蘇寶兩歲了，最近這段時間她最愛說的一個詞就是“不要”。“我們穿上鞋出門吧”，“我不要穿鞋”，“該睡覺了，我們刷牙吧”，“我不要刷牙”~
蘇媽隱隱感覺到和娃鬥智鬥勇的難度，又要升級了，同時也有點焦慮。正好最近蘇寶兩週歲體檢，我求助她的美國兒醫：寶寶老愛說”不“，該怎麼破？兒醫笑着和我說，爲什麼要破呢，寶寶會說”不”了，說明她的自主意識變強了，這是寶寶的獨立宣言呢。兒醫建議我在這件事上與其“堵”不如“疏導”。蘇寶的兒醫提醒我，寶寶的自我意識爆發期很珍貴，在這個階段，不要過度“糾正”她的自我意識，反而應該合理引導孩子說“不”，這可以成爲培養她獨立人格的第一步。
剛過去的這個農曆新年，把平時不一定見面的家人聚集在一起，溫馨的同時也可能激化矛盾。蘇媽在後臺收到幾個媽媽關於家事的吐槽。有個媽媽說，一到家，老人不洗手，就抱着寶寶一頓親，還給寶寶亂喂花生、杏仁這類容易造成窒息的零食；另一個媽媽說，親戚非要讓內向的孩子表演節目，還對我的育兒方式指手畫腳。這些明顯侵犯了個人界限的做法，媽媽卻覺得礙於情面，不好拒絕。
中國文化講究情面，但情面是個很微妙的東西，甚至有時候會讓人受罪。熊親戚並不會因爲你給了他”情面“而變得尊重你，反而會進一步入侵你的空間，因爲這可是一開始就被你默許了的。最終的結局是要麼是忍，要麼開撕。其實我們生活中很多心累的事情，都是因爲“說不”太慢。如果一開始就設置好界限，就可以避免很多尷尬。
記得我有一個小學同學，人很好，唯一的弱點就是對人唯唯諾諾、有求必應，哪怕是把自己每天的早飯錢借給同學、幫別人抄作業這種無理請求，他都不會拒絕，但最終的結果是自己很被動、很不快樂。後來我才知道，他家的家教很嚴，絕不能反對或者頂撞父母半句，對他而言，拒絕別人就像犯罪一樣。
當蘇寶第一次對我說”不“時，說實話，我覺自己作爲家長的“權威”被挑戰了。這可能也是很多人希望自己的孩子”聽話“的原因。但是，孩子不會永遠是我們懷裏的嬰兒，我希望自己的孩子將來能懂得保持個人空間和尊嚴。而這一切都是從一個小小的”不“字開始的：
在家，尊重孩子說“不”的權利
蘇寶的自主意識是一歲半左右萌芽的，她對某些事情有很強烈的個人偏好。比如蘇寶從小就不喜歡吃甜椒，無論我怎麼變着花樣做，她只要聞到自己的輔食裏有甜椒，就會把飯碗推開，一個勁說no,no.
我國內的家人來美國旅遊的時候，外出吃飯，果盤裏有幾絲甜椒。蘇寶一根根的把它們挑出來放在一邊。家人看到蘇寶不愛吃甜椒，苦口婆心的勸蘇寶說寶寶吃點吧，很好吃的，你嚐嚐。蘇寶厭惡的把頭轉向一邊。我立刻表態支持蘇寶，蘇寶一直不喜歡吃這個的，我在家也不會勸她吃。
在外，鼓勵孩子拒絕自己不喜歡的人和事
前面提到的七大姑八大姨抱着寶寶亂親這種事，蘇媽也挺在意的。在蘇寶一歲前，家裏來了親戚和客人，我都會禮貌的提醒他們先洗手，再接觸娃，可能是因爲我總把“醜話”說在前頭，反而還沒怎麼遇到過不愉快的情況。蘇寶從小對身體接觸比較敏感，不喜歡被陌生人抱或者逗。我從不會犧牲蘇寶的感受，強行讓她和陌生人互動。
蘇寶是個比較敏感慢熱的孩子，有時她不情願做某件事，在陌生人面前不一定會直接說出來，而是表現出抗拒的眼神。如果你的孩子也和蘇寶一樣，用心觀察、解讀孩子的情緒就很重要。
蘇寶一歲以後，我開始有意識的告訴她，對於自己不喜歡的人和事，比如身體上的接觸，或者陌生人靠自己太近，可以大膽的say no. 美國一些幼兒園和小學會用到這樣的一張圖，來教孩子們保護好自己的個人空間。中間紫紅的小圓代表自己，往外分別是家人、朋友、熟人和陌生人和自己應該保持的相對距離。
前幾天帶蘇寶去玩滑梯，有個大她幾歲的孩子跑過來，想給蘇寶一個擁抱。換作以前，她可能只是會抗拒的扭過身去，而不是直面這種尷尬。沒想到這次她大大方方的說了句no, thank you. 我想，這也是自我保護教育的啓蒙吧。
我相信一個從小被尊重的孩子，將來纔會尊重他人的界限。今天多一個有界限感的孩子，將來就少一個痛苦的家庭。總之，養娃路就是一個我們自己升級打怪，也不斷教娃升級打怪的過程。寶寶看似讓人煩惱的叛逆期，用心引導，破中有立，可以成爲培養獨立自信寶寶的開始。
