我們知道不能打罵孩子，而應該講道理，但當孩子犯錯時，我們也不能一味的放任不管，孩子犯錯，要讓他付出代價，讓他對自己的所作所爲負責，這樣才能不斷成長和進步。
國家二級心理諮詢師 孔令雪
一次去公園裏散步，看到兩個家長帶着自己的孩子在玩耍，玩着玩着，其中一個小男孩把園丁歸攏成一堆的樹葉踢得四散開來，還抓起樹葉拋撒到小夥伴的身上，看他笑得很開心，估計在心裏讚賞自己惡作劇成功。旁邊的媽媽看到了滿地凌亂的場面，很生氣地大喊男孩的全名說，“你怎麼這樣，還不趕緊跟陽陽道歉”，小男孩一看媽媽生氣了，隨口說聲“對不起”，嬉皮笑臉地跑開了。媽媽不依不饒，抓過來繼續教訓：“你看看你把這樹葉散得滿地，打掃衛生的阿姨又要重複勞動了，你還把樹葉撒到陽陽身上，多不禮貌啊……下次不能這樣了啊……”，還沒說完，孩子就掙脫開跑走了。
許多70後、80後家長已經懂得不要打罵孩子，而是要講道理，經常見到有媽媽在給孩子苦口婆心地做思想工作，旁邊的孩子卻心不在焉。講道理模式多次反覆後，孩子討厭極了媽媽的嘮叨，媽媽也深感失望，覺得孩子不聽話不懂事，進而用其他手段懲罰，親子關係鬧得不可開交。
我們之所以稱他們爲孩子，是因爲他們還年小，做事情的主要出發點是自己覺得好玩，開心，可以滿足自己的內心需要。所以他們對錯誤的認知非常表面，往往覺得對錯是家長根據自己的經驗做出的評價。他覺得把樹葉撒到別人身上很好玩，把碗打碎了聽聽響聲也很好玩，這時候，家長一味講道理，孩子是聽不進去的。你只需要告訴他這樣的後果是怎樣的，他需要怎麼改。換句話來講，如果道理可以講通、可以糾正行爲，孩子就不會屢次犯錯了。
每個孩子都會在成長的過程中犯錯，但每次犯錯都是一次教育和成長的機會，把握好了，可以塑造孩子的行爲習慣。這裏有個三步走的建議供參考。
首先，要幫孩子看到自己的言行問題出在哪裏，明白爲什麼會因爲這件事情和他交流。比如，你養的狗狗沒有訓練好，在家裏隨地拉大便了，影響了家裏的環境；你不小心把別的小朋友撞倒了而不管不顧……
其次，如果孩子知道錯在哪裏，並已經有了跟事件有關的情緒，如歉疚感或其他情緒，先共情，幫孩子釋放情緒。比如，不小心打碎了家裏的茶具，他內心忐忑不安，就告訴他“我知道你現在已經知道錯了”，然後抱抱他，如果哭了，就允許其釋放出來，接着說：“媽媽不會爲這件事情生氣的，但希望你去把地面收拾乾淨，也希望你下次拿茶具時慢一些”。
如果他欺負別的小朋友，可以試着讓他換位思考：如果你被別的小朋友欺負是什麼感受，會不會感到委屈、傷心、憤怒？那你想被欺負嗎？你還會去欺負小朋友嗎？出現損壞了別的小朋友的玩具，破壞公共環境，也可以引導他換位思考。
第三，爲自己的行爲負責。看到問題並釋放情緒後，很重要的環節就是要爲自己的錯誤承擔責任，這纔是減少下次出現類似問題的關鍵。比如，偷拿了爸爸錢包裏的錢去買東西，就需要從零花錢里扣除，或者用勞動來償還。把書撕爛了，碎紙滿地，就要自己去打掃乾淨，並且這本書再也不給買，類似的書也不再買。把畫畫的顏料塗得滿衣服都是，就需要自己去洗衣服，收拾好顏料。決定要養寵物，就要好好照顧它們，餵食、打掃、洗澡等都要自己做。
整體來講，最忌諱的是有些媽媽會在孩子犯了錯的時候大吼大叫，並且說如果他再不聽話就要拋棄他，再也不愛他了。這麼做會讓孩子把當下的錯誤和被拋棄關聯起來，進而失去安全感和自信，埋下心理隱患。一個重要的原則是，要讓孩子知道，無論他犯了什麼錯誤，“媽媽都愛你，但你要爲自己的行爲承擔責任，需要的時候，媽媽和你一起承擔責任。”
