相信很多人都聽說過“說話也是要講究藝術的”，那麼家長和孩子說話，如何才能增強家人之間愛的交流呢?
凡是交流，都有講究，在日常交友中，我們都喜歡與“會聊天”的人交朋友;孩子亦然，喜歡與“會聊天”的爸爸媽媽相處。
父母與孩子交流亮紅燈的三種表現
孩子學會講話之初，總是爸爸媽媽說得更多，讓孩子咿呀模仿、學習，那個時候，孩子非常喜歡與爸爸媽媽進行語言互動，他喜歡盯着爸爸媽媽的嘴巴，孩子的眼神是滿滿的崇拜與羨慕。但是，有些孩子在逐漸長大之後，卻不喜歡與父母聊天了。
當父母講話的時候，孩子總是低着頭一味沉默，不交流、不反駁，嚴重缺乏互動，或者總是轉移話題，逃避與父母聊天。
當父母講話的時候，孩子雖然沉默，但是表情與神態都顯示出內心的不屑，只是他不反駁，任由你講。
當父母講話的時候，孩子總是不耐煩，總是表示不想聽，表示爸爸媽媽說的話沒有用。
能讓孩子產生明顯的排斥情緒的，往往有兩種類型父母：武斷的與愛講道理的。
武斷的父母對事情總是缺乏全面的分析，並且嚴重忽略孩子的感受，只站在自己的角度做出判斷，久而久之孩子內心的信賴會嚴重流失，導致最後排斥與父母交流。
而愛講道理的父母，講的道理大多不錯，但往往都是好心被當做驢肝肺，因爲生活中我們聽到的許多道理，其實都是“有道理的廢話”，例如“懂得分享才能更快樂”、“努力的人運氣都不會差”等等，這些對孩子而言毫無用處的道理，只會讓父母顯得嘮嘮叨叨、喋喋不休。
聰明的父母都懂得這樣講道理
正如李嘉誠所說：雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。這句話也適合放在教育上：如果沒有確切把握好孩子的心理動機，再好的建議和道理也是毫無價值。
道理人人都懂，但真正聰明的父母知道什麼時候該講，什麼時候不該講。
1、有些道理根本不需要講
有一種錯，叫明知故犯，特別是孩子。因爲他根本不知道這種錯需要付出多大的代價，而父母不希望遇到不可挽回的代價，於是一而再、再而三地說教、提醒。只是孩子，依然不知道這種錯爲什麼不能犯。
類似這樣的情況，父母不應該止步於“講道理”，而是要讓孩子體驗代價。
例如：有些孩子總是喜歡玩熱水壺，喜歡模仿大人泡茶。往往家裏人手把手的指導並不能讓孩子知道沸水的危險，如果屢教不改，父母可以掀開熱水壺的蓋子，讓孩子伸手過去體驗一下燙手的感覺;如果孩子總是要搶着拿開水壺泡茶，父母可以讓孩子伸手摸水壺發燙的部位，讓他知道什麼是開水。燙手所帶來真實的痛，更勝父母的日夜防範與嘮叨。
類似這樣的道理，家長足可以少說多做，順着孩子的好奇、傾聽孩子的意見，在可控範圍內先讓孩子體驗代價、吸取教訓，這時候再講道理才能讓孩子長記性。
2、道理要在適合的時候講
相處最怕不能交流，有些感情是說着說着道理就沒了的，有些親密是攢着攢着厭倦就完了的。
所以，當孩子有小情緒的時候，分析對錯不如分享悲喜，分析道理不如照顧情緒。
情緒和道理，猶如一對天生的冤家。當人們帶着小情緒的時候，講道理就是吃力不討好的事，還會被嫌煩。因爲，有時候我們不是不講理，只是不想在某個時刻講理，總是去做絕對正確的事情會讓人很累!
如果孩子有情緒，父母要懂得試探孩子是否有接受交流疏導的意願，如柳傳志的父親、如《無問西東》中張果果的爸爸，都是在孩子願意接受交流的時候，才與孩子進行理性分析的。
對的事情就是：在對的時間，與對的人說了對的話。否則，柳傳志父親的那一句“只要你是一個正直的人，不管你做什麼行業，你都是我的好孩子”以及張果果父親所說的“你的笑容越來越少了，我希望你能去做讓自己感到快樂和開心的事情。”，未必能讓孩子醍醐灌頂、受益終身。
3、身教是言傳道理之本
道理，之所以擁有穿越時空的魅力而被廣泛引用，是因爲它言之有理、精闢易懂。但是，我們與孩子講道理的目的是什麼?是希望孩子能領悟道理的精粹，並轉化成自己日常行爲的規範。
簡而言之，我們講道理，不是爲了讓孩子記住，而是要達成內化的效果。
所謂內化，就是要把道理變成“理論輸入、行動輸出”的完整過程，而最好的內化驅動力，就是父母言行一致的身教。
從父母真實行動所獲得的感悟，纔是對孩子具有真正實踐價值的知識體系，才能夠爲孩子的個人成長提供強大的驅動力，才能夠讓父母所講的道理極具信服力。
最好的親子關係，不是父母指揮，孩子獨自奔跑;而應該是你們共同上進，彼此成就。
