回想20幾年前，當我們還是個小屁孩時，一定不會對爸媽說過的這些話感到陌生：
“我數三個數，你再給我搗亂小心警察叔叔把你抓走了!”
“你不是媽媽親生的，你是從臭水溝裏撈上來的!”
“你再不聽話小心媽媽就不要你了哈!”
“當初就不應該把你生下來!”
“要不是因爲你，我和你爸早就離婚了!”
“你看看別人家的孩子，再看看你!”
毫不誇張的說，這些當年老爸老媽們脫口而出的話，曾給我們幼小的心靈帶來了不小的傷害，長大後念及此還會耿耿於懷：“等我有了孩子，可不會這麼對他!”
但等我們真正當了父母，就真的比父母當年高明很多嗎?
並不見得。
隨着觀念的更新，棍棒教育被鼓勵教育替代。據小測觀察，80、90後的新時代父母走的都是關愛呵護路線。對孩子說話和顏悅色是基本功，脫口而出的話也都要是一套一套提前想好的。但如此講究謹慎，卻還是有很多父母走了避之不及的“禍從口出”的老路。
不是小測噴你，以下這些家長自以爲好用，但其實已經走歪了的“育兒金句”，照樣傷娃於無形。不管是否有進步，狂誇“你真棒!”
花式誇娃本身沒有什麼不對，但氾濫誇獎，就失去了意義。
“你真棒!”“好厲害啊!”“哇，寶寶真聰明!”“親親抱抱舉高高!”
這些誇獎，乍一聽確實很美妙，寶寶也能從你的面部表情上感受到被肯定的喜悅。但若是當家長的平均半小時就誇一次，或者娃只有一丁點進步卻被你誇的天花亂墜，長此以往，寶寶便會深陷於你所編織的美麗世界裏。你越誇獎的起勁兒，孩子長大後就會越在意別人的看法，還會在成長路上過分追求別人的肯定和讚賞。當失敗來臨時，這些內心敏感的孩子也往往無法正視自己的失誤，極易形成自卑和過度自我保護的心理。
事實上，誇孩子，尤其對3歲以上的孩子來說，與其空泛的說“你真棒!”倒不如按事實表揚，指向具體的事情，有針對性地誇獎。比如：“寶寶都會自己把玩具收起來了，擺放的真整齊，家裏變乾淨多了!”除此之外，誇獎孩子時還要注意特別誇獎他的特質，要讓孩子知道家長表揚他的原因。這樣纔有利於孩子會強化這種行爲，把好的表現堅持下去。
摔倒之後，“都怪地太滑!”對於3歲前的寶寶來說，摔倒很常見。寶寶摔倒後，家長的第一反應往往會決定孩子會不會哭。
小測觀察，寶寶摔倒後家長最高使用頻率的話是“哎呀都怪地太滑了!”，配套動作往往是用手狠狠拍打地板。其實家長的本意是想轉移注意力，但這樣做的同時，卻把“摔倒”這樣的小意外的原因歸咎於“地板”了。
延伸到其他生活場景，磕了碰了怪桌角不長眼，生病感冒怪天氣變化太快，長久下去，寶寶極易養成推卸責任的壞習慣，遇到挫折和失敗不會從自身角度出發，而把原因都歸結於外界和“別人”。
其實寶寶摔倒，恰恰是教會他學會“自我撫慰”的絕佳時機。寶寶摔倒後會哭，其實是因爲他們還太小了，理解不了剛剛發生了什麼，只知道自己很痛，需要抱抱。所以家長要做的應該是用輕鬆的語調模擬一下剛剛的“案發現場”。
場景迴歸的好處是能讓孩子理解到剛剛發生了什麼，等他們真正明白事情的發展過程，就不會對“未知”感到恐懼了。他們會在心裏對自己說“哦，原來就是這樣而已，也沒有那麼可怕啦。”這種“自我撫慰”，能讓寶寶在遇到不愉快的事情後找到積極的心理解釋，平息不良情緒，以更正向的心態積極面對生活。
遇到挫折想哭時，“沒事兒~”
“這沒什麼大不了的~”
“不哭了，不疼~”
“有啥好害怕的~”
……
這些看似想把事情簡單化處理的話，實際上在孩子們聽來更像是家長在無視和貶損他的恐懼感，會讓孩子感覺到自己的感受不被家長理解和接納，內心的焦慮和不安全感也會隨之增加。
每當遭遇挫折和困難後，孩子想哭很正常，家長應該允許他們表達自己的恐懼，並且千萬不要用像“沒事兒”這樣缺乏共情的話去迴應他們。正確的做法是引導他們說出內心的恐懼和委屈，再接着問“媽媽/爸爸能幫你什麼嗎?”
小測有個朋友在這方面就處理的很好。每當遇上她的寶寶大聲哭鬧時，她往往能冷靜的幫孩子擦乾眼淚，然後再攬入懷，母子倆待在一起，不緊不慢的說說心裏話，孩子的壞情緒往往就會消解大半。每一次哭鬧的結尾，都是兩人站起來一起去解決問題。
雖然共情不能解決所有的問題，但它很重要。只有站在孩子當下的狀態去感受，去處理受挫後寶寶的消極情緒，纔會讓孩子們知道你注意到了他們的擔憂，還願意給他們提供幫助。這樣他們的焦慮感就會被控制在一個小範圍內，也會感到更安全，從而給自己戰勝困難的信心。
事實上，不光以上三種情況下家長們會說欠妥的話，還有更多場景下家長都會犯用大人的視角看待寶寶遇到的問題的錯。要知道，孩子是獨立的個體，我們不應該用自己的感受去取代他們的感受。要想給予孩子真正的呵護和心靈上的關愛，我們就應該把自己想象成孩子的樣子，站在他們的視角去觀察和感受問題，只有這樣，才能談得上尊重和理解那個因你而來的小生命。
