒哄娃，跟着哭了，因爲孩子只認姥姥，自己沒存在感。
廢話!孩子三歲，你除了合體那十個月，從沒照顧她，陪她也是邊玩手機邊陪。
活該!她跟玩具親，也不跟你親。
老人帶娃還要被抱怨老人給孩子吃個糖
媽媽：“媽，跟你說多少遍了，不要給孩子吃甜食。”
姥爺：“孩子眼淚汪汪就想要吃，十天半個月吃一個沒事的。”
媽媽：“跟你說沒用，他蛀牙了，就怨你。”
老人幫帶孫兒
媽媽：“孩子這學期成績怎麼差?”
婆婆：“不算差，老師說了是中等。”
媽媽：“不是我說啊，媽你電視費別交了，你看電視孩子也跟着看，成績怎麼能好得了。”
婆婆：“我天天督促他做作業，他去上課我看會電視哪裏影響他了。”
媽媽：“電視可以看，那個誘惑在那兒，叫孩子怎麼靜心學習。”
老人天天給孩子做早飯、中飯、晚飯
妻子：“今天寶貝去體檢，醫生說體重超標。”
先生：“那小子可得加強鍛鍊，明天開始咱家打羽毛球。”
妻子：“什麼鬼?主要是爸媽做飯要少放點油，少放點鹽，少放點糖。別老給他加雞腿和五花肉了。吃胖了，孫子減肥可就辛苦了。”
把孩子甩給老人，長大叛逆了，怪老人太溺愛。
把孩子甩給老人，小學就早戀，怪老人沒監管。
把孩子甩給老人，跟父母不親，怪老人沒教好。
二十四孝，以往是說子女對父母要盡到各種孝道。
現在反過來，老人對孫輩盡到二十四孝，子女還嫌不夠。
這麼講究，你們倒是自己帶娃呀?
這麼能耐，你們倒是請保姆伺候呀?
這麼精細，你們倒是按高標準照顧下老人呀?
有人說：“不是你催我生的嗎?”
有人說：“不是你想抱孫子的?”
有人說：“你又沒事做，幫我看孩子怎麼了?”
讓老人常常見到孫兒，共享天倫之樂，這沒錯，
但這跟讓老人主要帶娃，是兩回事。
你就得明白：
老人有能力幫帶娃，願意幫你，是情分;不幫你，是本分。
作家李清淺寫過一篇文章，
感謝婆婆不幫她帶孩子。
快當媽媽時，她和先生手忙腳亂，婆婆卻因爲放不下老家的豬和雞，不肯上來幫忙。
李清淺也曾對婆婆心生怨懟。
雙職工帶娃很累，但她和老公卻因全程參與孩子的吃喝拉撒、吃喝玩樂，更有默契。孩子也對爸媽超親暱。
對比閨蜜，剛生娃時很安逸，婆婆排除萬難幫她帶娃，結果，孩子到四歲，只粘奶奶一人，爸媽都是外人，睡覺沒有奶奶就睡不着。
後來，李清淺的婆婆因此內疚。但李清淺的回答卻令人欣慰：“媽，說實話，當初你告訴我不能幫我帶孩子時，我是有點怨你。現在回頭想想，當時我的要求其實挺自私的，
您也有自己的生活，也有自己的家庭需要照顧。我不能用孩子綁架您的晚年。而且現在回頭看我自己帶孩子的這段經歷，我的收穫真的太多了，我反倒感謝您拒絕幫忙。”
生娃是成年男女的相愛本能，育兒纔是成熟父母的責任擔當。帶孩子是父母最不該偷懶的事情。
今天老人幫你帶娃，你該感恩戴德。
明天娃娃不跟你親，你誰也怨不得。
孩子不會因爲你貢獻了DNA而跟你親，
你得把屎把尿，得用奶粉、米湯一點點澆灌，把小肉球養成大胖小子或者白嫩小姑娘，你先有付出，ta纔有依賴。
聽過來人一句勸：
要想娃長大心裏有你，能自己帶，儘量自己帶。
工作忙，不是不帶孩子的藉口。
五個月以前，燦輝和妻子每天六點半從佛山擠公交、轉地鐵，來珠江新城上班，晚上八點半從市中心回佛山桂城，倒完地鐵和公交，回到家十點，老媽已經哄女兒睡着。
和城市裏的很多人一樣，他們以爲努力搬磚就是好爸媽，可實際孩子和父母生活在一起，卻週一到週五碰不了頭。
直到弟媳生了雙胞胎，老媽不得不回老家去照應。
他們以爲沒辦法，結果也逼出了辦法：
兩人重新租了離工作地方近的房子，把女兒帶到附近上學，燦輝六點起來做早餐，妻子吃飽帶女兒去上幼稚園，五點半燦輝去接女兒放學，妻子回來做飯。
房租貴，開銷大，燦輝就多接幾份編程外單。帶娃難，哄娃難，妻子加完班回家還陪女兒認字畫畫。
哪有誰那麼容易就爲人父母呢?
都是風裏來雨裏去，一家人才能扯斷骨頭連着筋地相愛。
說實在話，自己帶孩子，身體累是實話，但省心也實話。
說省心絕不是漂亮話，因爲：
拒絕過時育兒觀念
金朔挺看不慣他哥的：
沒錢且慫，妻管嚴又坑媽，
老婆不帶娃，他不敢說。
老婆讓老媽帶娃，他不敢說。
老婆說老媽帶娃老土，他說老婆說得對。
金朔結婚時就跟老婆約好，到生娃時，一定要有個人犧牲三五年回家帶娃。我們不按老土的男主外，女主內，誰掙得少誰服從組織安排。
老天爺真是有耳，說完就有了寶寶。
金朔工資還沒老婆的一半，自動請退。
不過金朔發現，自己帶娃真是比老媽帶得好。
大熱天，自己穿背心，孩子喊熱，他也孩子穿上小背心，小傢伙樂呵呵就睡着。
同樣的情況發生在侄女身上，老媽只管捂熱，嫂子只管指點，大哥只管看戲，最後侄女滿身痱子去掛急診。
晚上沒事，自己做兼職畫畫，孩子想玩，他也讓孩子塗塗抹抹，小傢伙學到新技能高興極了。
同樣的情況發生不到侄女身上，因爲老媽只會玩手機，要麼微信跟人談六合彩，要麼鬥地主。
很喜歡茨威格的一句話：“上帝給我們贈送的每一件禮物，都暗中標好了價格。”
即使親爹親媽幫你帶娃，也難盡如你意。
想要完全合心意，累一點，自己帶就好。
端正寶寶的習慣
甄禎剛上研三就意外懷孕，果斷休學一年。
因爲那樣，她可以全心帶寶寶到ta一週歲。
一開始，我說她傻，家婆都說願意幫你帶，你如果不休學，生完寶寶直接去上班，事業家庭兩不誤，簡直人生贏家。
但她堅持做“傻媽媽”也有她的道理。
畢竟，寶寶一歲以內最容易生病。
甄禎的寶寶倒是長得壯實，免疫力特好。
畢竟，寶寶一歲以內最容易生物鐘顛倒。
甄禎的寶寶倒是5個月以後就睡整覺。
她最得意的是，給足陪伴和安全感，寶寶特別愛笑，情緒穩定，跟爸媽特別親暱，但離開爸媽，也不會哭鬧。
兩週歲送他去上託管，他也跟小朋友玩得好，甄禎和老公去工作又不用太分心。孩子最簡單，你付出多少，他就回應你多少。
及時糾正孩子的問題
不少人問蕙寶，怎麼生出四個985的孩子?她笑着說，哪有天上掉好孩子的道理。你沒看到那幾個孩子多令人操心。
大女兒，13歲就早戀，差點跟男孩私奔。
成績從年級前10跌倒倒數300，班主任緊張死了，還好我帶大的女兒我有譜，她讀寄宿學校，我寫信給她，跟她聊年輕的那點粉紅往事，才把她勸回頭。
還有小兒子，11歲就被同學帶到廁所學抽菸，被我發現落在花盆裏的萬寶路菸灰。
跟他約法三章：
一、不告訴他爸，給他留面子;
二、不許再抽菸，要不第一條作廢;
三、買了如煙給他，陪他戒菸。
……
這幾個孩子各個不令人省心，好在都是我親手帶大的，脾氣、個性，當媽的清楚得很，哪裏有問題，瞞不過爲孃的眼睛，哪個服軟，哪個吃硬，爲娘心裏有數。
還父母一個自由的晚年
沈錦算是我們閨蜜圈就有資格馬上要個二胎的。父母和公婆都在廣州，三個小家間隔一碗湯的距離。
兩公婆都去工作，生二娃也有人帶。但她堅持，先把大寶帶到五歲，夫妻更能平衡工作和家庭再要。
我們閨蜜都說她有現成資源不會用，她說不能這樣虧待爸媽，他們想見孫兒，週末我們就帶娃去看他們。我們加班忙不開時，無論讓我爸媽還是他爸媽去接，
他們都風雨無阻，這就是兒孫之愛。我們想過二人世界，讓娃去姥姥姥爺家玩個半天，他們願意推掉麻將配合，這就是理解。
父母累了一輩子，老了想過自己的小日子，我們應該全力成全他們。
我們批判物質上的啃老，成年子女不能獨立，吃父母的，穿父母的，壓榨父母的養老錢去買車買房，擺明就不孝。
但差使父母幫帶孩子，無異於讓他們退休再上崗。
他們這輩子，
好好讀書，爲了找到好工作，
好好工作，爲了找到好對象，
好好戀愛，爲了組建好家庭，
好好努力，爲了孩子能讀書，
好好努力，爲了孩子能找到好工作，
好好努力，爲了孩子能買到房成個家。
忙一輩子，爲了這個家爲了孩子。
老了老了，以爲能爲自己活一把。
沒想到，還是要繼續拼命，爲了孩子的孩子。
霸佔父母的晚年時光，何嘗不是精神啃老、體力啃老?
這種不孝大概就如王爾德說的：
“你不知羞恥地索取，毫無感激地接受。”
