前陣子叮噹學會小跑了，於是我們帶他去散步時，劉先生喜歡跟他來這樣的比賽：
“我們來比比，看看誰最快！”
“哦，寶寶要加油了哦，你快被爸爸趕上了”……
除了劉先生，其實我看到身邊很多家長喜歡用這樣“比賽”的方式，去激勵孩子爭第一。他們認爲必須從小培養孩子“事事爭第一”的意識，未來才能在處處是競爭的社會屹立不倒。
但另一方面，我卻又經常在公號裏收到爸媽問我，孩子太愛贏、輸不起怎麼辦？
● 孩子追求完美，積木倒了，就大哭；
● 孩子氣量特別小，一輸就大哭甩賴，搞的別的小朋友都不願意和他玩；
● 孩子特別在意別人對他的批評，說不得，一說就炸毛；
● 孩子特別怕困難，怕挑戰，什麼事情難度一大，或者他感覺自己有點做不好了，就想放棄了，只願意做簡單的事情……
孩子這種輸不起、說不得、太好勝的個性，其實大多數時候，是你的誇獎方式出了錯！
誇獎方式影響思維方式
我侄子從小喜歡素描，之前最拿手的就是畫蘋果，一畫蘋果就會迎來老師爸媽路人甲的猛誇：“太逼真了”“天才啊”……可後來我嫂子卻和我說不知爲啥，最近侄子開始牴觸學畫了。
有一天，我就隨口和侄子聊了聊畫畫的事，誰知我還說幾句，侄子竟突然大哭了起來：“畫蘋果我就是小天才，畫人畫不好我就不是小天才了……”
我聽完是又好笑又心疼，原來是我們錯誤的“誇獎方式”把他搞糊塗了。
他的心理邏輯是：“你們是因爲我有天分，我能畫的好才誇我，那我得一直證明我是有天分的。畫人這種太難了，我畫不好，我就不是天才了，你們就不誇我不喜歡我了”。
他的行爲，讓我想起那句話“這孩子很聰明，就是不用心”，讓孩子形成了“固定型思維模式”----把好的結果都歸因爲天分（聰明）、運氣、這些無法控制的因素，失敗對他們來說，就是在證明自己天分、運氣不夠，以至於變得怕輸，爲了一直保持“贏”，寧願去選擇做更簡單的事情。
而如果我們平時誇獎孩子都是注重過程，具體、客觀地評價孩子——
1.告訴孩子他的行爲給你的感受和幫助
“哇，你今天把房間收的這麼整齊，媽媽一進來就感覺好舒服！”
2.誇獎孩子的努力，告訴他具體哪裏做的好
後來我們把對侄子的誇獎換成這種：
“你看，你這次畫的人很逼真啊，連臉上的紋路你都畫了，畫的時候一定觀察的很仔細吧。”
果然，過了一段時間他又喜歡畫畫了。侄子這樣就明白了他畫的好是因爲他“仔細”“努力”，天分是固定的，但“仔細”是隻要去做就可以做到的。
3.幫助孩子形成“成長型思維”
堅信成功都是來自於努力，比起結果的輸贏，更關注自己過程中的表現，喜歡挑戰。
育兒啓示：想要孩子不怕輸，換個方式誇孩子，真誠、具體、客觀的去誇孩子，就是在幫助孩子客觀、具體的看待自己，看待輸贏。
是否在某些特定領域誇的太多？
我之前鄰居家的孩子很小就會背《三字經》，逢人就被誇的厲害，然而後來卻導致了這兩個狀況：
● 孩子在背《三字經》方面非常在意自己表現的好不好，喜歡和別人比輸贏，有一天他爸又讓他在我們面前展示新學的古詩，其中一句被錯了，本來重來就好，孩子卻異常激動；
● 孩子對其他方面的興趣淡了，對於運動、算數方面不太肯努力。
其實這都是因爲父母沒有幫他建立起全面的自信。3歲正是孩子建立自信感的時期，由於所有人都只誇他那一樣，孩子就把所有的自信就都建立在《三字經》之類的能背書的事情上，在其他方面是沒什麼自信的，以至於唐詩沒念好，孩子就覺得自己完了。
另一方面，孩子會誤以爲“我贏”，只有自己表現好，比別人強的時候，爸爸媽媽纔會愛我，誇我，所以變得更怕輸，更害怕表現不好。
育兒啓示：要想孩子不怕輸，就要有一顆發現孩子各方面“優點”的眼睛，用全面的稱讚，爲孩子建立全面的自信。
避免太早讓孩子接觸“競爭”
學齡前，孩子要發育的是社交能力、自主意識、情緒表達能力等等。
大家想想，一個能獨立思考、勇敢、情緒穩定、自控力專注力好、表達能力也好的孩子，即使6歲前沒有太多的接觸競爭，以後在競爭中也不會差。
育兒啓示：6歲前，比起培養競爭意識，不如注重孩子其他心理營養、能力的培養。
你是否更“輸不起”？
去年，叮噹參加了早教中心的爬行比賽，那大概是他人生中的第一次比賽。說實話，參加之前，我也覺得這就是個小活動，可哨聲一響，看着其他媽媽激動的加油聲，我心裏也不自主地很想叮噹贏。
然而，中途叮噹就被邊上的一個小姐姐吸引止步不前……最後，前三都沒進。
那一瞬間，我突然感覺我的沮喪比叮噹還多！
叮噹本來只是當作一個遊戲，可看着我沒笑，還有點失望的樣子，他突然愣住了，伸手過來摸我，好像是想知道我怎麼了，想安慰我。
當下，我立刻就醒了：
孩子其實哪知道什麼輸贏，許多孩子會喪氣，爲輸而難過，更多是在根據父母的反應去定義、理解自己的行爲。
如果父母覺得孩子盡力就好，孩子自然也會覺得，過程盡力是比輸贏更重要的事。輸了沒關係，下次努力，我還可以做的更好。
如何補救？
除了注意剛剛的這幾點，如果已經把孩子養成了那種“輸不起”的個性還可以補救？
接納
孩子的失控時一定要接納，其實孩子只是在尋求關注。
孩子因爲“贏”而興奮的時候，無需誇大吹捧，也無需刻意打壓，客觀就誇獎就好。
而更重要的是孩子因爲“輸”而情緒失控的時候，我們要明白孩子其實本質是害怕自己因爲輸就失去所有人的關注和愛，他們只是恐慌自己要失去父母的愛。
所以此時此刻，作爲父母，我們要做的就是堅持平靜地陪伴孩子，即使孩子極力要求我們走開，那也要告訴他：“好，媽媽知道你是因爲輸了比賽很難過，那等你好了，媽媽再來陪你好嗎”。
用這樣的方式，讓孩子明白：無論輸贏，爸爸媽媽的愛與關注都一直在。
示範和引導
示範、引導孩子，觀察別人是怎麼應對失敗的。
你可以 和孩子分享自己曾經輸了的時候，是怎麼難過，後來又是怎麼通過努力重新恢復，多講講努力過程中的快樂；
你也可以引導孩子觀察別的小朋友：“你看，那個小哥哥也摔倒了，但是他站起來又試了一次……哇，你看他成功拉！”，讓孩子知道每個人都會失敗，失敗不可怕，重來就好了。
適當經歷失敗
許多媽媽因爲害怕孩子輸了，不高興，就找各種理由安慰孩子“上次是你贏，這次就給他贏啦”“他是男生第一，你是女生第一”……
其實這些安慰，甚至故意讓着孩子贏的做法，只會更孩子覺得“贏纔是最好的”“我應該每次都贏”。
孩子的任何成長其實都來自於體驗。
我們應該把孩子的每一次“輸”，當成一個孩子體驗“輸”的機會，一個練習應對失敗時應該如何疏導自己的情緒、重新評估自己、解決問題的能力的機會，一個孩子得以成長的機會。
我們要做的，是去同理接納孩子的情緒，在孩子情緒平靜後，客觀的和孩子一起分析“輸了”的真實原因，以及下次應該怎麼做。
誇獎不一定要“說”出來
如果覺得上文誇獎“努力”的方法太複雜，其實在一個和諧健康的家庭中，你的一個讚賞的眼神、一個帶着微笑的點頭、一個摸頭的動作、一個擊掌，甚至一個擁抱，一個親吻，都勝過所有語言上的稱讚。
孩子想贏，要的其實不止是贏得感覺，而贏了之後得到的關注和愛。
肢體上的觸摸，眼神的交換有時比語言更能讓孩子感受愛和滿足。
多教孩子說這幾句話
● 當孩子怕輸——“我可以很強大”；
● 當孩子覺得自己試了也不會成功——“我嘗試過就是成功”；
● 當孩子輸了難過——“我要來找一下不能贏得原因”；
● 當孩子覺得“我快輸了，我想放棄”——“我想休息一下，呆會再來”；
● 當孩子覺得“這件事我做不到”——“我先試試再說”；
平時陪孩子大聲的念這句話，從改變孩子的語言習慣開始，改變孩子內心對“輸贏”的消極扭曲態度。
