前天涵涵放學後，我們晚上的臥談中，她說：“媽媽，今天曼曼不想分享她的玩具，樂樂就說她sei pi（陝西話 ‘小氣’的意思）,可明明她只是不願意分享啊，不能說她seipi，他們是不對的，你說是吧？”
我當時聽完她的這句話後，心裏一陣狂喜。連忙說：“對！寶寶說的很對！不想分享不一定就是小氣。”
聽我說完，小姑娘滿意地笑了。
她睡着後，去卻開始深思了。幸好我一直沒有強迫她去分享，而我們大人往往沒有小孩子通透，常常會因爲面子、和氣、不好意思等，不懂得去拒絕別人，最終要麼自己很累，要麼傷了面子又傷裏子。
記得上學的時候，我拿的獎學金特別高，每次一到發獎學金的時候，我就成了債主。有很多同學都因爲向我借錢，畢業的時候我問他們要錢，而不再來往。
其中有個同學，因爲是老鄉，直到畢業的時候我也沒問他要借我的錢。後來涵涵爸這邊做生意需要墊資很多，當時我們在廈門房租都要付不起了，我就問她看看能不能還我。
因爲看到她剛更新QQ個籤說自己買了一堆衣服，可我打了好幾個電話，她都沒接，後來接上了，聽我說明緣由後，竟然說：“你們做生意墊資那麼多，我這點兒錢也解決不了你們的問題啊！還說我把錢看得比人情還重……”
後來，我的錢也沒要回來，還被她到處講這事兒。
一直以來，因爲借錢成爲陌路的朋友並不少。有些人確實是愛借，不愛還的人。
我幾乎沒問別人借過錢，有時出去買東西，偶爾帶的錢不夠，借了同伴的，也是回去後立馬趕緊還給人家，因爲怕欠別人的。
我另外一個朋友在借錢這件事兒上，就非常好意思，她要麼是找理由不借給別人，要麼是借的時候讓對方說個期限，到了那個期限一定得給她。結果反而因爲借錢這事兒跟別人關係越來越好。
所以有時候，太好說話了，太不懂拒絕了，讓別人覺得你的幫助很廉價。相反，你有原則一些，卻能讓人因你的幫助而感恩戴德。
我們應該怎樣引導孩子學會拒絕別人呢？
讓孩子學會說“不”一開始很多孩子是會自己說“不”的，但皆因我們大人的阻礙，孩子不會說了。有時，我們會因爲面子而強迫孩子分享，有時我們是覺得分享是一種美德，那孩子應該去分享，錯誤地認爲不分享就是自私。
既然分享是一種美德，那分享應該是雙方都感到快樂，而不是一方被逼着分享成全另一方的快樂。
對於那些敢於直接說不的孩子，我們不要阻止他。不敢說不的孩子，我們可以引導他學會委婉拒絕，比如“我再玩一會兒就給你玩兒”。
對於特別愛分享的孩子，我們要告訴他，分享是在不損害自己利益、不傷害別人利益、不違背原則甚至法律的條件下才可以進行的。這個要具體情況，具體引導。比如孩子學習成績很好，但卻幫着同學作弊，這肯定是不行的！再比如小男孩，爲了所謂的哥們義氣，不好拒絕同伴幹壞事的邀約。
讓孩子坦然接受別人的拒絕涵涵經常會問我，“媽媽，我想玩嘟嘟的小汽車，他爲啥不給我玩兒呢？”
我就告訴她：“東西是別人的，他有權利決定給你玩兒還是不給你玩兒，比如別人想玩你的朵拉，你願意給嗎？”
涵涵說：“不願意”，我說：“同樣，那也是嘟嘟最愛的玩具。”
慢慢地孩子就會知道，被別人拒絕是很正常的事兒，從而也學會了該如何維護自己的權益，該如何理直氣壯地去拒絕別人。
培養孩子的自我意識往往沒有主見的孩子，最不敢去拒絕別人，他們怕傷和氣，常常因爲不敢拒絕，而使自己內心很痛苦，甚至影響自己正常的生活。
所以我們應當從小就培養孩子的自我意識。寶寶能自己決定的事，儘量讓他自己做主好了。比如今天穿什麼鞋子，要不要把這碗飯全部吃掉，這都是孩子自己的事兒。
一個有主見的人，纔會泰然地說“不”。
家長不要越俎代庖有些孩子內心是極不情願的，但因爲膽小不敢說“不”，家長往往就身先士卒地替孩子說了出來。這樣做的結果，就是使孩子失去了實踐的機會，從而導致膽量越來越小，越來越不敢開口說“不”。
對於這類孩子，我們應該引導他自己把“不”字說出來，這種事兒都是一回生二回熟的。
不會拒絕別人的老好人，是贏不到別人真正尊重的，自己委曲求全贏來的所謂“和氣”，也非常經不起考驗的，你一次沒去幫別人，前面幫了的那99次都會化爲零。因爲在別人心裏，你的幫助本來就是很廉價的，有些人甚至 覺得你就是該去幫他，不幫忙就是你的不對。
所以，我們一定不能讓孩子也成爲這樣不懂拒絕的“爛好人”。一定要從小引導孩子學會“給予”，但也要學會“拒絕”。
