也許很多父母都覺得3－6歲的小孩子太小，談不上什麼自尊心，孩子如果有錯，一定要及時批評，即使當着別人的面。殊不知，小小孩子其實也是有自尊心的，一旦處理不當，很有可能便會讓孩子感到難堪，差恥。
孩子犯錯不能不指正，同時又得顧及他們的自尊心，那家長應該如何做呢？看看兒童心理專家有什麼建議吧！
注：本文討論的是3-6歲孩子的自尊，再大一點孩子的自尊會是另外的表現形式和對待方式，要按年齡段分析。
我曾經遇見過一對父母，是因爲孩子的問題來找我諮詢，他們的孩子當時是五歲多，幼兒園大班快要上小學了。
父母兩個人的分歧及矛盾的焦點在於父親認爲孩子一旦有了錯誤，一定要及時地批評糾正，當着別人的面也沒有關係，不是有一句老話叫“當面教子，背後管妻”，所以要及時地，迅速地給他指出錯誤，批評改正。
但是媽媽認爲爸爸這樣做是不顧孩子的自尊心，媽媽說我都看到了當你批評孩子的時候，孩子那種害怕的表情，那種特別羞恥的表情，尤其聯想到自己小的時候被爸爸媽媽這樣當衆責罵的時候，會有特別痛心，特別羞恥的那種感覺。
父親認爲媽媽誇大了小孩子的感受，認爲孩子會傷及自尊心都是中學的事了，孩子在幼兒園階段根本還談不上自尊。
自尊是什麼時候開始的？
首先，我們要來看一下三到六歲幼兒園的孩子到底有沒有自尊呢？
自尊是通過社會比較形成的自己對自己的認可、誇讚、尊重，並期待別人對自己的肯定和尊重。這種有意識的與他人的比較是從三歲左右開始的，也就是說這個自尊的萌芽就從三歲左右就開始了。
一開始，他們的社會比較主要還是外在的，物質上的比較，例如服裝、鞋帽，手裏的文具或者玩具，到了小學以後中國的孩子他們比較的東西就會擴展到成績好不好，然後再往長大一點就會去比較外貌、魅力、朋友多不多，再逐漸長大才會由外向內對自我進行更多的評價了，而不是對外在的東西評價。
當然有的人可能長到成年了他的自尊還建立在自己所擁有的東西上，而不是建立在自我本質的核心評價上。
最初的自我評價
來源於他人的評價
在孩子兩歲多的時候他要是玩積木，沒有玩好，積木塌了，如果沒有外人在場，那搭壞就搭壞了，孩子會毫不在意接着重新搭建。
但是如果有大人在場，孩子就會流露出不好意思，有點羞愧自責的樣子，也就是說有他人在的時候才體驗這種情緒。
到了五歲多，如果孩子搭積木沒有搭好，無論有沒有外人在場，他都會流露出不好意思，羞愧的表情，在五歲多的時候他人的評價已經在孩子心裏內化，不管大人是否在場，他都能夠自我感受到有別人評價會是怎麼樣，他已經開始自我評價了。
責備會傷自尊嗎？現在我們來看爸爸媽媽兩個人的觀點。父親說這麼小的孩子沒有自尊心，肯定是不對的。
從三歲開始孩子就有自尊了，過多的批評，或者當着別人面的批評肯定是不好的。
即便沒有當着別人的面，在家裏如果對孩子不是指出缺點、錯誤，教會他什麼是正確的，反而是挖苦、諷刺、羞辱、像“你有沒有腦子啊？”“你怎麼這麼笨啊？”“你這樣的人多丟人啊”“你這樣根本不像我們家的孩子”等類似這樣的話，即便是在沒有外人的時候，跟孩子說也不行。
咱們中國家長都比較謙虛，別人誇了自家孩子，當着別人的面，家長常常會謙虛一下，他沒有這麼好，甚至還會說我家孩子在某些方面做得也不行，那個方面做得並不好。
爸爸媽媽可能只是謙虛一下，但是孩子聽到了後會真的認爲自己這也不行，那也不好。尤其當着外人，他更會體會到別人對他的不好和不行的這種負面評價並將其內化。
所以一定不要有過多的批評，尤其不能當着外人批評或者貶低。
應該婉轉指出孩子的問題嗎？那母親的做法就對嗎？這位母親她聯想到自己初中的時候那種羞恥的體驗，這個是不對等的代入感。
一個人這種對自我的深刻羞恥體驗，極端情況是父母長期的羞辱性語言纔會在五六歲的孩子身上也讓他體會到那種深刻的羞恥感，正常情況下要等年齡更大一些，孩子小學中高年級以後，他纔會有那種羞恥的體驗。但是小孩子沒有羞恥的體驗和深刻記憶並不代表他沒有其他的負面的感受。
所以母親那種對自己的聯想以爲孩子會如何是一種投射，是把自己的感受投射到孩子身上了。
但這並不代表母親說的不對，我們是要去照顧孩子的自尊心的，只是母親的這種出發點，這種看法一定要小心，在養育孩子的時候又帶到另一個極端，就是小心以不傷害孩子自尊的名義結果放棄了批評教育孩子，或者明明你是應該嚴肅的、認真的指出孩子錯誤的，結果害怕孩子所謂的心靈受傷，明明孩子有錯還要繞着彎地說，不敢直接指出來，那樣的話不但讓孩子無法認清自己的錯誤反而還會讓孩子有“你就不應該說我”這樣錯誤的認識。
誇獎孩子也會破壞自尊？還有一個要小心的就是過度誇獎孩子。
如果對孩子誇得太泛泛或者無論孩子做點什麼事都一個勁地誇，那會造成孩子的一種虛假自尊，會造成孩子總是要誇獎，孩子做事是爲了誇獎，孩子的虛榮心就變得特別強，尤其是當你還總跟別人比的時候。
我們家孩子真聰明，比別的孩子強多了；我們孩子真有眼力勁兒，比別的孩子強；在你們班你是最好的，在你們那個幼兒園裏頭，你是最聰明的。
這種帶比較的話，會讓孩子另眼看待別人，總是跟別人比，反而讓孩子特別擔心別人超過自己，自己就得不到誇獎了。
孩子一旦養成習慣，他眼睛總是盯着別人，而不是逐漸的更好的向內審視自我，最終達到一個對自我的核心、本質的一個良好評價。他的自尊仍然是向外而不是向內的，他的自尊仍然取決於別人誇不誇他而不是自己是否認可自己。
如何正確維護孩子的自尊
第一，一定要尊重孩子的人格，尊重孩子是另外一個完整的生命。
雖然是你把他生出來的，創造於世的，但是他有自己獨立的人格。
我們不僅僅要身體蹲下來，跟孩子柔聲細語的說話，更要從思想認識上蹲下來，保持對孩子的認識水平和經歷、對另一個生命的本質的尊重。
第二，要給予孩子如實的評價，正面的多於負面的。
比方說你很認真，你很善良，這件事你做得很細心，或者那件事你表現得很有耐心。要給孩子一個如實的描述，對於錯誤我們也同樣要給出一個實際的點。
比方說你這會兒有點太急躁了，你那樣做是不恰當的，因爲你沒有對那個小朋友表示出來同情。
家長這種如實的描述和評價反而能讓孩子更準確地去評價自己，明白自己這樣是怎麼一回事。
第三，如果經濟上和你自己家庭的規則上許可，那在這個範圍內允許孩子自己選衣服、選玩具。
比方說小女孩非得要穿特別誇張的花童裙、帶紗的禮服裙、或者帶個誇張的晚會才用的皇冠、大蝴蝶結的髮飾去上幼兒園，你覺得這孩子怎麼這麼虛榮，但孩子可能會認爲這樣能引來別人的羨慕，是對自尊有好處的，只要對身體不會產生傷害，就讓孩子穿。
只要不是說大冬天的非得穿夏天的紗裙，孩子穿去了以後讓她自己去體驗，可能會有人羨慕，尤其同齡的小朋友一定會覺得，哇，你這裙子好漂亮。
但是也有可能會遇到有些人的嘲笑，說哎呦，怎麼穿成這樣就出來了，怎麼弄得這麼誇張啊？孩子親自去體驗她纔會明白，而不是你去阻止，一定要讓她體驗到別人的評價。
小男孩要買個鋼鐵俠的頭盔或者要超人、蜘蛛俠的裝備也都允許，但注意不要縱容他，不能一切都由着孩子，家長要平衡好這個度。
第四，對於孩子的錯誤行爲，一定要批評。
孩子不可能不出錯，我們就是在試錯中長大的，我們對孩子的批評一定要針對他的具體行爲，然後一定不能只做減法只批評，一定還要做加法，就是告訴他正確的是什麼，應該怎麼做。
如果孩子犯了錯，懲罰他都沒關係，什麼樣的懲罰方式其實都沒關係，只要你別傷了孩子的自我肯定，別當着別人的面（這個別人包括大人和小孩），別當着別人貶低孩子，挖苦孩子，別當着別人懲罰孩子就好。
如果孩子確實有錯誤行爲，尤其是冒犯了別人，不遵守社會規則等損傷孩子社會性的錯誤。家長卻沒有指出來，不批評、不引導、不懲罰，反而讓孩子無法認清自己的行爲帶來的影響和後果，容易造成孩子的自大自傲。
孩子既能夠接受你的批評，也能夠通過懲罰讓他自己承擔他的行爲的後果，同時也保護了孩子的自尊。
