前幾天表妹跟我說：
“自己帶和保姆帶出來的孩子相差太多了，最近同事的孩子來家裏玩，保姆帶的娃就是沙發上上躥下跳，調皮搗蛋，自己帶的娃就是安靜乖巧還超級有禮貌。
看來孩子還是要自己帶!”
這段話，我深思了很久。
當然，我深思的點並不是孩子到底該給誰帶的問題，因爲這並不是養育之路上歲月靜好或雞飛狗跳的根本原因。
有的孩子調皮搗蛋，有的孩子乖巧禮貌，不可否認的一點，這與孩子自身的性情有一定的關係。
但是父母的教育方式纔是決定性的緣由，我敢肯定，在別人家沙發上上跳下竄的孩子，在自己家裏基本也是被允許在沙發上蹦跳的。
孩子的脾性是相當穩定的，而情感和社交類型會隨着孩子的成長而改變。
雖然你的孩子的情感特徵在1~3歲之間會改變，但是，一個重要的主題始終貫穿於不同的發育階段：孩子需要父母的指導和限制。
你需要教孩子如何區分行爲的好與壞、對與錯，告訴他如何理解並處理自己的情緒。
不是爲了讓孩子高興，一味的遷就和嬌慣。經常爲自己的孩子找藉口，或者爲孩子的不端行爲辯護。
“他還小，長大點就好了!”(父母對自己說的三大謊言之一)
那麼未來的日子裏，你的孩子肯定會在情感上不斷的勒索你，操控你。
而且，父母不及早的干預和引導情緒失控時的孩子，那麼毫不奇怪，你的孩子在社交場合將會常常被人排斥。
就如我表妹跟我說：
“我們以前會邀請XXX來玩，但是他太野了，我們只好不讓他來了。”
如果沒有人教過他如何控制情緒，或者情緒失控時該如何處理，你能說這是可憐的XXX的錯嗎?
他頂多是個活躍型的孩子，被父母寵慣了，容易鬧點小脾氣，當情緒失控時，他並不明白自己是怎麼回事，也沒有能力阻止自己的情緒越變越糟。
孩子的成長髮育過程中，難免會表現出某種形式的攻擊行爲(打、咬、扔、推)，經常發脾氣，或者有其它任何不當的行爲(撒謊、偷竊、欺騙)。
他甚至會採取自殘的方式來獲得父母的關注。
玖媽有個朋友的孩子，18個月，只要感到失望和沮喪就會撞自己的頭，上週見到他，額頭上滿是淤青。
我的朋友十分擔心，因此每次孩子撞頭，她就會立即跑過去關心他，而這又強化了他的這種行爲。
所以，現狀就是18個月大的孩子已經能夠主宰整個家庭了。
他不肯好好吃飯，不肯好好睡覺，吵鬧打人，因爲他已經意識到撞頭是一個絕對不會失手的方法，可以讓父母們完全聽命於他。
所以，對一個不守規矩的孩子如何有耐心呢?該如何處理孩子的情緒問題?又該如何引導孩子的不良行爲?
實戰型美國育兒專家格蕾西·霍格有一套應對以上難題的實用程序，簡稱F.I.T
感覺(Feeling,瞭解情緒)
干預(Intervening)
告訴(Telling，你希望你的孩子做什麼，以及他應該做什麼)
簡而言之，F.I.T是一個提示：當孩子感覺異常時，你立刻幫助她確認情緒，然後幫助他做出恰當的行爲。
研究表明，允許孩子發泄怒火，然後談論是什麼事情導致了他發脾氣，有助於預防孩子以後發脾氣。
感覺(Feeling)
我們要承認孩子的情緒，而不是試圖說服孩子沒有那種情緒，甚至完全無視孩子的情緒。
比如，當孩子和小夥伴一起玩的時候被搶了玩具正要發脾氣時，你要說“我知道XX搶你的玩具使你很生氣。”
如果你的孩子情緒非常激動，已經完全支配了他，就要帶他離開現場，給他一個冷靜下來的機會。
抱他坐在你的腿上，背對着你，建議他做深呼吸。
如果他掙扎着不願被你抱，就把他放下，依然讓他背對着你，你要替他說出他的感覺：
“我知道XX搶了你的玩具你很生氣。”
然後規定一個限制：
“你不可以回去和XX一起玩，除非你冷靜下來。”
一旦他平靜了下來，要給他一個擁抱(不要忽視擁抱的力量)，並且稱讚他：
“你冷靜下來了，做的不錯!”
整個過程對於你來說，也許並不是那麼容易，因爲父母有時候很難處理好自己的情緒，更不用說孩子的了。
相反，某些家長爲了培養孩子謙讓和大度，很可能會想壓抑孩子的那些負面情緒，這對孩子的心理建設來說並不可取。
保護你的孩子
我們經常會遇到的問題是：如果別的孩子咬了，推了，打了我的孩子，或者是搶了我孩子的玩具，父母們該如何做?
答案很簡單：去找另一些小夥伴玩。
孩子肯定會從別的孩子那裏學到某些行爲。
更糟糕的是，如果你一直讓你的孩子和有攻擊性的孩子一起玩，那麼你就是在告訴自己的孩子這個世界不安全，一個受欺負的孩子會失去自尊。
而且，如果你碰巧在第一時間目睹了別的孩子欺負你的孩子，就一定要干預。
絕對不要讓你的孩子受到傷害，哪怕這意味着你要管教別的孩子。
否則，就好像是對你自己的孩子說：“太可憐了，沒有人會幫你。”
如果發現孩子有撒謊或者偷竊時，有些父母往往會難以啓齒，護子心切的心情可以理解。
但是如果孩子不從父母這裏，那孩子還能從哪裏知道說謊和偷東西是不對的呢?
對於孩子的這些“罪行”，你必須正視它們，如果沒有人告訴孩子那樣做是不可以的，那如果繼續犯錯我們真的不能責怪他們。
干預(Intervening)
行動比語言更有力量，特別是對孩子。
你必須制止不好的行爲，即要明確說明行爲的名稱，還要進行干預。
比如開篇提到，你帶孩子去朋友家做客，孩子在朋友家的沙發撒野的時候，你必須制止他並告訴他“我們在別人家裏不可以站在沙發上。
如果他完全不鳥你，你必須帶他回家。
管教需要溫和但嚴格的界限，管教的前提，是你必須讓孩子知道這種行爲是不可接受的。
告訴(Telling)
如果你的孩子打了、咬了、推了或者搶了另一個孩子的玩具，你必須馬上干預，同時還要給他提供可以接受的其它選擇。
“我知道你很喜歡(說出他的情緒)，把玩具還給XXX(干預)，因爲這是XXX的東西，要不要媽媽陪你玩蹺蹺板(提供可接受的其它選擇)?”
我們不需要跟幼兒講道理，而是要給他提供選擇，這種選擇要以你可以接受爲基礎。
比如上文，你可以說陪他玩蹺蹺板，但是不要說“我們去買冰淇淋”。(媽媽們平時不能接受的事物，在哄孩子的過程中也千萬不要當做誘餌)。
還要記住，讓孩子學會爲自己的不良行爲道歉，這沒有錯。
但是，如果“對不起”只是鸚鵡學舌，就一點作用也沒有。
你的孩子打了別的孩子，然後馬上說“對不起”，那說明你並沒有讓他體驗過後果。
相反，讓孩子產生了這樣一種想法：即“對不起”具有某種豁免權。
因此他的小腦袋過後總是在想：我可以做任何我想要做的事情，只要說聲對不起就行了。
你最好帶着孩子去跟別人誠心誠意的道歉，或者可以讓孩子口述一份書面道歉信，帶着他送去。
爲了“讓孩子高興”、不哭鬧，而無原則的順從孩子，是一種超越年齡、經濟條件、國家和文化的通病。
法國教育家盧梭說：“你知道用什麼方法，一定可以使你的孩子成爲不幸的人嗎?這個方法就是對他百依百順。”
長久的溺愛和嬌慣，不僅讓孩子們無法延遲自我的滿足感，感同身受的理解外物和他人，並且造就了他們呼風喚雨，高高在上的虛假召喚力。
畢竟，你不教育自己的孩子，將來遲早有人會幫你教育他。可是，到時候付出的代價肯定要比現在沉痛多了。
