家長無處安放的壞情緒該如何剋制化解？很多家長總是忍不住對孩子發火，等發完火，很多家長就開始後悔了，比起科學揍娃，作爲家長，更想知道如何控制自己的情緒？
相信每個家長都有這樣的時刻：
你在電腦前，忙的不可開交。
孩子拉着你的胳膊：媽媽我想看看電腦。
「媽媽在工作，你先自己玩會兒好麼？」
孩子不聽爬上你的腿，用手摁了下你的鍵盤……
「我都說了不許動！你是聽不懂還是怎麼着！快給我滾出去！」
孩子哇地哭了，你把孩子攆出房間。
過了幾分鐘冷靜下來，忍不住在門口看看孩子。
她在沙發揹着小小的身子抽泣，你萬分懊惱：說好了不吼孩子，爲什麼這次還是沒忍住……
我們都知道，吼孩子不好，跟自己說過無數次，但每次還是控制不住發脾氣。
情緒上來，心理倒背如流的那些快樂育兒親密育兒的理論就一股腦兒拋到腦後，等冷靜下來開始後悔。
追根究底，想要不對孩子發脾氣，我們首先要弄清楚，到底是什麼讓我們像一點就着的火。
怎樣才能在養娃的過程中，不被情緒所控制。
我們情緒失控真的是因爲孩子做錯了？
因爲孩子不聽話啊。
這個理由似乎理所當然，因爲孩子各種不聽話，纔會讓自己忍無可忍原地爆炸。
但事實真的如此麼？我們來做一個小實驗，一張紙一支筆，把對娃發火的場景寫下來。
場景一：
晚飯時間，孩子坐在餐桌前左顧右盼，說了半天都不動勺子， 終於你忍不住發火，孩子在你的吼叫聲中唯唯諾諾地往嘴裏塞飯……等孩子「塞完飯」，你纔想起來，姥爺一小時錢剛剛在外面給孩子喝過一大瓶酸奶……
孩子不吃飯其實不是「故意和媽媽對着幹」，因爲就是不餓，而給孩子喝酸奶不是孩子的錯，而是姥爺的溺愛 。
場景二：
帶孩子打車出去玩，孩子在出租車上後座唱歌鬧騰，你淡淡說了句「別鬧了啊」。途中你突然接到了領導電話，由於工作失誤被批評了一頓，電話掛後孩子嚷嚷着湊過來，你怒從心來，對着孩子屁股就是一巴掌「再吵再鬧就扔你下車！」
孩子一直都在吵鬧，你從起初的一直無動於衷到後來的暴怒，其實關鍵就因爲那頓電話，被領導批評吼「有了怨氣」，恰好這個時候孩子鬧騰，於是順勢發泄在了娃身上。
生活中，這種例子太多太多了。
我們成人的壞情緒，可能源於孩子，但多半來自沒能達成所願的生氣，或者做錯事導致壞結果的懊惱。
孩子不聽話不吃飯，浪費了幾個小時的辛勤勞作；孩子車上鬧騰嚷嚷，顯得自己很無能沒有管教好孩子……
大多數時候，當我們把這些負面情緒發泄完後，往往會感覺好很多，但事後我們會想，又會覺得後悔甚至愧疚。
爲什麼孩子會成爲情緒的出口？
明明錯不在孩子，爲什麼我們還是會忍不住對孩子發脾氣呢？
心理學上有一種「踢貓效應」，說的是壞情緒的傳染。也就是說，人的不滿情緒和糟糕心情，一般會沿着等級和強弱組成的社會關係鏈條依次傳遞：由金字塔尖一直擴散到最底層，無處發泄的最弱小的那一個元素，則成爲最終的受害者。
雖然我們每天都在說，孩子寶貝，是全家心頭肉小太陽。但有的時候不得不承認，在家庭中，孩子往往成爲了大人情緒的出口，孩子不會辯解，更容易成爲壞結果的責任人和「受氣包」。
家長有時候會在心情不好時，將壞情緒有意識或無意識地發泄或轉嫁給孩子 ，可能以孩子做錯事作爲由，用過激的方式來懲戒他們，可能也曾嘗試和孩子溝通，但在無效溝通的過程中，逐漸被孩子的「不聽話」所激怒，從而大發雷霆。
情緒易失控的家長會養出怎樣的孩子？
如果長期面對最親近人的怒火，孩子會承受巨大的壓力，這些壓力長期可能引發孩子生理不適、規避性或破壞性行爲、情緒失常或消極性格等。
對於媽媽發火，孩子其實是聯想不到那麼多的，不是「聽」你怎麼說的，而是「看」你怎麼做的。
長此以往的情緒化育兒，一般會對孩子造成兩種影響：
1. 患得患失，沒有安全感
當管教失控後，孩子的心情通常會不安、害怕且困惑，因爲他們不明白成人爲何突然發那麼大的脾氣。
孩子不餓被媽媽吼逼着吃飯，孩子會覺得：爲什麼媽媽非要逼我吃？我的肚子好難受真的吃不下，媽媽難道不知道我難受麼？也許，媽媽不愛我了……
愈小的孩子愈不瞭解成人，愈容易將所有的錯歸咎在自己身上。
孩子如果沒有釐清這些心情，重新修復跟大人的關係，有些孩子就會患得患失，害怕家長不愛自己，開始出現讓大人不解的行爲，例如：有的孩子選擇乖巧過於唯唯諾諾，認爲唯有這樣爸媽纔會再愛他；有的則因不確定感而變得易怒；有的則會用負面行爲測試爸媽是否還愛他。
2. 充滿疑惑，搞不清規則的邊界
孩子在車裏鬧騰被媽媽打屁股，孩子會混亂，爲什麼媽媽剛剛還好好的在說話，突然開始發脾氣了？我是哪裏做錯了麼？我真的猜不到……
這個時候，到底是媽媽的情緒說了算，還是規則說了算？孩子漸漸的會沒有規則的邊界，也難以享受規則帶來的安全感。
當孩子長大些發現決定自己是否「做錯」的不是規則，而是媽媽的心情以後，會視媽媽情緒應變，或者只在媽媽面前「聽話」，變得多面派更難管教。
5 個辦法，跟失控的自己說再見
既然情緒化育兒對己對娃都不好，怎麼去有效控制自己，不讓壞情緒左右呢？
情緒的控制大概可以分爲兩種。
第一種，見到孩子之前的情緒疏導，用於把已有的壞情緒「傾倒出去」。
1. 冥想：通過「身體放鬆、調節呼吸、注意聚焦」三個階段的冥想，能減少焦慮、緩解抑鬱，從而疏導負面情緒 。
2. 傾訴：通過將令自己感到不快的遭遇說出來，在這一過程中重新梳理事件，調負面情緒，對大多數媽媽而言尤其有效。
第二種，孩子面前的情緒疏導，用於面對孩子的「不聽話」，臨近情緒快爆發時的控制和疏導。
1. 短暫離開：告訴孩子媽媽很生氣，需要冷靜，暫時到別的房間或屋外冷靜一下，等怒火下去了，再回到屋裏繼續和孩子溝通，能有效地避免自己生氣。
2. 換人照看：如果家裏有別的成人，可以暫時換人和孩子溝通，等自己冷靜下來之後再繼續和孩子溝通。
在離開和換人的時候，可以採取深呼吸數數、做一些重複性勞動、複述事件經過、做一些重複性勞動（如家務）解壓運動（如跑步）等辦法先冷靜下來，再和孩子相處。
3. 提前設置「關鍵詞」：可以提前和家人或孩子商量好一個「關鍵詞」，當說出這個「關鍵詞」時，必須強制停下來。
比如跟孩子說：每當媽媽要發火的時候，你就問媽媽你愛我麼。這個「你愛我麼」就是「關鍵詞」，往往能在情緒要失控或正在失控的時候，拉你回到理智區域。
不被壞情緒左右，做起來不容易，重要的是：不要讓情緒影響我們的管教方式，更不要讓情緒去傷害孩子和我們自己。
如果我們失控了，也請放下身段，承認自己的失誤。
對不起寶寶，媽媽要跟你道歉，媽媽也不再亂髮脾氣，媽媽永遠愛你。
慶幸的是，無論你如何對孩子吼叫和責怪，當你敞開懷抱：來寶寶，給媽媽一個抱抱，TA 都會破涕而笑，小跑着投到你的懷中。
孩子是你唯一敢得罪，但不會記恨你的人。
他愛你，比你愛他更多。
