請問專家：我已離婚兩年，孩子四歲，主要與爸爸及阿公阿嬤（爺爺奶奶）住，平常及假日只要我有空，在下班空檔就儘量陪孩子。雖然我和前夫家人的怨對很難化解，也很困擾我，但原則上探視孩子不成問題。離婚前有參閱一些書籍，所以，表面上大家都不去說對方的壞話，只要孩子提到對方，大家都會閃過。
孩子很喜歡我，也喜歡和我一起睡，可是兩個月前開始，她突然不和我睡了，我無法得知對方對孩子說了什麼、做了什麼，無論我如何做，她仍堅持，最近她說：“她怕阿嬤生氣。”我請爸爸去溝通了，但孩子的表現還是一樣。我的內心很受傷，我唯一的孩子不再和我那麼親近，請問我該如何做？
旭立心理諮商中心心理師黃柏嘉回覆：
當婚姻走向結束的時候，該如何維繫、調整與孩子的關係，考驗着每一個離婚的父母親。針對這位媽媽所提問的情境，介紹幾個思考與介入的角度：
與孩子建立新的親密管道：照顧四歲以前的孩子，主要以滿足其生理需求爲主，從喂他吃飯、幫他穿衣洗澡、哄他睡覺的過程中，孩子跟母親可以感受到彼此之間的親密感。當孩子進入幼兒園之後，生理需求的比重會逐漸降低，而心理需求的重要性愈來愈高，此時孩子更加需要大人聽他說話、陪他遊戲、解答他的疑惑、排解他的情緒。如果孩子因爲顧慮奶奶的心情，而不願再與媽媽同睡，母親可以利用這個機會開始認真思考，在女兒未來的成長過程中，更適合自己扮演的角色與職責爲何？或許餵食、哄睡、洗澡適合由同住的奶奶扮演；但母親則可以考慮承擔起更多傾聽、瞭解、遊戲、引導的責任。
透過精緻時刻提高互動質量：既然媽媽能夠探視陪伴孩子的時間有限，那麼兩人相處的質量與氣氛就更顯重要。“精緻時刻”指的是在一段時間當中，從半小時到數小時皆可，兩人專心的一起做件好玩、開心的事。媽媽可以先與孩子找出雙方都喜歡從事的活動，例如說故事、踢球、扮家家酒、散步，在與孩子一起遊玩的過程中，把手機、計算機、電視都關上、也暫時拋開與前夫家人間的衝突與不滿，停止跟孩子討論不再同睡的理由，只需要全神貫注的享受跟孩子的每一個互動與對話，這樣專注的互動對於雙方而言都是一種滋養，也是親子親密與靠近的最佳管道。
別忘了自我照顧：當觀察到孩子與自己不再那麼親近，此時媽媽可能會急着想要增加探視孩子的時間，但若是帶着傷心、緊張、疲倦的身心狀態與孩子互動，提供給孩子照顧與陪伴的質量也將會大打折扣。因此除了工作與探視小孩之外，即使真的很不容易，也記得要保留一些時間給自己，例如跟親近的朋友與家人相聚、做點讓自己感覺放鬆的活動、給自己獨處與沉澱的時間。雖然可能與孩子的互動時間減少，卻可以在更輕鬆、愉快、敏感的狀態下與孩子相處，反而有助於親子關係的增進。
