我們之所以成爲今天的我們，是由我們過去的成長環境、原生家庭以及父母教育形成的。所以，在與孩子互動的過程中，我們不可避免地會把自己成長中所積累的力量展現出來，其中有有利的地方，也有不利的地方。
因此，我們希望切斷以往家族教育中所傳遞的不正確力量，並把我們重新學習和接觸的教育理念傳遞給孩子，讓他們的人生道路更加順暢和豐滿。
爲什麼同樣一件事情，你會有不同的情緒反應？
您好大家可以回想一下，當你在日常生活中處理與孩子的衝突時，你的情緒和你當時所處狀態的關係：孩子做了同樣的事情，你所處的狀態、情緒、訴求不同，反應就可能完全不同。
舉個例子：孩子把玩具弄了一地沒有收拾。
情形一：
今天，閨蜜帶着孩子來你們家玩，兩個小朋友玩得很開心，玩具撒滿一地。
按照日常要求，你會讓孩子把所有的玩具收回原處纔可以。但是，今天你和閨蜜聊得特別開心。所以，當看到這一地玩具時，你都沒有去糾結這件事情，一邊說話一邊就把玩具收拾了。
情形二：
今天你在單位特別不順，被老闆批評了一頓。而這件事， 20%的責任在你，剩下80%是直接上級，但老闆完全沒有給你解釋的機會，你覺得很委屈。在極度壓抑的狀態之下回到家。推門一看，兒子玩具散落一地。
第一句話你可能會說：小明，你爲什麼沒有收玩具？如果孩子沒有聽出你語氣中的情緒，沒有對你直接做迴應，那你這一天所受的委屈和壓抑就會如火山一樣爆發出來，開始對孩子喋喋不休地發泄。
情形三：
今天逛街，你逛得很開心，又買了一條特別心儀的裙子，回到家心情蠻好，突然看見散落一地的玩具。
第一句話你肯定會跟孩子說：小明，你今天爲什麼沒有收玩具？孩子正在看電視，沒有及時搭理你。但由於你此刻心情還不錯，沒有立刻把情緒展現出來，你的想法是孩子今天有點散漫；當你開心的心情過去了，孩子還沒有收玩具，就引起了你的負面情緒，但你仍然善意地提醒孩子，孩子剛剛看完動畫片，順手把玩具收拾了。
此刻，你會覺得今天很順利，孩子沒有收玩具這件事情，沒有給你的情緒增加太多的負面或正面情緒。
我們發現：沒有收玩具這件事沒有變化，但是我們每個人在那個當下，身處的情緒狀態不同，所攜帶的能量狀態和訴求不同時，就會用完全不同的方式去處理。
控制自己的情緒，很難嗎？
很多女性朋友和我聊天的時候，都要說這句話：真的不是不想控制自己的脾氣，而是在那個時候完全控制不住。
那對於體會我們自己的情緒，我有一個特別好的辦法，就是：你要學會停下來呼吸，感受你自己的身體。
當我們關注自己的呼吸，就會把向外投射的很多意識和意念拉向自己的內在；就會去關注自己內在正在涌動的情緒，而不是外在那個勾起你情緒的人或事。
開始做這件事後，你就可以去想：是什麼讓我生氣？是什麼讓我憤怒？是什麼讓我此刻無法控制我的情緒？
如果能夠做到這一點，你就已經從跟孩子的矛盾當中找到了你自己的利益點，但這個利益點並不會真正有助於你或者你的孩子。你要進一步去想：這個利益點背後真正存在的是你內在的需求，那到底是哪一種需求呢？
因爲在成長過程中，我們每個人都要建立自己的價值感受以及需求愛的感受。在孩提時代，如果這兩個基本需求缺失的話，就會過度地向外去尋求肯定，並且投射在孩子身上。
現在你也可以去感受一下：你每次和孩子發生衝突時，與你幼年時候經歷的某一場景有沒有很相似的地方。
一旦能夠感受到：目前的狀態和內在的成長記憶有關的話，我們就會去修正我們內在曾經經歷的這些傷害。
情緒追蹤五步法
在這裏我給大家介紹一個方法，叫做情緒追蹤法，它一共有五個板塊的內容。
第一個板塊，是關於事件本身。
今天你因爲某件事情和孩子起了衝突，但當你的情緒恢復到理智邊緣時，就可以開始做記錄這件事。
你先拿出一張紙把事件記錄下來，包括時間、地點、事件的內容。比如，孩子沒有收玩具這件事，可以這樣記錄：
時間：4月18日；
地點：家中客廳；
事件內容：我下班一進門，看見孩子沒有收玩具，然後大發雷霆。
第二個板塊，是記錄你的反應。
你的反應，包括身體的反應、情緒的反應，以及那個過程你內在升級的想法。在收玩具這個事件裏，三個反應可以這樣記錄：
身體反應：你當時雙手抱在胸前；
情緒反應：火冒三丈，因爲玩具一地，但孩子還在看電視；
內在的升級想法：這個孩子完全沒有責任感，反覆和他說的事情他從來不聽。
第三個板塊，是迴應你觸發的事件。
第三個板塊，是迴應你觸發的事件。
這個板塊包括兩部分內容，一部分是你做了什麼，另一部分是孩子對你做的這些事做了什麼。比如：
你做了什麼：吼叫，罵孩子，然後直接關上電視，讓孩子去收玩具；
孩子做了什麼：孩子的反應就是大哭。
第四個板塊，是記錄後續的情況。
這個模塊是記錄你自己情緒失控之後，你的感覺以及孩子的感覺如何。比如，情緒失控之後，可以這樣記錄後面的事情：
你的感覺：特別後悔，這件事情完全用不着這樣大動肝火，完全可以和孩子好好說；
孩子的感覺：孩子覺得很沮喪，很委屈，後來他收拾好玩具就覺得沒意思，不想看電視，也不想理你。
第五個板塊，是對這件事情做評估。
當你冷靜下來時，你可以評估一下是否還有其他的處理方式，就是沒有收玩具這個事件，可不可以有其他的方式？比如：
你能給孩子一個選擇嗎？你可以讓孩子選擇：看完電視再收玩具還是現在就收玩具？這樣的選擇方式，就比你吼他要好很多。當然，你也可以再想一想有沒有其他更好的方法處理這件事。
