有的孩子爲了避免父母的責罵，做錯事情了以後會選擇撒謊來逃避，當你發現你的孩子撒謊了以後，你是怎麼處理的？糾正孩子撒謊，你這樣教育就錯了！
最近一位家長朋友和我分享了關於孩子撒謊問題的困擾，非常典型，想和大家一起聊聊：
7歲多的孩子偶爾會撒謊——孩子在外面和小朋友打架了，會說是別的小朋友先動手的，但其實是他自己先動的手。問他某某壞事你有沒有做過，說沒有，過幾天調查後細問下來發現做過。又說怕捱打所以撒謊，細想想沒有因爲說實話打過他啊！犯錯了說實話就不會被批評教育了？批評教育了就會繼續怕而繼續撒謊嗎？
其實關於孩子撒謊的問題，很多家長都會爲此困擾，只是程度會有輕重之分。作爲父母，我們首先要弄清楚的是成人和孩子對撒謊不同的定義。
成人理解的撒謊往往是說了不符合事實的話，而孩子理解的撒謊是我只是說了我希望和我認爲是事實的事情，或是我認爲可以保護自己免除懲罰的事情。
而且孩子其實是非常難理解爲什麼不可以撒謊的。我們可以一起來探討這幾個問題：人爲什麼不可以撒謊？人爲什麼要撒謊？如果人在說話的時候可以不撒謊，可以說什麼？怎麼說？有哪些方法可以應對實話實說引發的結果？
爲此，我們需要理解一個人行爲的動機。撒謊屬於行爲，而所有的行爲都有動機。當我們發現孩子說了一些和我們認爲的事實不符的事情的時候，比起馬上教育、干預，更值得提倡的方式是和孩子的感受在一起，嘗試去理解Ta爲什麼要撒謊。
<5歲
關於孩子的撒謊問題，我們需要結合孩子的實際年齡來判斷。通常說來，5歲以內的孩子的謊言不能完全定義爲成人概念裏的謊言，因爲這個階段的孩子充滿幻想，而他們尚無法區分什麼是事實，什麼是幻想，就像他們有時還無法把什麼是晚上的夢什麼是白天的真實區分開一樣，再加之語言表達能力發展也不完善，他們的“謊言”裏主觀與客觀成分的比例需要成人先行判斷。
▽ 比如一個3歲孩子去遊了泳，回家後告訴爸爸媽媽今天遇到了一條大鯊魚，這樣的語言未必屬於謊言，很可能只是Ta在游泳的時候幻想自己來到了海里遇到了鯊魚而已。
▽ 再比如一個4歲的孩子從幼兒園拿回學校的玩具，說是老師同意的，或者從商場、超市拿回一些未付錢的東西，說是工作人員給予的，也未必屬於撒謊。因爲在這個階段的孩子眼裏，一件東西如果Ta十分想要，那就是屬於自己的。
這樣的情況下，父母切忌動輒批評、指責、教育孩子“撒謊不好，不能撒謊，偷竊不對，要受懲罰”……我們只需平靜地指出兩個事實：
? 爸爸/媽媽知道你很想得到這件東西；
這件東西屬於幼兒園/商場/超市，不是你的。只有付過費用的東西才屬於自己的。
這樣，我們既理解了孩子的心情和需求，又幫助Ta區分了幻想和事實。
如果我們一味地指出孩子是在撒謊，撒謊屬於品行不端，是不好的，或者說“你怎麼又調皮又淘氣了……”，孩子記得的就只是父母糟糕的情緒和指責，Ta只記住了自己不對，自己調皮、淘氣等信息，而在完成對幻想與真實的區分方面毫無進展。久而久之，還只會和父母的距離越來越遠，什麼都不告訴父母。
>5歲
而對於5歲以上的孩子的謊言，我們的方式則會有所不同。5歲以上的孩子的謊言大多爲了逃避懲罰或責罵，爲了讓謊言變得逼真，他們還會添油加醋，繪聲繪色，比如告訴老師沒做作業是因爲自己生病，或者模仿父母的字跡給自己的作業簽字等。
對於這個階段的孩子，父母切忌因爲Ta撒謊受益，成功逃脫了懲罰而對其行爲放任自流。比如對於以生病沒做作業爲由逃脫了老師懲罰的孩子，我們依然有必要讓Ta意識到自己的學習責任和撒謊的後果，同時反思孩子爲什麼會把撒謊當作一種合理化行爲去強化，是不是父母自身也有很多撒謊被孩子識破的時候，讓孩子意識到撒謊是可以保護自己的好辦法，可以帶來很多的好處呢？
更大一些
對於心智更加成熟一些的孩子，我們就可以和他們一起討論撒謊這件事了，包括區分什麼是善意的謊言、有必要的謊言和不當的謊言，比如遇到壞人的時候，有必要的撒謊可以保護我們的人身安全，遇到需要照顧他人感受的時候善意的謊言可以不給他人帶來傷害……
而當我們識破孩子爲了避免懲罰而撒下了謊言的時候，不妨直接了當地告訴Ta我們所知道的確鑿的真相，比如看到孩子打碎碗，Ta卻說是小貓打碎的，我們可以直接說出“我知道你害怕我懲罰你，但是我知道是你打碎的。”當孩子確認自己說實話是安全的，且撒謊無用，騙不過去的時候，這個行爲也就有可能慢慢消退了。
當然，對於性質特別惡劣的撒謊行爲，我們也不能完全規避使用懲罰。但是不到萬不得已，不建議這麼做。
