上週，網上流傳了一條讓人特別痛心的新聞：一位年輕的母親去一家企業面試工作，在面試期間，同去的2歲女兒交由企業員工照看。結果女兒不幸由4樓跌落墜亡。
上週，網上流傳了一條讓人特別痛心的新聞：
一位年輕的母親去一家企業面試工作，在面試期間，同去的2歲女兒交由企業員工照看。結果女兒不幸由4樓跌落墜亡。法院事後判定：母親、企業、涉事員工、大樓物業四方共同承擔責任。
新聞報道中討論的焦點集中在涉案四方責任的分配上。大家各執一詞，都顯得很無辜的樣子。
可是你們或許自覺委屈，但孩子付出的生命卻再也無法挽回。
悲劇已然發生，傷心歸傷心，我們還是要找尋悲劇發生的根本原因，想想解決辦法，才能讓我們以後少傷點類似的心。
那悲劇是爲何發生的呢?
簡單來說就是媽媽因爲要工作，就沒有足夠的精力對孩子進行全方位的照顧。
這就要說到一個媽媽們幾乎無解的問題：如何在家庭與工作中取捨。
上週五晚上，我們一家四口出門腐敗了一頓黑魚火鍋，回到小區時，路邊三位大媽坐在那嘮婦女磕，其中一個大媽在瘋狂diss她媳婦：
我們家媳婦整天看不到人，早上一大早就去上班了，晚上孩子睡了才能回來。我一個人每天忙了個要死，她是就管生，不管養。(段落大意)
我暗搓搓地回頭看了一眼大媽，天黑看不清臉，但從她語氣中還是能夠想象出臉上充滿階級仇恨的表情。
無獨有偶，前段時間我一“嫁入豪門”的閨蜜，也跟我吐槽在家招婆婆白眼，婆婆時常有話沒話的在那自言自語：說自己兒子掙錢辛苦，早出晚歸。 潛臺詞就是嫌棄做全職媽媽的閨蜜在家吃閒飯了。
這TM就尷尬了，我上班是光生不養，我帶娃就是吃閒飯的。
我想這兩位婆婆的想法在社會上絕對不是孤例。很多媽媽產後都陷入一種怎麼做都吃力不討好的兩難困境。
但是稍微有點思維能力的人，都會發現在討論這個問題時，父親的角色弔詭地缺位了。
第一個案例中，婆婆嫌棄媳婦上班把孩子扔給自己是隻管生，不管養，但是沒有提及她兒子的責任，她潛意識在默認照顧孩子是媽媽的責任，而爸爸具有豁免權。
第二個案例中，婆婆嫌棄全職媽媽在家吃閒飯，她是不承認照顧孩子這件事情的付出的，她認爲只有工作掙錢纔算是對家庭的付出。
所以她們的邏輯是：
照顧孩子是媽媽的責任，媽媽不掙錢就是隻生不養。
我靠!等於老孃怎麼做都不是人?
好啦，別鬱悶啦!
她們只是有刻板偏見而已，雖然我們國家得這病的人比較多~
誰說照顧孩子只是媽媽責任?夫妻兩個都上班，鍋讓我一個人背?
什麼?你跟我說傳統?民國時候裹小腳還是傳統呢~
我最煩遇到點事情，就有些人跟我扯中華五千年文明流傳。
中華五千年文明是靠跳大神和裹小腳來抵禦外族的?
難道不是靠與時俱進，奮發圖強嗎?
抱着封建裹屍布的文明都已經被埋在歷史廢墟里了~
不斷修正自身缺陷，適應時代的纔是文明，
永遠正確的那叫邪教。
yo~ yo~
這段freestyle跑得有點偏~ 拉回來。
夫妻有同等的照顧孩子的義務，爸爸沒有天然豁免權。
夫妻如果是雙職工，就請雙方回家時共同承擔育兒的責任，老公不要一回家就當甩手掌櫃。你上班累?你老婆沒上班嗎?
也請社會輿論，吃瓜羣衆多給一些職場媽媽包容，如果有的選，哪個女人不願意多陪陪孩子，而在外面流汗又流淚。
如果媽媽選擇全職，那也請大家多一些理解。她爲了這個家犧牲自己職場前途和時間，還要遭你們冷嘲熱諷嗎?你要是覺得帶孩子輕鬆，你跟她換呀~
不是我嘲諷，現在僱個住家育兒嫂一月不得小1萬啊，很多寶爸還掙不到這數呢。你掙點錢就想甩鍋了?
現在有些人對媽媽要求未免太苛責了一些：
在外事業成功，年薪百萬，回家孩子、家務一把抓，八大菜系樣樣精通，體脂18解鎖各種體位。
嗯，有人還有生子“繼承皇位”的需求。
媽媽不是超人，媽媽就算是超人憑什麼嫁給你，你擡頭看看，你頭上有主角光環嗎?
我前段時間發了一篇文章說夫妻在一起，三觀契合最重要。一大堆爸爸留言反對說，沒錢談什麼三觀。
真的，人窮可以掙，心窮才毀一生。
你遇到一個不把你當人看的老公，即使他富可敵國，你覺得當一個穿金戴銀的生育奴隸，你就能快樂嗎?
所以我一直勸誡每個女性朋友在跟男朋友確認結婚前，一定要跟對方探討一些關於婚姻、育兒的核心問題，做好期望值管理，在下決定嫁不嫁。不然什麼盼兒狂魔、大男子主義、媽寶男等到婚後卸下他們僞裝時，你就悔之晚矣。
不然你以爲我國30%的產後抑鬱發病率是怎麼來的?
最後希望咱們的法律能對產後女性的權益多做出一些保障，別讓媽媽們分娩流血，產後流淚。
也希望社會各界對於媽媽這個角色多一些寬容與同理心。把她們當人看，而不是生兒育女的容器和工具，我們的家庭才能更和睦，社會才能更美好。
