當婚姻存在問題時，很多時候都可以用“全能自戀”這次詞來解釋。而這一詞還得從嬰兒時說起，下面就一起來看看這個詞和婚姻之間又存在着怎樣的聯繫？
當婚姻存在問題時，很多時候都可以用“全能自戀”這次詞來解釋。而這一詞還得從嬰兒時說起，下面就一起來看看這個詞和婚姻之間又存在着怎樣的聯繫?
這個概念來自於嬰兒時期。嬰兒會認爲我是全能的，我一動念想，全世界都會爲我所動。餓了有人喂，困了有人哄。媽媽是受我支配的，只要我有想法，媽媽就會get到而滿足我。
當然，沒有完美的神一般的媽媽，能夠滿足嬰兒的全部需求。
但是，英國精神分析學家溫尼科特說，你不必做一個完美媽媽，但是也不能是差勁的匱乏性的媽媽，我們要做“足夠好的媽媽”。給孩子一個抱持性的環境。
足夠好的媽媽，如果滿足了孩子大部分的需求，給予了孩子充足的愛和接納，那麼這個孩子就會有相對穩固的自戀基石。即便媽媽偶爾的錯誤或疏忽，也不至於影響他的安全感和自戀，反而會讓嬰兒從全能感走向真實的關係。
然而，一個匱乏的媽媽，無法給予嬰兒足夠的愛，那麼對於有着全能自戀感的嬰兒來說，就是致命的打擊。她的全能自戀感就會固着在這個時期以尋求自我安慰，而無法向更高級別發展。
同時，她會認爲自己的需求是不對的，不應該存在的，甚至是羞恥的。於是她便會建立層層防禦機制來隱藏需要，抵禦痛苦和焦慮。
但是這種需要和壓抑之間的矛盾和痛苦，並不會因爲我們的剋制而消失，它們只是隱藏到潛意識之中，並且用扭曲的形式變相的表達自己。
比如一位諮詢者提到的性需求。她覺得作爲女人有性需求是非常羞恥的，所以在丈夫面前她從來都表現得跟性冷淡一樣。但是她內心又特別希望丈夫能夠主動。但是丈夫每次發現她對夫妻生活沒有太多的慾望或是需求，逐漸也變得冷淡下來，於是她變得出奇的失望和憤怒。於是矛盾就來了。
但是壓抑的需求怎麼解決呢?
一般來說，幼年缺愛的人，一旦建立親密關係，就會在婚禮裏尋求過度補償。一個特別明顯的表現，就是戀愛中或婚後對另一半的意念渴望。
我的一位女性諮詢者就提到過：我認爲丈夫和我在一起生活了這麼多年了，理應知道我想要什麼，理應明白我喜歡什麼，理應看穿我心裏的真實想法……
我有需求，但我不說。雖然我不說，但是你理應猜得到做得到。否則，就是不夠愛我。
當對方的行爲能精準的符合自己的內在期待時，這一刻，我就有了在這個世界上存在着的感覺。我的內部意志，在外部世界得以顯化，看得見的意志給了我存在感。也即，當我的意志能自由支配對方的時候，我即有了存在感和安全感。
反之，很多人應該在婚姻裏都有體會，自行腦補吧……
現在網絡上很多寫婚姻關係的文章也在推崇一種歪理：好的婚姻是丈夫把你寵成女兒。
而現實的婚姻卻是養了一個兒子，還他媽是個逆子。
這從側面也反映了很多人嬰兒般全能自戀的原始渴望：你的就是我的，我的還是我的!我是你的中心，你必須圍着我轉，我的意念必須得到精準的執行。
體現在親密關係中，就是一方肆無忌憚的做嬰兒，隨意使用和支配對方，絲毫不顧及對方的感受和痛苦。
這像極了兩歲前嬰兒和媽媽的關係，可以說是剝削性的。
嬰兒纔不管媽媽是不是累了，是不是困了，是不是心情不好了，是不是受委屈了。只要嬰兒有任何一絲一毫的慾望和需求，她們就會隨時隨地不分晝夜不分場合的要求媽媽無條件的滿足她們，哪怕把媽媽累得要死。
如果是一個內心健康強大的媽媽，並且能夠有幸得到丈夫和家人的理解和支持的媽媽，就能夠滿足嬰兒大多數的慾望和需求，那麼嬰兒的全能自戀得到滿足的同時，也能承載媽媽的那些缺陷和不完美，並在日常的與媽媽的互動中建立起對媽媽的安全依戀。
但不幸的是，我們很多媽媽，尤其是上一代的媽媽們，都秉持着這樣一種態度：孩子那麼小，啥也不懂，啥也記不住，怎麼對他都無所謂，等他懂事了再說。
當孩子哭鬧想讓媽媽抱時，當孩子又尿在褲子裏時，疲憊的媽媽往往會特別的不耐煩。
更可怕的是網絡上充斥的那些所謂的“睡眠訓練”、“把尿訓練”、“哭聲隔離”、“強制斷奶”等嚴重不科學的養育方法。沒錯，孩子不會一直哭下去，哭着哭着他早晚會停下、會睡着，但請記住，那不是方法奏效了，而是孩子絕望了!
當孩子的這些正常需求和行爲得不到滿足和接納時，孩子就會懷疑自我價值：我是不可愛的，我的需求是不應該有的。
這在很多人的日常生活裏都會有或多或少的延伸：
有些人面對別人的好意幫助的時候，總是習慣性的拒絕，即使他真的需要幫助，或是內心其實也想要接受幫助的。但是最後，還是下意識的選擇了拒絕，因爲他的潛意識中，有需要、麻煩別人，本身就是一種羞恥和不應該。
他們缺愛，沒有安全感，不好意思麻煩任何人。別人對她好一點，她就會覺得不安，別人對她不好，她又會特別憤怒，覺得全世界都在辜負她。
爲什麼這些人平常對他人客客氣氣，不好意思麻煩打擾任何人，但一旦步入婚姻後，就會極力的在婚姻裏“作”?
因爲親密關係中我們在另一半身上尋求安全感和歸屬感，得到認同感和自我價值感，在很大程度上是對幼年時期沒有得到足夠滿足的一種補償和修復。
尤其是在戀愛階段，彼此那種最大程度的接納和包容，會給當事人一種矯正性的情感體驗，讓自己乾枯的河牀又重新流淌起涓涓細流。
童年越是匱乏愛的人，在婚姻中越是容易瘋狂的索求，而忽略對方的感受。
童年得到的認同感和安全感相對穩固的人，在婚姻中就能夠清晰的認識到自己的不足和對方的不完美，能夠及時的與對方建立一種合作的關係來經營管理自己的婚姻，而不是“我嫁給你了，你就要對我負責一輩子”或是“我娶了你了，你就應該照顧我全家老小”。
可見，最初嬰兒和媽媽的依戀關係的質量，決定了一個人跟世界建立關係的質量。曾經有位心理學家說：從嚴格意義上講，人只有一種關係，就是早年和爸爸媽媽的關係。成年後跟其他所有人的關係，都映射着早年跟父母的關係。
你不必做一個完美的父母，但一定別讓自己成爲匱乏的父母!
