我們都知道，錯誤的成功觀是成長過程慢慢形成的，一般是來自自己的家庭，自己的成長環境，來自父母錯誤觀念的耳濡目染。
同事這兩天精神不好，經常是哈欠連天，還不停地喝咖啡。
細問才知道，原來同事上五年級的兒子最近睡眠質量很差，總是驚醒、大哭。
同事的兒子學習成績很不錯，上一年還考了雙一百。家裏人自此拿他當神童來看，忍不出處處宣揚自己的孩子多麼優秀、多麼聰明。
“馬上就期中考試了，天天睡不好覺，這樣下去怎麼能考好呢?”同事很煩悶。
“考試有那麼重要嗎?你現在最緊要的是弄懂孩子心裏在想什麼，解決心理問題纔是最重要的。”
聽了我的話，同事回去耐心地和兒子談心，好久之後，孩子才怯懦地問：“媽媽，我們快考試了，是不是我考不好，你就不要我了?”
同事說自己當時就忍不住眼睛一酸，流下淚來。
“孩子，好的成績沒那麼重要，媽媽只要你努力就好。如果媽媽以前給了你錯覺，讓你覺得媽媽更在意成績，那媽媽對你說對不起。”
同事說以後一定讓孩子務必去努力學習，重在孩子知識掌握的程度，但不會再強求孩子必須考到多少分。
在《不可思議的媽媽》中，葉一茜說過：結果不重要，重要的是中間這個過程，他享受了，他展示出自己的實力了，我覺得就很好了。
生命本身就是一個過程，孩子是否享受這個過程比他最終拿到什麼結果更要重要。
我們更要向孩子灌輸這樣的觀點：
你做得不好和不會和不做是三個概念。哪怕你是最後一名，只要你嘗試了、努力了、堅持了，那麼最終成績如何、名次如何，都不是最重要的。
但是不管結果如何，都不會影響我對你的愛。
過度的關注結果不會提升孩子的學習效率，反而會成爲孩子成長的“緊箍咒”，綁架孩子追尋的步伐。
週末和弟弟一塊回家。
剛進家門，老媽就開始數叨，誰家誰家的孩子發了大財，誰家的小子領了個漂亮媳婦，誰家的女兒考到了省裏。
我和弟弟相視一笑，不過都是苦笑。
從小，我就在“別人家的孩子”的陰影下長大。
在老媽這種錯誤的價值觀的壓制下，我的自信心大大受損，經常是付出十二分的努力去爭取她眼中的成功。
記得有一次，我考砸了，竟然嚇到不敢回家。
還有一次，我考了第三名，興致勃勃地抱着獎狀回家，以爲媽媽會誇獎我。
不料老媽竟然問我：你聰聰表哥考了第幾名?
“第一名。”
“人家年年考第一，你也跟着人家學學!”
我頓時泄下氣來，手裏的獎狀也成了莫大的諷刺。
當時，在我心裏，也認爲成績比進步重要，成功比努力重要。
有一次我到表哥家，正好表哥拿回了摸底考試的卷子。
姑父看到上面鮮紅的65分，並沒有像我老媽一樣冷嘲熱諷，而是坐下來和表哥一起分析：這個題爲什麼錯，是粗心還是知識點沒有掌握，下次應該怎麼做……
當時已經上初中的我纔開始明白：表哥每次考第一名，不是因爲姑父每次都要求他考多少，而是在他失敗的時候，姑父不糾結於他的失敗，只是單純地幫他找原因，幫他改進自己的學習，這樣良性地反饋讓表哥的知識點掌握地很牢靠，即使偶爾考得分數不高，總體成績卻很優秀穩定。
在學校裏中，對學生的評價有終結性評價和過程性評價之分。
終結性評價重視結果，對學生重視評分，目的是給學生評優評差，或評級評分，有很強的功利性，卻缺少信息反饋，因此，對改進教學和鼓勵、督促學生學習均缺乏動力，具有很大的侷限性。
過程性評價重視評價的功能，邊學習邊評價，把評價的結果反饋給教師和學生，通過評價控制教學過程，從而達到督促和鼓勵學生學習、改進教學的作用。
只重視孩子達到的結果，不重視孩子在過程中的表現，無疑類似於教學中的終結性評價，不利於孩子的學習和成長。
芒果臺最近播出了一檔叫做《放學別走》的聚焦正處於青春期00後們的脫口秀綜藝。
在節目中，在討論00後如何面對網絡詐騙、騷擾的話題時，主持人撒貝寧分享的一份《兒童十大權利宣言》，引起了觀衆廣泛熱議。
排在這份宣言第一位的，就是“平安成長比成功更重要”。
孩子的出生就是奇蹟，回望他的成長路，他帶給我們的快樂和幸福無法計量。
成績沒那麼重要，成功沒那麼重要，生命是一個歷程。
不要用自己的錯誤價值觀來綁架孩子的快樂。
讓孩子去努力，去爭取，至於結果，不是影響你愛孩子的關鍵。
教會孩子爲了生活努力，爲了成功嘗試，更要教會孩子愛自己，享受生活，接納不會永遠成功的自己。
成長不是萬衆聚焦的賽場，也沒有成王敗寇的較量，因爲竭力而爲才能酣暢，自在而歸才活得漂亮。
就像英國詩人蘭德的詩《Life and Death》中寫道：
我和誰都不爭， 和誰爭我都不屑;
我愛大自然，其次就是藝術;
我雙手烤着，生命之火取暖;
火萎了，我也準備走了。
