孩子爲什麼會越來越不聽話？爲什麼不能跟孩子講道理？我們總抱怨說孩子不聽話、難管，好好講道理就是不聽，非得吼一頓、打一頓，孩子就老實了聽話了。而我們這一代父母，知道要維護孩子的自尊，幾乎不太會打罵孩子了。
於是我們很有耐心地講道理，期待把教養“說”出來，孩子就會按照我們說的去做。但是效果如何呢？往往是說了N遍孩子也不照做，最後大人孩子都不開心。比如下面這幾個場景，是否正是你和孩子溝通方式的縮影呢？
場景一：
4歲的南南在看電視，已經到了約定的睡覺時間，媽媽提醒他，他央求媽媽讓他把這一集看完，媽媽答應了。可是這一集結束了，南南又繼續換臺看其他的節目。
媽媽不高興地說：“已經讓你看超時了，快去睡覺吧，這樣對眼睛不好的”。
可南南大叫“不要！”
“現在，馬上立刻去睡覺！”看見孩子耍賴，媽媽的聲音提高了。
“可是媽媽，我想要看嘛！”
“你是不是要我打你的屁股？”媽媽拽起南南，拖着他就往臥室走，“我受夠了，真是得寸進尺了，快點睡覺！”
南南一邊喊叫一邊反抗……
場景二：
5歲的明明和媽媽一起去超市，爬到欄杆上打滑梯。媽媽大叫“明明快下來，危險！”
明明根本就不理會媽媽，彎着腰倒掛在欄杆上。
“聽見沒有？我跟你說過多少遍了，那裏很危險，摔下來我可不管的！”媽媽拉出一輛推車，做出準備要走的樣子。
明明直起身子坐在欄杆上，然後又爬上推車。
媽媽氣得威脅他“你再這樣，下次我不會帶你出來買東西了！”
場景三：
媽媽開車帶兩個女兒出門，姐妹兩個在路上吵了起來。
“你沒經過我允許就拿我的鉛筆！”
“是我的鉛筆，我沒拿你的！”
“就拿了就拿了！”
“沒有沒有就沒有！”
“媽媽，姐姐動手打我，我沒拿！”
“誰打她了，我沒有！”
媽媽在鏡子裏看到吵得不可開交的姐妹倆，大聲制止“不許吵了！再吵就都下車，咱們不去玩兒了！”但是顯然不管用，兩個女兒越吵聲音越大。
“再這樣我就直接把你們帶到警察局去，聽見沒有？”好像這次管了點兒用。可沒兩分鐘，又開始了……
這些場景熟悉嗎？我們經常認爲，語言本身已經夠有威力了，但孩子卻總是對我們的話充耳不聞，講道理不管用，嚇唬威脅好像也不管用，我們嘗試說教講道理，可是在發生衝突的時候，孩子沒有辦法傾聽，不論說什麼，語言都容易變成武器刺向彼此。
4歲之前的孩子對語言是沒有太多的覺知力的，怎麼說好像都記不住。但其實這是孩子的認知習慣，並不是孩子不聽話。在語言、非語言和文字這三項交流工具中，經專家研究表明它們的表達效果是完全不一樣，非語言竟然佔到了70%，而我們首選的語言的表達效果僅佔到了25%，剩下的文字佔5%。由此我們發現，家庭教育其實是一個“無聲勝有聲”的過程，最有效的溝通方式不在說教，而在於行動和示範。在教養中，孩子會學習、模仿你做的，而不是你說的，你的行動就是示範！
你也許會說“說起來容易做起來難”，當孩子一意孤行，折騰得天翻地覆時，我們又該怎樣堅定地執行呢？無言的行動可以分爲3個步驟：
? 事先與孩子商量好約定，並告知他們你要做什麼。
? 確認孩子是否理解了你們的約定，問“接下來我要做什麼了呢？”。
? 一言不發，和善而堅定地執行。
現在咱們再來看看開頭的3個場景，你會怎樣處理呢？
場景一：
到了之前的約定的睡覺時間，南南還一直看電視。媽媽不說話，指指掛在牆上的時鐘，和善而堅定地看着他。這時媽媽一定要堅持住，不管孩子做什麼、說什麼，媽媽就指指表，不說話，直到孩子最後回臥室睡覺。千萬不要中間堅持不住，又開始訓孩子，功虧一簣。
場景二：
媽媽提前和明明約定好，一起去超市買東西時，明明只坐在購物推車裏或緊跟在媽媽的身旁，堅持不了的話就立即一同返回車裏。當明明要爬護欄時，媽媽只需問“按照我們的約定，我要做什麼了？” 如果孩子假裝聽不見或忘記了約定，媽媽就可以拉着他的小手直接走回到車子裏。
場景三：
出門前媽媽和兩姐妹約定好，如果她們在車裏吵，媽媽就會停車直到兩人住嘴。路上兩人果然又開始吵了，媽媽什麼都不用說，直接找位置停車，自己看手機、看書、聽音樂……等倆孩子停下來了，把車開走。如果過一會兒又吵起來了，媽媽依然什麼也不說直接找地方停車。反覆幾次，姐妹倆就安靜了！
教養孩子，行動比語言更加有效。能言善辯並不能讓孩子買賬，不能讓親子溝通變輕鬆，而無言的行動卻能夠讓孩子感受到界限和規則。多說無益，身體力行，才能讓家庭秩序和親子關係處於掌控之中。
