我負責的戒吼活動學習羣裏有一位家長問：“昨天女兒問我，期中考試如果考得好的話，可以獎勵她嗎？我說，學習是你自己的事情，就像你吃飯睡覺一樣是你自己的事，所以考得好，你自己一定會開心，對不對？然後她就沒應我了。不知道我這樣的迴應可以不？”
我說：“你自己感覺呢？”
她說：“其實我自己心裏沒底，不知道這樣說能不能讓她對學習保有動力，我自己這心裏對孩子還是不信任的。”
我說：“語言是心靈的窗口，我們說的話，不自覺地就會透露出我們內心真實的狀態。孩子平時泡在這個環境裏，不受影響纔怪。”
她說：“我說太多了，要不下次我反問她？”
這時候，這位媽媽的關注點還是要怎樣說服孩子不把學習和物質掛鉤，而不是怎樣讓孩子有學習的內在動力。可以說，這其實和孩子的真實需求是南轅北轍，驢脣不對馬嘴。
我說：“你不如問問，寶貝你想要什麼東西呀？她說出來要的東西后，你就痛快地答應，並且跟孩子道歉：對不起啊，肯定是媽媽平時沒關注到你喜歡這個，那麼我們現在就可以去買了。”
她說：“一語驚醒夢中人！你把我看得透透的，這就是對孩子的需求沒滿足的結果。”
這位家長應該是學習了一些教育理念，知道不能把成績和物質獎勵掛鉤。於是，當孩子提出來要“掛鉤”的時候，家長就給孩子“上課”了。
唉！這就是很多家長知道了要給孩子自由，而且不要太在意成績後，理解不到位容易掉入的另一個道理“大坑”。
通常家長都是想通過這些話“表明”自己不強求孩子有好成績，讓孩子對自己的學習成績負責。然後呢，就等着孩子有學習動力這個好結果了。說到底，這一通大道理的目的還是期待孩子自己更在意成績，只不過藏得更深罷了。
這種正確的廢話不但無利於孩子產生內在動力，反而給孩子添更多的堵，讓孩子更加沒有學習的動力。
孩子提出來考好要獎勵，除了可能平時家長就很在意成績，另一個可能就是孩子有需求，但她知道直接提出來會被拒絕或者批判，所以自己想了一個折中的辦法，小心翼翼地向家長提出用好成績來“交換”。
其實，這場“交易”反映了兩個隱蔽的問題。一是平常孩子的需求比較難被滿足，或者孩子知道家長不會痛快地滿足自己，只好退一步用成績來交換；二是不管家長嘴上怎麼聲明成績不重要，孩子卻靈敏地捕捉到了家長非常在意成績這一點，於是想到可以用這個砝碼來交換自己想要的東西。
在這個過程，我相信孩子已經經歷了一番激烈的內心交戰，最終需要和渴望略佔上風，才提出來這個交換的想法。
其實孩子並不確定自己能否考好。最糟糕的情況是，萬一沒考好，以後再有什麼需要就會轉爲通過其他不得當的方式去滿足。同時，孩子不被愛和理解的感受進一步加強，與家長的隔閡也加深了。
家長說得“頭頭是道”，自我感覺良好，孩子內心卻一片惆悵和失望，雙方的溝通完全不在一個頻道上。孩子無法反駁這麼正確的道理，只能默默忍受。
這種事實和聲明背道而馳的現象在教育上很常見。
就這個案例來說，家長簡單直接詢問孩子到底需要什麼，問出來之後，只要在能力範圍內，就主動滿足孩子，用行動讓孩子知道，你的需要我看見了，是媽媽以前忽略了你的需要，媽媽願意滿足你。這比和孩子說一卡車的大道理更加直觀有效，既能讓孩子明白不用拿成績換自己的需求也可以被滿足，還可以感受到家長的愛意。親子關係好了，教育才有基礎。
而且，當孩子明白了自己的需求提出來後能被家長看見，以後就不需要拐着彎，變着法跟家長提，也就不會造成無謂的能量消耗。
孩子的能量有限，如果消耗在害怕、恐懼、與本能抗爭上，孩子內在的動力就會在無形中被消解許多。而等到面對學習，需要運用更多毅力和耐心的時候，就會出現無力和透支的狀態。
教育不在宏大口號裏，而在日常生活細節中。
每一次衝突、每一個細節、每一番講給孩子的“大道理”中可能都隱藏着我們自己尚未意識到的真實的人生觀和價值觀。這無疑是更新教育觀念、打開親子溝通僵局的好機會。讓我們一起學習起來！不給孩子的人生設置更多的障礙，就是我們能給予孩子的最好的人生禮物。
